Dernièrement, là-bas dans le 16ème populaire, j'ai encore vécu un complot intergalactique...

Sauf que là, la victime de la conspiration, pour une fois, c'était pas moi !

Nan, passque, sans déconner, ya un moment où faut arrêter de porter sa croix et de canaliser sur sa propre personne la totalité des 7 plaies d'Egypte hein !

Atta, je t'essplique.

V'là que je traine toutes mes fondations à la boulangerie comme tous les matins.

Dans cette boulangerie, je croise régulièrement mes célèbres voisins à longs mentons (tu vois de qui je veux te parler : les frères B.). Ceux que quand ils causent, t'as l'impression qu'ils ont avalé toute l'Encyclopédia Universalis. Tu situes ?

Bon.

Comme une gentille petite fille je fais tout bien la queue comme il faut dans la file d'attente.

Je regarde un des frères B. en train d'hésiter sur le gâteau qu'il va prendre (et après, la Madame Boulangère elle lui met son petit gâteau dans une petite boite rose toute choupette, et ça lui donne un air super viril tu sais).

Quand soudainement...

Mon nez a été attiré par une odeur plus que pestilentielle.

Et dans normalement, dans une boulangerie ya rien qui pue.

Je lève le nez en l'air.

Ca sent toujours très fort.

Je me retourne.

Elle était là !

Saucissonnée dans son tablier à fleurs, les jambes nues et velues.

La Taupe de Portugalie.

Dans toute sa splendeur.

Le cheveu gras, l'oeil pas intelligent.

Cétait bien elle qui sentait "la petite fille qui se néglige" comme dirait Cousin Mimine.

J'avance dans la queue (nan, c'est pas sessouel quand je dis ça. Ca veut juste dire que le frère à grand menton avait fini de payer).

Et au moment où je m'apprête à dire : "une demi-baguette des Prés pas trop cuite sivouplaît".

J'entends derrière moi la voix Taupesque qui demande très fort : "vous avez des bâtards longs ?".

Sans déconner ! 

Des "bâtards longs"...

Qui qu'a pris des champis pour inventer le nom de ce pain ?

Mais j'ai pas pouffé.

J'me suis re-retournée et j'y demande : "euh... Dites, ça vous trouerai d'attendre vot' tour ?".

Elle répond : "ben j'me renseigne !".

Je dis : "ouais, ben vous vous renseignerez quand j'aurais été servie, vous comprenâtes ?".

La Madame Boulangère, elle lance : "Oui, je sers la Demoiselle et je suis à vous Madame".

La Taupe me lance un regard noir et là, elle a fait un truc qu'elle aurait jamais du faire : elle me passe devant (en laissant un vaste sillon de fumet immonde).

Je braille : "Vous faites quoi là ?"

Elle : "je vais voir les bâtards longs de près, pendant qu'on vous sert".

Genre elle fais des études en pains maintenant ?

C'est là que c'est sorti tout seul mes enfants.

Même pas j'ai réfléchi avant de causer. 

Le simple fait de sentir l'odeur de cimetière qui se dégageait de sa bouche ça m'a fait comme un électrochoc dans mon cervelet gauche.

VOUS FERIEZ MIEUX D'ALLER PRENDRE UN BAIN AU LIEU DE FAIRE CHIER LE MONDE !

Voilà ce que j'ai hurlé.

La boulangère elle en a avalé la boite de levure qu'elle tenait dans les mains.

Les autres clients ils ont rigolé (y en a un qui a même fait tomber son caddie).

La Taupe elle est restée la bouche ouverte comme une carpe sous extasy.

J'ai pris mon petit pain sous le bras et je suis sortie sous les ovations du public, le nez en l'air et fière comme la Justice.

Ben quoi ?

Comme dirait ma chère Sandrine Sarroche, moi je suis adepte du "TMFC-JTFC" : tu me fais chier, je te fais chier.

Sinon, en vrai, chuis très gentille hein...

Alors, mes p’tits poulets, à moins de vivre sur la Planète Mars t’as pas pu passer à-côté du livre de l’Année 2010, çui qu’a comme qui dirait un peu beaucoup défrayé la chronique : « Absolument Débordée, ou le paradoxe du fonctionnaire ».

Nombre d’exemplaires vendus à ce jour : 215 000  (ouais, ça calme hein ?).

Mais si tu n’es pas un être humain, et que tu vis dans un univers parallèle, je vais t’esspliquer.

Donc, en Janvier 2009, une p’tite nénette de 29 ans qui travaillait comme Haut-Fonctionnaire dans une Collectivité Locale a envoyé son manuscrit chez Albin Michel.

10 jours plus tard, elle avait une réponse positive (sans coucher avec qui que ce soit, ça s’appelle tout simplement le talent ça M’sieurs-Dames !).

Et le bouquin est sorti en Mars 2010, soit presque 1 an après.

Et qu’est-ce qu’ya de beau dans ce livre ?

Ben la vie quotidienne dans le monde merveilleux des fonctionnaires !

Et c’est drôle mes aïeux, c’est drôle (NDLR : mon papa était fonctionnaire et il a beaucoup rigoulé).

Si tu ne connais pas la vaste Secte du « Gang des Chiottards », c’est bien simple : cours réparer cette lacune !

« Les premières semaines, j'ai cherché les caméras. C'était forcément une plaisanterie. 
Six mois après avoir été embauchée à la mairie, j'ai accepté la triste réalité :

je suis un petit rouage d'un univers absurde. 
Un monde où ceux qui en font le moins se déclarent « dé-bor-dés ! »

Où les 35 heures se font... en un mois. 
Je passe mes trois heures de travail hebdomadaire à pipeauter des notes administratives,

bidouiller de vagues rapports, jouer les GO pour délégations étrangères

et hocher la tête en réunion. 
L'essentiel est de réussir à gaspiller son temps en prenant un air important,

à lécher les bottes des dirigeants pour glaner quelques informations

et à jouer les fidèles vassaux des élus tout puissants... »

Quelle est la première chose que tu fais le matin en te levant ?

Je vérifie que mon chat (« LEX » : La Loi en Latin) est bien sur la couche conjugale.

Même avec les yeux encore fermés, je tâtonne pour voir s‘il est là, bien posé sur son édredon en plumes de canards.

S’il n’est pas présent je l’appelle, histoire de savoir s’il est d’accord pour venir bouffer ses croquettes.

NDLR : ya qu’une seule personne au monde qui peut comprendre mon Amour pour Maya de Bencouscous, et c’est Aurélie.

A quoi penses-tu quand tu te regardes dans la glace ?

Oh putain !

En fait, comme je suis très myope, je mets directement mes lentilles le matin.

Et parfois, je me demande si le reflet que je vois dans le miroir est réellement flou parce que je n’ai pas mis mes lentilles, ou si je suis vraiment comme ça en vrai…

J’ai une tête endormie et je peux compter les marques d’oreiller une par une.

Quels sont tes gestes Beauté, est-ce que tu as un rituel ?

Alors là, tu vas être fière de moi car ma mamie faisait le Millefeuille depuis très longtemps, ma maman aussi, et du coup : moi avec !

Ma grand-mère utilisait de l’huile d’amande douce, un savon et de l’eau de rose.

Chez nous, de mère en fille on en a toujours une bouteille à la maison.

C’est un peu ma Madeleine de Proust à moi. J’adore l’odeur !

Le matin, sous la douche, je savonne mon visage au Washing de Menard ou au Savon d’Alep.

Ensuite, je passe la Lotion n°2 du Basic 3 Temps de Clinique.

Quouââââ, et tu ne mets pas la DDML après ???

