Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?
Genre comme dans Fantasia quoi.
Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?
J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !
J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.
Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...
Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.
Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.
Pour aller où, j'te le donne en mille ?
In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !
Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.
Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.
Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.
Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...
Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).
Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.
Et la chose sublime a chu lamentablement.
Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.
Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.
Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.
Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...
Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.
La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.
Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.
La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !
Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.
La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !
Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".
La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !
Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !
NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !
Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !
Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.
Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.
C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?
N'empêche que.
Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.
Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.
J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...
Je suis maudite, je vois que ça.
Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.
Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).
Madame La Taupe-de-Ta-Race
Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".
Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !
PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.
EDIT DE 12H :
La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".
J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !
Et ma Chronique GRAZIA est ICI.
La Dôme Japonais
&
La Cristalthérapie