Gens,
Bonjour.
Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.
Ouais.
J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.
Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.
Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.
A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).
Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.
Elle regarde que la période d'avant où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).
Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.
J'ai ouvert la porte de la cave.
J'ai vu toutes les merdasses.
J'ai pleuré.
Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.
Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a même le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.
Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.
Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :
- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),
- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...
- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.
- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.
Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.
Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meuble pour que je sois moins idiote ?
Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !
Moi : en salle de quoi ?
Elle : ben en salle des ventes espèce de dinde !
Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.
Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai même regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).
Ou sinon, ils tatent même les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).
Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.
Même quand ils causent, tu comprends rien.
Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.
Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.
Bon, ben voilà, la scène était en place.
En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.
Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.
Une horloge.
Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).
Une Comtoise que ça s'appelle.
Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.
Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.
Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.
Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.
Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.
Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.
J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.
Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...
Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.
Et même que si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !
Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter des trucs (notamment un machin étrange que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).
Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...
Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.
Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !
Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???
Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!
Elle : ne fais surtout pas ça !
Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?
Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...
Et elle a rigolé.
Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!
17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).
NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.
Oh, une question très simple...
Trois fois rien tu me diras...
Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ?
Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.
Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?
L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?
Ben...
Comment te dire...
Rigole pas hein...
Parce qu'elle était : creuse.
Oui.
Creuse.
C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.
Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).
Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.
Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).
La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !
J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).
Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).
Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.
L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.