La DDML n’est ni un Sérum, ni une Crème. Elle sert à protéger le « feu » du B3T car il est costaud. C’est un produit indispensable.

J’utilise le Sérum Colax-Ex de Menard, puis le Colax-Ex Eyes de la même marque comme contour des yeux.

Et je termine par la Crème Multi-Active Jour de Clarins.

Je laisse bien sécher entre chaque couche.

Par exemple, après la Lotion j’enfile un tee-shirt.

Après le Sérum, je bois mon café.

Puis je mets mon pull juste après la crème.

Ca fait comme un mode « pilotage automatique »,  je fais tout ça sans y penser !

Le soir, je me démaquille avec la Cleansing Cream de Menard (qui est une crème qui se transforme en Huile).

Puis je me fais un masque de coton avec le Brumisateur d’Eau d’Avène

Je mets le Sérum Advanced Night Repair d‘Estée Lauder.

Puis la Crème Menard.

Sinon, j’applique l’Herb Mask au moins 2 fois par semaine. J'ai tout bien lu ce que t'as écrit !

Comment chuis trop émue… Sans déconner, cette fille est l'une de mes plus belles réussites, limite j'ai la larme à l'oeil là !

Que faut-il faire pour te séduire ? Quel est ton idéal d’homme ?

Déjà, il faut qu’il soit intelligent, et SURTOUT : très drôle.

De toutes façons, à mon sens, on ne peut pas faire de l’humour quand on est con comme une malle (NDLR : sinon, ça s’appelle du Beaufisme).

Me faire rire est le plus important, c’est même plus important que la plastique.

Il faut que son discours me fasse vibrer.

Sinon, j’aime les MECS « mec », pas les metrossexuels.

Physiquement, mon idéal d'homme serait Colin FIRTH, jeune.

J’aime également Jean-Paul Belmondo jeune, il a une gueule et du charisme.

En ce qui me concerne, je pense être une telle handicapée de la séduction qu’il faudrait me verser une pension !

Est-ce que tu as des complexes ?

J’ai en permanence l’impression d‘être une Punk dans une Maison de Retraite : je ne fais jamais rien comme tout le monde et je suis toujours en décalage, jamais dans le ton.

Si je me pointe à une soirée habillée : je suis en jean-converses.

Si c’est une soirée cool, je débarque en fourreau lamé…

Sinon, je pense qu’il faudrait raisonnablement que j’arrête de  me nourrir de Chips et de Nutella…

Si tu avais une baguette magique ?

J’aimerais aller dans le sens d’une plus grande égalité et de moins d’injustice sociale.

Ah ! Et un job génial sur Paris aussi…

Si tu ne devais emmener qu’un seul objet sur une île déserte ?

Mon Chat !

Que penses-tu du Gloss ?

Je ne porte jamais de Maquillage.

De temps en temps, je mets un peu d’anti-cernes sur mes boutons, et juste du Lipocils de Talika sur mes cils.

Sinon, j’ai un tube de Gloss, mais tu vas râler, c’est un vieux machin sans marque que j’ai acheté il y a 2 ans…

(NDLR : je respire par le ventre, et je fais des "O" avec mon vagin).

A ton sens, quel est le pire Beauty Faux-Pas ?

Les filles qui portent des talons et qui ne les maîtrisent pas, tout simplement parce que c’est à la mode…

Qu’est-ce qui te révulse chez un homme ?

L’arrogance, les gens auto-centrés, une hygiène plus qu’approximative (NDLR : les gens qui ne se lavent pas entre les orteils), et les ongles rongés…

En revanche, si l’homme a de l’humour et l’intelligence qui va avec, je peux pardonner une erreur vestimentaire de type : chaussettes blanches dans des mocassins à glands.

Qu’est-ce que t’as apportée ta médiatisation soudaine ?

NDLR : à la sortie du livre, Zoé Shepard voulait rester anonyme (aucun journaliste n’avait réussi à déterminer où elle travaillait), mais elle a vite été dénoncée par une collègue (Régime de Vichy, Bonjour !).

Suite à cela, elle est passée en Conseil de Discipline et a été mise à pied sans salaire pendant 8 mois.

Arès avoir été traînée dans la boue par quelques cadres dirigeants et subi le paroxysme de la calomnie (paraît qu’elle a couché avec tout le Conseil Régional), Aurélie a finalement été réintégrée au sein du Conseil Régional d’Aquitaine, mais ses collègues sont désormais invités à… ne pas la fréquenter…

Donc, au niveau des conditions de travail actuelles : bien que son supérieur hiérarchique soit un vraie belle personne (ça existe encore), l’ambiance est plutôt surréaliste car les agents défilent discrètement dans son bureau afin de se faire dédicacer le livre… Et à rajouter : même quand la cantine est bondée, Aurélie a toujours une grande table pour elle toute seule.

Certains collègues l’attendent même à la sortie !

Il y a beaucoup de curiosité, mais peu d’animosité, car, comme Aurélie le rappelle souvent : les personnages du bouquin ne sont pas réels, mais des archétypes !

Il y a eu des moments très difficiles à gérer, mais finalement, et avec du recul, je trouve que c’est une très chouette expérience !

Quand j’ai été médiatisée, il y a eu plusieurs passages télé. Je pensais bégayer ou vomir sur les pieds du présentateur, mais ça c’est super bien passé en fait ;)

J’ai adoré le passage au Grand Journal, c’est ce qui m’a le plus marquée !

Il y a eu de très belles rencontres (avec les lecteurs surtout) au Salon du Livre : par exemple, j'ai discuté avec Didier Van Cauwelaert qui est très sympa !

Quant à « On n’est pas couchés », affronter les 2 Eric n’est RIEN comparé aux 5 heures passées en Conseil de Discipline à se faire descendre…

NDLR : surtout quand on est assise en face de Kad Merad et Camille Lacourt !!!

Et puis, il y a également eu de belles rencontres à l’extérieur : toi par exemple !

NDLR : rhooooo, mais comment chuis trop émotionnée dans le dedans de moi-même.

Quelle est ton actualité ?

Vendredi 4 Mars, cela a fait 1 an que mon livre est sorti.

Le Jeudi 21 Avril, il sort en Poche et la couverture est toute choupie-rose.

Sinon, je ne suis plus autant dans le tourbillon médiatique, mais je continue à enregistrer quelques émissions :

- Vendredi 11 Mars, je serai aux "Grosses Têtes" sur RTL (où elle a un défi : placer le mot "MILLEFEUILLE" ou "GLOSS", gnarf...).

- Vendredi 11 Mars, je serai également sur France 3 à 22h55 dans « Vie Privée, Vie Publique » de Mireille Dumas (en compagnie de Guy Bedos).

- Vendredi 18 Mars, je passe dans « Les Grosses Têtes » de Philippe Bouvard sur Paris Première.

Ce que je pense sincèrement d’Aurélie Boullet.

Elle n’est pas une inconnue pour moi, puisqu’elle commentait mon Blog depuis 4 ans sous le Pseudo « La Bureautière ».

C’est l’une des filles les plus drôles que j’ai jamais rencontrée. Elle a toujours la répartie qui tue.

Et physiquement, comme je le lui ai dit : tu ne ressembles pas à Mélanie Laurent. C’est Mélanie Laurent qui te ressemble !

Peuple, Gnous,

Ya des gens qui commencent à en être conscients : Princesse Soso et moi, nous sommes en grave connexion cosmique !

Nous annonçons donc officiellement que OUI nous comptons nous reproduire, et promis on les jettera pas tous et on vous en gardera un.

