Gens,
Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.
V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !
Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?
Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.
Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.
Ouais, que j'y ai dit.
Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !
Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.
Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.
A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).
J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.
Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.
Ce à quoi elle a dit : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.
Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.
L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.
J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.
L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.
Ben quoi ? On m'avait confié une mission à lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).
J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.
Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.
Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).
Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?
Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).
Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !
Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.
J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...
NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE", que ce soit bien clair.
Dans la grande wature, on s'est organisés.
L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.
J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.
J'ai aidé à déshabiller tout le monde.
Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !
Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.
J'ai dit : Ah...
Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !
Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?
Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?
Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...
Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.
J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?
Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !
Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...
Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.
Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...
Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.
J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?
Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...
En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !
J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.
J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.
Elle juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.
En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.
Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).
C'est là qu'y a eu problème.
Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.
Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.
Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.
Et là j'entends : 37...
Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.
Ah ouais, que j'y dit.
Derrière moi, j'entends vaguement : 47...
Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.
58...
Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.
65...
Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.
J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.
Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !
L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.
Un type vient de parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, me conseille en dernier recours d'appeler le 15).
Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!!
Ben il a tout avalé.
Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis ensuite ça passe (en fait).
Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.
Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.
Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).
D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).
A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.
J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?
Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !