Gens,
Ca y est je suis devenue une vandale !
Rappelle-toi, dans mes histoires de Taupe, on en était à la sombre histoire de la poussette.
J'ai trouvé que c'était comme qui dirait "la goutte d'eau qui avait fait déborder la coupette".
Ce jour-là, j'ai juré : maintenant, elle va manger !
Ca c'est le jardin de la Taupe décoré avec mes aspirateurs...
Sur vos bons conseils dans le précédent article, c'est donc ainsi que je suis passée à l'attaque...
Jour 1 :
Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du soir (genre 23h30 quoi).
Une silhouette accompagnée d'un chien muet s'avance dans le noir.
La silhouette cause dans le téléphone avec Princesse Soso qui l'encourage à commettre le méfait qu'elle va commettre...
La silhouette (ma gueule donc) débouche rapidement une mystérieuse petite bouteille, et en verse précipitamment le contenu dans la boite aux lettres de la Taupe.
Princesse Soso dit : Yeahhhhh, trop forte, c'est bien ma poule !!!
La silhouette s'éloigne rapidement.
Princesse Soso ricane machiavéliquement dans le combiné.
Jour 2 :
Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).
Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.
Moi : ben pourquoi que tu te marres ?
Elle : parce que AÏ NO OUATT YOU DID LAST NIGHT ! (elle est pas Francophone ma Concierge, et je l'aime beaucoup).
Moi : comment que tu sais que c'est moi ?
Elle : passque juste après l'épisode de la poussette, je savais que IOU ARE GONNA DO SOMETHING AGAINST LA TAUPE !
Paraît que la Taupe a hurlé quand elle a découvert que quelqu'un avait versé du "café" dans sa bouate aux lettres.
Elle a directement accusé la gardienne (qui l'a envoyé se faire foutre).
Puis elle est encore allé se plaindre auprès du Président de l'Asso des Copropriétaires (qui l'a également envoyée se faire foutre).
Du coup, j'ai reversé une petite bouteille dans la boite aux lettres, et je suis allée travailler.
Jour 3 :
Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).
Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui fait le guet.
Moi : c'est bon Marijuana tu surveilles ? (oui, ma concierge s'appelle Marijuana et je vois pas où est le problème).
Elle : YES ! IOU CAN DO IT !
Je verse encore une petite bouteille et je m'éloigne rapidement.
Jour 4 :
Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).
Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.
Elle : AÏ SONIA ! ZE TAUPE IS VRAIMENT PAS CONTENTE IOU NO ?
Moi : Iou want me tou stop ?
Elle : NO NO CONTINUE !!!
S'est passé un drame en fait...
La Taupe avec son chiffon à la main est allé revoir le Président et y a dit un truc incroyable : je ne comprends pas, je suis appréciée de tout le monde ici !
Le Président : ah je ne crois pas non... Ca fait un peu genre 35 ans que vous faites chier toute la copropriété (oui, il a vraiment dit "CHIER" et ça montre qu'il était très énervé, parce que normalement c'est pas un Monsieur qui parle comme ça). Ca serait peut-être donc pas mal de vous poser la question suivante : si ya des actes de vandalisme contre vous, c'est que vous avez mérité ce qui vous arrive !
Elle a dit : mais tout le monde m'aime ici !
Lui : ben... Comment dire... Je n'ai que des plaintes à vot' sujet de la part des habitants. Donc, c'est qu'ils ne vous aiment pas. Et vous savez quoi ? Moi je ne vous aime pas non plus !
Marijuana est arrivée et a dit : et moi non plus AÏ DON'T LAÏKE IOU !
Du coup, ya le type du magasin d'à-côté qui était en train d'espionner la scène depuis son arrière-boutique. Il est sorti et a rajouté : euh... Moi non plus, je ne vous aime pas.
Un gros drame vous dis-je !
Si tu veux te rappeler de pourquoi mes aspirateurs décorent la cour de la Taupe,
c'est ICI.
(et merci à ma Catoche pour l'envoi de ces merveilleuses photos).
Jour 5 :
Je m'apprête à commettre un autre méfait, quand je tombe direct sur Marijuana qui me sort un truc incroyable : Sonia, IT'S DONE, j'ai déjà versé une bouteille de Soja ce matin dans la boite aux lettres de l'autre !
Moi : ben tu les a eues où ?
Elle : je les ai prises IN YOUR frigo...
Moi : ah...
Elle : et je t'ai pris un paquet de clopes aussi. IESTEURDAY, la Taupe m'a trop énervée et fallait que je fume (mon mari ne sait pas que je fume).
Moi : t'as bien fait ;)
Je trouve que tout le monde est assez détendu du string dans cette résidence finalement non ?
Jour 6 :
Apothéose.
Marijuana : ben Sonia, qu'est-ce que tu es en train de mettre dans la boite aux lettres de la Taupe ?
Moi : oh rien... Juste un poulpe que j'ai récupéré sur le marché ce matin...
Elle : un poisson ???
Moi : oui, mais il était défectueux et pas vivant. Le poissonnier me l'a offert en fait. Au moins ça sentira pas le café en séchant !
Oui passque finalement, la sauce Soja c'est pas mal, mais quand ça sèche ça sent le café, et la Taupe cherche à comprendre qui peut bien se promener dans la cour avec un thermos à la main.
En plus, ça a tendance à couler sur les boites aux lettres du dessous.
Et en-dessous ya la mienne (ce qui est un peu ballot tu en conviendras).
Oui.
Je sais.
Ne dis rien (tu sais que je suis pas terminée, et que c'est à cause des gens qui vivent dans ma tête).
Au moins, le poulpe il va pas atterrir sur mon courrier de l'EDF.
Quoique l'ignominie pouvant se loger n'importe où, on ne peut jurer de rien !
Jour 7 :
Je te laisse regarder ci-dessous...
Je vandalise les affichettes dans mon immeuble maintenant...
Ai pas pu m'empêcher, toutes mes confuses.
En-dessous de "Le Gérant", j'ai juste demandé : il a un petit nom ?
Sinon, mes coupines vétérinaires (et en particulier celle-là, car c'est la plus perfide) elles m'ont proposé de me garder des trucs au frais : dents, utérus et liquide de glaouis de chiens (que des trucs sympas quoi...).