Voualàààà, ça c'est fait et ça fera causer dans les chaumières.

Oui, donc, bon, Princesse Soso et moi, deux biatches : notre rencontre ça a été comme une évidence.

Faut dire que même pas 10 minutes après qu'elle soit arrivée chez moi, j'avais déjà commencé à manger ses cheveux (et je ne mange pas les cheveux de tout le monde, je tiens à le préciser).

Donc, voilà que quelques jours plus tard, un verre de Cristal Roederer à la main, nous attendions ma Stéphanie (qui est en nervous breakdown depuis que Sonia et Gloss ont été livrés à leur nouvelle famille).

Z'ont grandi hein ?

"Gloss" (derrière) a été rebaptisé TYPHUS et adopté par La Peste ;)

"Sonia" a été rebaptisée NINA et adoptée par les parents de Stéphanie.

Et quand Stéphanie est arrivée, Soso et moi on a laissé tomber nos coupettes en s'écriant d'une même voix (tellement qu'on est en symbiose) : waouw ! Qu'est-ce que t'es bien coiffée !

Faut dire que normalement, Stéphanie, ses cheveux c'est comme qui dirait le Bon Dieu qui lui a fait ça pour qu'elle se fasse pardonner des horreurs qu'elle a du faire dans une vie antérieure...

Là, j'ai regardé Soso et je lui ai dit : tu sais chérie, j'ai beau adorer bouffer tes cheveux, faut dire qu'ils sont tout de même un peu moussus non ?

Elle a répondu : oui, ben toi c'est pas une chevelure que tu as, mais un concept !

J'ai braillé à Stéphanie : vaz-y, aboule le numéro de ta coiffeuse, tant pis s'il est tard, faut qu'on prenne rencart là maintenant tout de suite !

Bon. Appointment a été pris.

Lundi dernier, donc, la délicieuse Lounja a atterri chez moi là-bas dans le 16ème populaire.

Oui, passque niveau snobitude, avec Princesse Soso, nous avons décidé que nous ne voulions pas aller dans un salon. Et tant qu'à faire, autant rester dans le mien (au moins, on peut fumer).

Ca tombe ben : Lounja ne se déplace qu'à domicile !

Alors, comment que ça se passe cette affaire-là et qu'est-ce que c'est exactement un Lissage Brésilien à la Kératine ?

A la différence du Lissage Japonais, le Lissage Brésilien ça ne touche pas à la structure interne du cheveu.

A la base, le Lissage Brésilien c'est : un soin REPARATEUR pour les cheveux secs et abimés ! Et ils se sont rendus compte que ça lissait par la même occasion.

Tout d'abord, il faut te laver les cheveux avec un shampoing spécial qui ouvre bien les écailles.

Ensuite, tu te retrouves donc avec une sorte de paille sur la tête et t'as juste envie de te rouler par terre en serrant tes petits poings bien fort, et en hurlant "c'est un complot, c'est un complot !".

Lounja te démêle les cheveux, et elle passe de la Kératine dessus (mèche par mèche).

Puis, elle prend son lisseur top-révolutionnaie (qui vibre M'sieurs-Dames, oui QUI VIBRE !).

Là, elle "enferme" et fixe la kératine sur le cheveu grâce à la chaleur du lisseur.

En tout, l'opération prend environ 1h30.

Je te laisse donc admirer le résultat en images (car les photos sont plus parlantes que les mots sur ce coup-là !).

Quand je te dis que je me ballade avec un concept touffesque au quotidien...

En fait, ce ne sont pas des cheveux mais : une plaisanterie !

Beauté, Bonheur et Joie dans mon slip !

Oui, lecteur, Princesse Soso est BLONDE !

Aucun trucage n'a été réalisé, de toutes façons je sais pas utiliser Photoshop.

A la fin de la séance, Lounja dit qu'il ne faut pas attacher ses cheveux ni les mettre derrière les oreilles jusqu'à ce qu'on les rince (avant, on devait attendre 3 jours comme ça, mais plus maintenant).

Moi j'ai rincé que le lendemain, et il faut passer un masque spécial dessus (que nous laisse Lounja).

Pour l'entretien, il faut juste veiller à ce que son shampoing et son après-shampoing ne comportent pas la mention "sulfate de sodium" (c'est écrit juste après Water/Eau normalement)

Et là, ben ça tombe bien puisque j'ai checké mes shampoings et ils n'en contiennent pas ;)

Sinon, pour le résultat final : FABULEUX !

Je sèche simplement la tête en bas ou à l'air libre, mes cheveux restent lisses (alors que je rappelle que je suis crépue et moussue à la base).

Ils sont tous doux, ultra-brillants et plus une seule fourche vivante à l'horizon.

L'effet dure environ 3 mois. Je ne frisouille même plus par temps humide ou si j'ai trop chaud !

Bilan final : tout simplement BLUFFEE !

NB : qu'on ne vienne pas me bassiner avec les substances cancérigènes et toussa. Dans les produits employés par Lounja, il n'y a PAS de formol, et pour votre info : l'utilisation en est INTERDITE.

Ma Copine POULETTE, AVANT (et note qu'y avait du boulot !)

POULETTE, APRES !

Du coup, je suis tellement ravie, que Lounja a accepté d'effectuer une remise à tous les lecteurs donnant le code "SONIA".

(Uniquement à domicile, sur Paris et sa Banlieue).

loulouliss@loulouliss.com

Téléphone : 06.68.20.04.44

Cheveux Courts (sous les oreilles / au-dessus des épaules / carré court) :

Prix Habituel : 150 €

Prix Remisé : 120 €

Cheveux mi-longs (comme les miens et ceux de Princesse Soso / A partir du moment où ils dépassent les épaules) :

Prix Habituel : 175 €

Prix Remisé : 140 €

Cheveux longs (milieu du dos et plus / Comme Poulette) :

Prix Habituel : 230 €

Prix Remisé : 180 €

NB : je préfère signaler que ce billet n'est pas sponsorisé.

S'il l'était, je l'aurais mentionné car c'est obligatoire je rappelle.

Gens,

Je vous ai déjà parlé de mon copain Charles-Edouard : çui qui aime tellement sa femme Japonaise qu'il a créé une ligne de cosmétiques exprès pour elle (oui, mangez...), EVIDENS DE BEAUTE.

Cette gamme de produits de beauté (étudiée pour les peau sensibles) est axée sur le plaisir des sens et révèle tout l'éclat du teint.

Charles-Edouard s'est rendu compte que comme toute femme Japonaise qui se respecte, Eriko s'enfermait tous les soirs dans sa salle de bains pour pratiquer "LE SAHO" (Millefeuille ou Layering en Japonais).

Et comme elle utilisait pas mal de produits différents, parfois elle n'était pas satisfaite du résultat ou avait des allergies du fait de sa peau réactive.

Charles-Edouard a donc laissé tomber son travail de Directeur d'une grande maison de Couture, et il a décidé d'offrir à son épouse, le plus beau des cadeaux : des soins haut-de-gamme pour la peau sensible d'Eriko.

Une belle histoire et une magnifique preuve d'Amour non ?

Au Japon, tout le monde les connaît !

Aujourd'hui, je ne me fiche donc pas de vous car je vous propose 6 Lots de soins absolument exceptionnels et ultra haut-de-gamme formulés selon la meilleure technologie Franco-Japonaise !

LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur : 200€) .

Donc, je vous popose 3 Lots de 3 Produits :

L'HUILE

LE SAVON

LA LOTION

LOTS N°2 : Le Masque Mousse + 1 Masque de Lotion Intégral (Valeur : 122€) .

Donc, je vous popose 3 Lots de 2 Produits :

LE MASQUE DE MOUSSE

Une pure merveille à la texture mousse Chantilly

qui prive dans un premier temps la peau de son oxygène,

ce qui oblige tous les pores à s'ouvrir

(d'où le fait que ça chauffe les 5 premières minutes),

et laissant donc sortir les impuretés, afin de faire pénétrer plus facilement les actifs.

LE MASQUE DE LOTION

Celui-là est absolument incroyable car il fait visage ET cou !

C'est le fameux Masque de Coton à la Lotion, sauf que lui est directement prêt à l'utilisation ;)

Il repulpe et hydrate spectaculairement la peau.

Il y aura donc 6 gagnants distincts.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours).

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, Alessandro Gassman, ou de la Reine...

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

T'as jusqu'à Dimanche 18h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

Sinon et pour info, si tu commandes sur le Site Internet d'EVIDENS DE BEAUTE, jusqu'au JEUDI  17 MARS, tu peux avoir les réductions suivantes, en indiquant le Code "MILLEFEUILLE" :

- 50% sur le Lot Millefeuille. C'est-à-dire Huile+Savon+Lotion (Lot indissociable).

Soit le Lot de 3 produits pour 100€ au lieu de 200€.

- 30% sur TOUT le Site.

Il n'y a pas de frais de port.

Livraison dans le monde entier (sauf Italie et Russie).

Les 40 premières personnes qui commanderont un Masque de Mousse auront également en cadeau un Masque de Lotion Intégral.

Le BEAUTY-BAR n'est pas vendu dans le commerce.

Ici, il est proposé comme Offre de Découverte de la Gamme.

Prix Spécial : 55€

Il contient :

- 1 Lait  Démaquillant

- 1 Lotion Hydratante

- 1 Sérum

- 1 Crème de Jour

- 1 Masque Crème (3 utilisations)

- 1 Masque Spécial (3 utilisations)

Tous les produit sont prévus pour durer 10 jours.

TRAVEL-KIT

Prix Spécial : 50€

Il contient :

- 1 Lait  Démaquillant

- 1 Lotion Hydratante

- 1 Sérum

- 1 Crème de Jour

- 1 Masque Spécial (3 utilisations)

Tous les produit sont prévus pour durer 10 jours.

Et mon coup de Coeur, à mon sens, le MEILLEUR produit de toute la gamme !

LA MOUSSE CREPITANTE POUR LE CORPS

CA, M'Sieurs-Dames, c'est tout bonnement incroyable !

Imagine une énorme bouteille (sont pas radins sur la contenance) 

d'où sort une mousse aérienne et presque transparente.

Au contact de ta peau : elle crépite !

Il y a même un peu de paillettes dedans.

La texture est ultra-fraîche.

Idéale pour les jambes lourdes.

Hydratation OPTIMALE.

Du coup, j'en ai même fait une Vidéo (dans ma lignée des "Tutos Vidéos les plus nuls de toute l'histoire des Tutos Vidéos") :

Gens,

Je devais vous poster un billet "Cousin Mimine" (mais ce sera pour demain) car faut que je te cause d'un truc très important.

Je t'annonce en fanfare, le retour de la Catégorie "Sonia Boulettes" ! Et quand je dis "en fanfare", tu vas constater que je fais pas semblant...

Hier, je suis allé manger le rôti Dominical chez ma meilleure coupine.

C'est le genre de déjeuner qui dure 4 heures et surtout copieusement arrosé au Champagne.

Alors va savoir comment et pourquoi qu'on en est arrivés à CA !

V'là que mon coupain Pascalou était en train de nous esspliquer ses trucs d'équitation et de compétitions, toussa toussa quoi.

Je déclare : Ah moi je trouve ça très beau les chevaux, mais j'en ai peur. Je préfère quand ils sont bébés. Sous forme de poneys quoi !

Là, j'ai 3 paires d'yeux qui se sont tournées vers moi d'un air inquiet.

"Ben quoi ? C'est mignon un poney !" que j'ai dit en vidant une autre coupette.

Ma meilleure coupine a alors sorti une phrase terrible : Sonia, les poneys c'est pas des bébés. C'est UNE RACE de chevaux !

Moi : sans déconner ?

Elle (complètement affligée) : et un poulain, à ton avis c'est quoi ?

Moi : ben un poney ! Mais avec beaucoup plus de cheveux... (NDLR : je pensais que c'était comme les cheveux de bébés : ils tombaient plus tard et étaient remplacés par du crin).

Gens, si tu avais pu lire toute la conternation dans leurs regards...

A ce moment-là, j'ai eu paraît-il, la meilleure phrase de toute ma carrière de gourde : Je croyais que les vieux poneys ça existait pas moi ! Je pensais qu'en grandissant, un poney... Ca devenait un cheval !

Ma meilleure coupine : non, un poney ça peut avoir tous les âges...

Moi : j'ai toujours cru que tous les poneys que je croisais étaient forcément des bébés... Même que ça m'embête les gens qui montent dessus, car je pensais que ça devait leur faire mal vu qu'ils étaient trop jeunes...

Prix de la meilleure honte internationale du début d'année décerné à l'unanimité à : ma gueule.

Le Poney de 15 ans de ma copine Nathalie...

(mais jamais j'aurais cru ça possible moi, on m'en avait jamais parlé !)

Mais atta, ça ne s'arrête pas là !

Je rentre dans ma maison en fin de journée quelque peu bourrée perturbée par cette révélation.

Je me connecte sur Face Book afin de déclarer que je venais d'apprendre que les poneys n'étaient pas nécessairement des bébés.

Et ben figure-toi que non seulement je dois être la seule dans ce cas !

MAIS, j'ai également appris un truc incroyable :

Le Crapaud n'est pas le mari de la Grenouille !

Sans déconner...

Ya des crapauds femelles, ET des grenouilles mâles.

Mais comment veux-tu que je devine un truc pareil moi !

Après "ON" m'a demandé une chose formidable, dont s'est ensuivi un dialogue surréaliste :

"Sonia, tu sais que chez les araignées ya aussi des mâles ?"

Moi : ............................. Je pensais qu'y avait que des femelles et qu'elles se reproduisaient toutes seules. Comme les escargots quoi !

"ON" m'a déclaré : les escargots sont juste hermaphrodites. C'est pas des amibes, ils ont besoin de quelqu'un d'autre pour faire des petits !

Moi : Naaaaaaaaaaaaaaaan ???

Et là, "quelqu'un" m'a achevée en m'apprenant la chose suivante : 

"la morue c'est du cabillaud".

Moi : mais j'ai toujours dit que j'avais jamais mangé de morue !

C'est à ce moment qu'est arrivée une terrible constatation :

Fallait bien que je me rende à l'évidence sur au moins un point : les Croustibats (base de mon alimentation), c'est de la morue !

Je me suis mis à répéter tout bas et très vite : je mange de la morue, je mange de la morue. Tout va bien.

COMPLOT !

Tout ça c'est pour m'obliger à étaler mon inculture à la face du Monde !

Pis comme  j'étais vraiment très perturbée, j'ai téléphoné à cette Connasse de Spike pour savoir si j'étais normale.

Elle m'a répondu que non j'étais pas trop normale (mais que c'était pas grave car elle m'aimait quand même), et qu'elle savait pour le coup des poneys et des grenouilles (n'empêche qu'elle m'avait jamais rien dit cette truie !). Mais que c'était pas grave parce que ELLE quand elle était petite, elle croyait à des trucs encore plus bizarres.

J'ai juste bloqué sur le "quand j'étais petite"...

N'empêche qu'elle peut se taire cette grognasse avec son histoire de placenta !

Voilà, j'ai 39 ans, je m'appelle Sonia et je découvre la vie des bêtes.

Mes potes ont proposé de m'offrir un Pass pour le Museum d'Histoire Naturelle (j'ai accepté et je prendrai le supplément pour la visite guidée).

C'est bon la honte, mangez-en. 

Mais ça me fait beaucoup de bien de t'en parler tu sais...

EDIT : on vient de me filer le coup de grâce !

Le Hibou n'est pas le mari de la Chouette...

Les Pingouins peuvent voler !

Les Poulets peuvent aussi être des Dames.

Le Mérou change de sexe au cours de sa croissance.

Le Boeuf n'est pas le mari de la Vache.

Je croyais qu'il n'y avait que des veaux garçons, et que sinon c'était des vachettes...

Le Daim n'est pas le bébé de la Biche, mais une race à part.

Le bébé du Daim s'appelle aussi un Faon (on nous a menti pour Bambi !)

Le Bourdon n'est pas le mari de l'Abeille (il existe des Bourdons Femmes).

Il n'y a que les moustiques femelles qui peuvent piquer.

Le Lapin n'est pas un Rongeur.

Les Marrons ne sont pas comestibles.

Tous les marrons que l'on mange sont des Chataîgnes.

Il existe des Crocodiles DE MER et des Dauphins D'EAU DOUCE !

La Girafe est le seul mammifère qui ne peut pas émettre de son.

Son cou est trop long, elle n'a pas de cordes vocales...

Les Fraises ne poussent pas dans des arbres appelés "Fraisiers".

Ah je suis pas totalement couille !
Après une discussion passionnée avec une coupine quant au fait qu'on ne savait pas que les ananas ne poussaient pas dans les arbres (oui, même pas honte. Au point où en est après tout....), je lui ai appris que les gants de crin étaient des légumes à la base !
Oui M'Sieurs-Dames :)))

En Afrique, ma mémé fait les gants de crin avec la loofah qu'elle détache en fils, et coud par-dessus et toc !

Ma coupine tient à garder l'anonymat, car jusqu'à ce matin elle croyait que la chèvre était la mère du mouton... Elle dit que M. Seguin c'est un complot car elle avait un mouton en peluche qu'elle consolait de la mort de sa mère...

Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.

Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

Bon, un article sérieux s'impose, juste histoire de recadrer les choses.

Je me suis exprimée une fois en exposant les tenants et les aboutissants de cette sinistre affaire.

Dans cet article (que j'ai préféré supprimer car je ne veux pas salir mon Blog avec ça ou faire du buzz), mais que l'on trouve encore en copie sur le forum Doctissimo ; j'ai tenté de vous expliquer les choses du mieux que je le pouvais.

Ensuite, j'ai décidé de passer à autre chose.

Ainsi, il vous a été demandé (en Français, pas en Bantou) de ne pas me contacter à ce sujet (et les commentaires étaient fermés).

J'ai continué à recevoir des mails pour m'informer de divers articles ou reportages télé...

A chaque fois je répondais (ou pas) la même chose : Merci, mais je suis au courant.

Aujourd'hui, je lis des choses ça et là, et je voudrais donc apporter quelques précisions car divers points m'agacent (et je ne suis pas la seule...).

1°) Je n'ai jamais donné mon accord au Journal Grazia afin d'utiliser mon témoignage.

L'on m'a rapporté que : j'avais accordé une interview car je voulais y récupérer ma chronique. FAUX.

C'est vite fait un amalgame hein ?

La journaliste m'avait contactée, et j'ai bien insisté sur le fait que je ne voulais pas apparaître dans son article.

Résultat : on a utilisé mon nom sans mon autorisation, et en plus l'on me prête des propos erronés.

2°) Nous (et quand je dis "nous", je parle du groupe de recherche) avons refusé de parler à la Presse dans un premier temps.

Car :

- Nous étions fatigués

- Nous en avions assez de rabacher constamment les mêmes phrases

- Nous souhaitions passer à autre chose

- Nous ne voulions retirer aucune gloire de cette sinistre histoire.

Malheureusement, vu les erreurs de l'article de Grazia, nous avons finalement décidé que communiquer avec les journalistes permettrait de minimiser au maximum les erreurs.

A cet effet, nous avons demandé à conserver l'anonymat, et nous nous sommes exprimés dans la Presse sous des pseudos.

Certains d'entre nous ont choisi de témoigner à visage découvert.

3°) Je trouve l'article du Nouvel Obs très bien et juste (la journaliste a eu l'intelligence de me demander ce que j'en pensais avant parution).

4°) Nous lisons ça et là que, je cite : les personnes s'étant faites avoir par Salomé sont des abruties car elles ont fait confiance à une personne du Net (et le Net c'est LE MAL car on ne sait pas qui se cache derrière).

Notre réponse : des personnes de tous âges, de toutes catégories socio-professionnelles (donc : pas des crétins en règle générale) ont rencontré Salomé dans la vraie vie. Cette histoire a dépassé le cadre du virtuel pour se prolonger pendant 3 ans dans le réel.

Tout le monde a été lésé : amis proches, étudiantes à la Fac, Infirmières, etc...

Salomé jouait dans la vraie vie, le même rôle que sur son blog.

Personne n'a rien vu (et il y a du monde hein...).

Donc : merci d'arrêter de faire des suppositions hasardeuses par rapport à quelque chose que vous ne maîtrisez pas, et que vous observez seulement de l'extérieur. Vous n'avez pas tous les tenants et tous les aboutissants.

5°) Nous avons également lu que : si nous avions aidé une pauvre petie cancéreuse et nous étions faits avoir c'est de notre faute, car nous n'avions qu'à aider de vrais malades dans de vrais hôpitaux.

Réponse : voir ci-dessus, et je rajoute que perso, son Blog, je ne le lisais presque jamais. J'aimais la personne, pas la malade et ne faisait pas preuve de misérabilisme et de compassion à son égard.

Mais oui, effectivement, n'oublions pas qu'il y a de vrais malades et que nous pouvons les aider.

6°) Il se trouve qu'aujourd'hui, une personne totalement illégitime sur l'affaire se projette désormais sur le devant de la scène, attirée par la lumière des projecteurs (les strass, les paillettes tout ça).

Son argument : elle est légitime au niveau professionnel.

Oui, la dame est consultante, juriste et spécialiste en dérives du Net et cyber-réputation, vous comprenez...

La dame a rappelé sur son blog (que je ne vous linke pas, vous pouvez trouver tout seul) très exactement 3 jours après la révélation publique sur Face Book que, je cite à peu près : "j'ai créé une société de consulting, n'hésitez pas à faire appel à mes services".

D'ailleurs, et pour votre info, elle avait même proposé de servir de conseil juridique aux infirmières (oui...). Ce qu'elles ont bien entendu refusé d'ailleurs.

Cette personne justifie donc aujourd'hui, que, si elle parle publiquement c'est afin de faire de la prévention pour éviter que ce genre de choses ne se reproduise.

Ce que j'en pense (à part que le ridicule ne tue pas et que les articles en question sont décrédibilisés) ?

Suite à cet article du journal LE MATIN (où la Dame en question s'est étalée), des membres du groupe initial de 43 personnes ont voulu rétablir la vérité.

Résultat : nos commentaires ont été masqués !

Je vous laisse lire les copies écran...

Alors, vous pourriez vous dire : ben quoi ? Elle fait comme vous. Au départ vous ne vouliez pas parler et maintenant vous vous exprimez !

SAUF QUE NOUS, on ne le fait pas sous couvert de spécialistes du Net, gérants d'une société, etc...

NOUS voudrions simplement que l'on respecte 43 personnes qui se sont abimées les yeux à chercher sur des SkyBlogs pendant 15 jours, et croyez-moi, ce n'est pas une action très glorieuse (recherches que la Dame n'a pas faites), ainsi que les VRAIES victimes de Salomé. 

Car NOUS on n'en tire aucune gloire (déjà, vous ne pouvez pas vous imaginez à quel point c'est pénible de devoir encore parler de ça et d'écrire ce billet).

NOUS : c'est uniquement parce que lire des choses erronées nous énervent, vu que NOUS la vérité on la connaît. 

On l'a dit, répété et rabaché : LES LAURIERS ON N'EN VEUT PAS !

D'ailleurs, la Dame a déclaré qu'il fallait qu'elle parle puisque personne ne voulait le faire... FAUX. On a parlé, mais on s'est cachés.

7°) Je laisse la parole à quelques membres du groupe de recherches et/ou aux VRAIES victimes, celles qui ont légitimement le droit de donner leur avis sur la question.

Natacha M. :

Tout comme l'ensemble de mes cothurnes, je pense qu'en effet il était temps de remettre les points sur le i de "opportunisme" en revenant sur les différentes interventions que nous avons pu tous lire çà et là sur "l'affaire Salomé".
Nous n'étions au départ, qu'un petit groupe à avoir partagé nos doutes à son sujet et avoir commencé des recherches, pour finalement se retrouver à 43 personnes vraiment impliquées à la recherche d'informations et d'éléments de preuve nécessaires pour la "démasquer".
Et nous avons TOUS souhaité conserver notre anonymat lorsque "l'affaire" a été rendue publique.

Nous avons cru bon, à tort, d'intégrer certaines personnes à la veille du grand déballage dont nous estimions que leur investissement moral et affectif avait été tel qu'elles "méritaient" d'être un minimum préparées au choc de l'annonce.
Lesdites personnes dont certaines d'entre nous ont assez vite trouvé qu'elles s'arrogeaient un droit de "public relation", de coaching de certaines protagonistes directes de l'affaire, le tout enrobé par le secret professionnel auquel elles seraient tenues (et là, je lole un peu) ou par leurs "fulgurances" (genre, elles SAVAIENT AVANT mais bon, elles ont préféré organiser des séjours à Disney au cas où).
Et enfin, des interventions intempestives pour dire que non, non, surtout je ne veux pas être dans la lumière, surtout pas.

Et je souhaite également ajouter que l'article de Sonia n'a pas été rédigé pour revendiquer une quelconque légitimité dans cette triste affaire par rapport à d'autres : pour ma part, je souhaite surtout que la récupération de l'affaire par des personnes en mal de reconnaissance professionnelle ou personnelle cesse.

J'ajoute que j'ai été (un peu) vulgaire avec ces personnes et qu'à posteriori, je me dis qu'en fait : pas assez.

Karina :

Nous sommes un groupe ayant passé du temps et de l'énergie sur cette affaire, pour que toute la lumière soit faite....

Des jours et pour certaines des nuits de recherches, de lectures de blogs, "d'absorption" de ces blogs et de copies d'écran en prévention du moment où l'affaire serait divulguée au public....

Prés de 15 jours de recherches intensives.....

2 jours avant que l'affaire soit rendue publique, certaines personnes ont été intégrées à notre groupe initial, afin de les préparer psychologiquement à la nouvelle...

Ces personnes, mis à part un appel téléphonique à l'hopital de Lausanne, n'ont pas contribué à grand chose concernant cette affaire....(si ce n'est donner des conseils "farfelus" à certaines), et un appel téléphonique qui a "épuisée" et mis en "burn out" l'auteur.....

Cette personne a passé son temps à nous dire "je ne veux pas que mon nom apparaisse dans cette affaire", "je ne veux plus entendre parler de salomé", et à menacer de quitter le groupe pour revenir de plus belle, le jour d'après....

Alors que jusqu'à présent, les différents articles sortis dans la presse, ont été fait dans l'anonymat le plus complet par des personnes LÉGITIMES de cette affaire (rencontre avec Salomé, investissement personnel et affectif, voir pécunier) quel n'est pas mon étonnement et mon dégoût de voir la récupération médiatique faite par cette même personne qui, au départ, ne voulait surtout pas "entrer dans la lumière".....

Je ne revendique aucune gloire, aucun mérite, mais juste que ces personnes ne récupèrent pas cette affaire à leur compte pour une notoriété qu'elles ne méritent ABSOLUMENT PAS.

Emmanuelle :

Selon moi, il faut blâmer tout autant certaines personnes individuelles que certains organes de presse.
Un petit groupe a cherché, parce qu'il avait (ou pas) du temps à consacrer aux recherches, parce qu'aussi il avait eu le courage d'exprimer ses doutes face à ce tabou qu'est une personne malade, en soins palliatifs, à l'agonie etc.
Comme le rappelle Natacha, certaines personnes ont été prévenues avant....par courtoisie.
Voir lesdites personnes intervenir, donner des conseils, des interviews pour les presses écrites et télévisées est tout autant choquant que lire des articles mal ficelés, mal renseignés, en quête de sensationnalisme.
Les alibis de la vérité et de la prévention ne doivent tromper personne : c'est de commerce qu'il s'agit, de fric pour être même triviale. La personne de Suisse est transformée par la presse de son pays en justicière du net...

Clémentine :

J'ai été écoeurée et profondément attristée quand j'ai appris toute la vérité sur les mensonges d'Odile. Ayant eu un cancer à l'âge de "Salomé", je culpabilisais presque de m'en être si bien sortie, par rapport à sa souffrance, et à l’inéluctabilité de sa mort. 
Aujourd'hui je suis encore plus écoeurée et profondément dégoûtée que certaines personnes profitent de cette affaire pour parader dans les médias et faire leur propre publicité. 

Justine :

Sophie :

Je n'ai pas changé de couche, je n'ai pas couru, je n'ai pas payé de matériel médical. J'ai donné des livres à Salomé, je lui ai rendu visite à Paris. Elle m'a touchée, mais jamais sans pathos larmoyant. Notre relation était remplie d'humour, de bonbons et de livres pour enfants. Même si je m'inquiétais pour elle, pour sa vie, j'essayais de lui apporter de la légèreté, des recréations. 
Mais Odile a instauré de la lourdeur dans tout ça. Quand j'ai appris la vérité, j'ai été sonnée, et j'ai eu un poids sur la poitrine. J'étais écoeurée.
Mais la nausée a commencé avec tous les pseudos témoignages des gens floués, blessés. Je ne parle pas du groupe de gens qui ont recherché la vérité mais je parle de 2 catégories de gens :

- les pseudos lecteurs du blog de Salomé qui ont été les plus virulents. A eux, j'ai juste envie de leur dire d'éteindre leur ordi.

- et ceux qui ont revendiqué injustement la paternité de la decouverte du pot aux roses, qui amplifient l'histoire et du coup qui jouent le jeu d'Odile... A eux, j'ai envie de leur dire d'éteindre leur ordi et de ne pas le rallumer...
Ils n'ont pas une vie, tous ces gens ? Une vraie vie, pas comme Salomé...

Hélène :

Mon ressenti sur les dérives est très très simple : l'écoeurement (je sais, je balance la conclusion au détriment du suspens... c'est que je suis colère).
On s'est lancé dans ces recherches sur des doutes. Plus on avançait et plus l'histoire paraissait sortie d'un livre. 
Quelques-unes des personnes ont apporté une collaboration partielle, selon son implication ou le temps qu'elle pouvait y accorder.
D'autres ont eu envie de démêler tout ça plus en profondeur. Pour ce faire, nous y avons passé nos journées, voir nos nuits au détriment de tout le reste. 
Il nous paraissait normal d'aller au bout, et sur ce point nous étions tous d'accord.
Autre point sur lequel on croyait être également d'accord était l'anonymat général.
Un but commun : stopper une supercherie et en faire soigner l'auteur.
Pour la plupart on a respecté ça, refusant tout article poubelle (dans la mesure où on a tous été contactés, ç'eut été facile de vivre un moment de gloriole totalement glauque).
Si l'un des légitimes avait voulu témoigner en son nom, ça n'aurait été un problème pour personne. Après tout, pourquoi pas ? Et certains le font même aujourd'hui.
Là où mes yeux saignent, c'est qu'un seul nom en ressort. Le nom de l'imposture selon moi. Je ne ferai pas le plaisir à cette personne de la citer, mais nul doute qu'elle se reconnaitra. Qu'elle se soit sentie flouée, soit. (encore que même là, j'ai un avis très tranché). Mais qu'elle s'attribue quelconque recherche, LUL !!!! 
Entre des malaises vagals et des crises de semi-hystérie, si on avait du compter sur elle, Salomé serait à ce jour toujours en piste.
Je ne suis pas dupe. Je m'attendais à ce genre de dérives. Je crois même que je pensais que plus de gens tenteraient un moment de gloire à travers tout ça.
Quelque part, je suis soulagée. Peu ont osé le faire. Mais à celle-là, j'ai juste envie de lui dire : honte sur vous d'être si laide.

Christelle :

J'ai été invitée dans le groupe de recherche après plus d'un an de présence régulière sur le Facebook de Salomé. Je faisais partie des crédules-jusqu'au-bout, et ma seule contribution à l'enquête à été de me faire régulièrement l'avocat du diable, à imaginer des explications à chaque fois qu'une preuve nouvelle s'ajoutait.

Je ne pouvais simplement pas croire qu'une jeune fille puisse élaborer une histoire aussi stupéfiante. Mais le groupe a cherché avec acharnement, et trouvé de quoi confondre la menteuse, sans jamais penser à "se faire mousser" avec cette affaire.

Vers la fin, quand les doutes n'étaient plus permis, d'autres personnes ont été invitées à nous rejoindre : avec beaucoup d'appréhension, puisque que ces personnes s'étaient fortement impliquées auprès de Salomé, et que nous avions peur de les blesser.

Nous avons visiblement sous-estimé leur capacité de rebond, puisque je constate aujourd'hui que certaines d'entre elles (alors qu'elles nous avaient rabattu les oreilles de leur désir de tirer un trait sur l'affaire et de rester dans l'anonymat) n'hésitent pas à se proclamer expertes, multiplient les déclarations, voire s'attribuent le mérite de la découverte de la supercherie. Ce genre de comportement m'écœure nettement plus que les agissements d'une jeune fille qui a au moins l'excuse de problèmes psychologiques.

Perrine (*) :

Je pense que les personnes qui ont été le plus touchées ne sont pas celles que l'on nomme dans les médias. Je pense que les personnes vraiment touchées de près (dont je fais partie comme toutes celles qui ont passé du temps "en vrai" avec elle) ne témoignent pas à visage découvert tellement elles se sentent violées dans leur intimité. C'est ce que je ressens toujours quand on me parle d'elle.

Elle est venue chez moi une semaine, elle a dormi, mangé, parlé chez moi et s'est donc introduite sournoisement dans ma vie et s'en est servi pour son blog. Et malheureusement le premier sentiment d'une personne violée est la honte il me semble. 

La réflexion que je me fait, c'est que plein de personnes parlent de l'affaire alors qu'elles n'ont jamais rencontré Salomé et cela me choque. Ce n'est pas parce que l'on a enquêté de près ou de loin que l'on a subit la tromperie de plein fouet. Et je ne parle pas que de la Suisse, je parle de tous ceux qui ne l'ont pas rencontré en vrai. Les gens qui se sont fait avoir juste via le net on s'en carre, ils oublieront vite, mais nous on oubliera jamais son visage nous mentant effrontément en face à face. Sa silhouette qui nous suppliait de la plaindre. Ce coup de poignard ressenti violemment dans le dos lors du tombé de rideau.

Bref. Il y a Facebook et il y a la réalité. Je trouve cela lamentable de s'inventer une pseudo amitié pour faire de la pub pour une entreprise. C'est de la pure récupération que nous aurions tous pu faire mais nous avons un minimum de dignité et d'intégrité. 

Cécile :

Au départ était un groupe d'une vingtaine de personnes qui se sont avoué leurs doutes et ont décidé de chercher les preuves des mensonges pour pouvoir éclairer l'entourage de Salomé sur le fait qu'il y avait un gros problème et qu'il fallait qu'elle soit prise en charge. Au fil des découvertes la question de qui prévenir et comment s'est posée. Une fois près du but, il a été décidé d'avertir individuellement, avant l'annonce générale sur Facebook, certaines personnes plus impliquées auprès d'elle et ne semblant avoir aucun doutes afin de les protéger un peu du choc. 

Une fois la révélation lancée, des réactions assez vives sont arrivées, parfois surprenantes... 
Une des dernières "recrue" a fait tout un plat soit disant que ce que nous faisions pouvait nous apporter des ennuis, c'est tout juste si le FBI n'était pas à nos portes, fallait tout détruire, tout effacer... et surtout ne garder aucune trace d'elle dans cette histoire, qu'elle ne voulait plus jamais en entendre parler... Une juriste en panique... bref... 
Ensuite des journalistes ont commencé à chercher à entrer en contact avec le groupe, les histoires à sensation ont toujours fait vendre, vu la crise dans ce secteur une histoire comme celle ci c'est du pain béni, en plus ça concerne internet, ça fait moderne...

Dans un premier temps nous avons refusé de communiquer, puis voyant le résultat dans l'article de Grazia, nous avons accepté de parler mais de façon anonyme et bien souvent à visage masqué, de plus nous avions désigné un rapporteur parisien, connaissant parfaitement l'histoire et directement impliqué auprès de Salomé pour éviter de mettre en cause des personnes dont l'identité n'a pas à être révélée, de laisser dire des choses non vérifiées, il y avait eu suffisamment de mensonges, etc...
Certaine, bien que favorable à cette idée au départ, ne l'a pas entendu de cette oreille et de "je ne veux plus jamais être mêlé à cette histoire" est devenue la seule personne du groupe à témoigner en son nom propre, en laissant passer des erreurs et des incohérences... 
La recherche de la lumière est sans doute la plus forte, ça fait oublier qu'on peut s'y brûler les ailes, la nature humaine est ainsi faite, Andy Warhol avait raison, chacun cherche son quart d'heure de gloire à n'importe quel titre, même au prix de mensonges et de trahison.
Le plus important reste que cette imposture ait été levée et que Salomé soit, espérons le, soignée/prise en charge, mais certains comportements laissent un goût amer.

Anne B. :

Salomé, Odile.  Une goutte d'eau dans l'Océan du net, une goutte d'eau dans le Tsunami actuel...

Anne K. :

Ce qui a clairement motivé le « groupe de recherches » dès le début, c’était de mettre à jour les agissements d’Odile pour deux raisons :
- contacter ses proches afin qu’ils prennent conscience de la gravité de la situation et qu’ils la fassent soigner.
- l’empêcher de continuer à nuire et de perturber à nouveau des gens touchés de près par la maladie, des croyants sincères qui priaient pour elle au quotidien et des gens tout simplement généreux qui ont donné de leur temps, de leur attention ou de leur argent.

L’affaire était suffisamment sordide pour que personne n’ait envie de tirer la couverture à soi.
Je suis écoeurée de la tentative de récupération par la « spécialiste d’internet » qui a certainement vu là une bonne occasion de mettre en avant sa société de consulting (qui ne marche peut-être pas si bien que ça ?) et de faire son autopromo dans les médias. Honte à elle.

Virginie :

Je n'ai pas l'impression de pouvoir "réclamer" une quelconque légitimité dans "l'équipe de recherche". Arrivée en fin de parcours, je n'ai en fait assuré qu'un rôle de spectatrice !

Et alors, qu'est ce que j'ai pu observer ? 
Un groupe d'individus, adultes, dont le seul but était de rétablir une vérité, de faire en sorte que la mascarade cesse ! Ce serait faux de dire qu'il n'y a pas eu de tension, de dire que tous étaient d'accord les uns avec les autres sur la manière de faire, mais la grande majorité se ralliait systématiquement à la raison ! 

Et puis, et puis comme dans tout groupe, il y a toujours celui ou celle qui veut profiter de "l"opportunité" ! Celui ou celle qui veut tirer la couverture à soi. Celui ou celle dont l'égo, voir l'égocentrime prend le devant de la scène.... Celui ou celle dont le moi possesseur s'identifie non pas à ce qu'il est mais à ce qu'il a. Celui ou celle qui finalement ne peut briller en société qu'en mettant en avant "ce qu'il a fait" car il doute de ce qu'il est. Celui ou celle qui pense qu'être c'est faire !

Au final, et parce qu'il faut bien conclure, peu importe que certains se glorifient d'être à l'origine de la fin de l'histoire, car à trop vouloir paraître on en oublie d'être !
Que certains se nourrissent de tels évènements pour vivre leur quart d'heure de gloire est bien misérable.
Et prudence, car qui dit qu'un jour ces gens là ne pourraient pas, telle la grenouille, éclater, à force de se donner "trop d'importance" ?

8°) Pour votre info, des reportages Télé sont en préparation : Journal du Soir de France 2, Emission 7 à 8 sur TF1, et Reportage 66 Minutes sur M6.

Ne me demandez pas à quelles dates ce sera diffusé, je n'en sais rien pour le moment (on nous avertira le jour-même ou la veille).

Pour ma part, je resterai anonyme.

Toutes les personnes que vous verrez y témoigner (à visage découvert ou masqué) sont légitimes (membres du groupe de recherches ou "victimes" de Salomé.) Toutes, SAUF... Quelqu'un que vous reconnaîtrez facilement.

Si l'on veut mon avis : trop de battage médiatique... Mais si l'on refuse de parler aux journalistes, ils peuvent écrire des choses fausses :(

9°) Les commentaires sont fermés sous ce billet.

Une dernière fois, je vous le demande : ne m'envoyez pas de messages à ce sujet (de toutes façons, s'ils concernent l'affaire, je ne les ouvre même pas et ils vont directement à la poubelle).

Tout commentaire posté sous un autre article sera supprimé.

Merci.

10°) Ce billet s'auto-détruira dans quelques temps.

Je voudrais qu'il soit perçu clairement que je ne veux pas faire de Buzz là-dessus. Ce serait sinistre !

(*) Perrine Huon est l'Auteur du Livre : "Trop jeune pour mourir".

Sur son Blog, elle raconte très bien l'affaire car elle a fréquenté Salomé.

Gens,

Dis, je voudrais savoir : toi, niveau achats chez Darty, t'es détendu du string ou plutôt crispé ?

Nan, je demande ça passque perso, c'est comme d'hab', je crois qu'il y a une conspiration complotique au-dessus de ma face.

En règle générale, je sais une chose (ou plutôt, j'ai appris avec l'âge) : faut juste éviter de me mettre des appareils électroménagers dans les mains ou il peut se passer des trucs bizarres.

ExempleS :

- Mon fer à repasser, je sais pas où il est. Je crois qu'il en avait marre de ma gueule et il est parti faire le tour du monde.

- Mes Aspirateurs, inutile d'en remettre une louche. Tu sais que j'en suis au 3ème vivant (les 2 précédents sont décédés dans la cour de la Taupe de Portugalie, Paix à leur âme).

Merci à la gentille lectrice qui m'a envoyé ça...

- Mon Four, je l'ai mis à la cave car rien que sa vision me stressait. Cherche pas, c'est comme ma phobie des bateaux... Tu connais beaucoup de nanas qui vomissent rien qu'en REGARDANT un port de pêche toi ?

- Le Grille-Pain est en maison de repos pour une durée indéterminée. Je crois qu'au niveau grillage, je lui en demandais trop apparemment. Il a pas résisté, et il s'est cassé ailleurs...

Ya juste 2 choses électriques dont j'arrive à prendre à peu près soin : ma Télé et mon PC.

Donc, tu sais que présentement, ya le truc du passage au numérique (que j'ai tellement pas compris ce dont il s'agissait) et qu'au lieu de chercher à comprendre, j'ai décidé de directement racheter une télé.

Bon. Ca c'est décidé.

Je prends ma Princesse Soso sous le bras (cette fois-ci, j'ai préféré laisser Maya de Bencouscous à la maison) et on part chez Darty-Passy, passque à-côté ya un Starbucks, et qu'on ne peut pas passer une journée sans Starbucks.

J'y achète une télé en 15 minutes chrono. Soso elle dit qu'elle a jamais vu quelqu'un choisir une télé aussi vite que moi.

Je paye à la caisse en esspliquant quelque chose de très important : j'ai un téléviseur de la taille d'un veau à reprendre (un Rétroprojecteur que ça s'appelle). La bête pèse 80 kilos, ne rentre pas dans l'ascenseur (je suis au dernier étage) et nécessite 3 bonhommes pour la bouger.

Ils prennent mes sous et marquent bien tous les détails sur leur ordinateur diabolique.

C'est à partir du moment où j'ai payé que le Complot a commencé.

NB : c'est la mort dans l'âme que je donne mon Thomson Scenium de 112 cm (en parfait état) à Darty.

J'ai demandé à Emmaus de me le reprendre et : ils ne prennent plus aucun téléviseur (même un comme le mien qui passe au numérique).

J'ai proposé de le donner à des associations ou des hôpitaux : personne ne peut se déplacer à 2 ou 3 personnes, avec une camionnette :(

Hier, jour de la livraison, un type de genre livreur m'appelle pour me demander quelque chose de très très intéressant : Mademoiselle de Bencouscous, c'est à quel numéro que vous habitez ?

Je réponds : ben c'est marqué sur la feuille, comme le Port-Salut !

Et là, le Monsieur arrive avec ma nouvelle télé et... tout seul...

Je dis : ben on fait comment pour mon ancien téléviseur ? Ils sont où vos potes ?

Il regarde mon veau et déclare : ya que moi... Ah elle est grosse votre ancienne télé ! 

Moi : ben oui vous avez le sens de l'observation dis donc ! Et c'est même écrit là en noir sur votre feuille "Rétroprojecteur de 80 kilos".

Lui : ah pis elle rentre pas l'ascenseur !

Moi : oui, et c'est aussi écrit sur vot' feuille, si si regardez c'est écrit là, et même pas en petit en plus !

Et là, il me demande un truc incroyable : vous voulez pas m'aider ?

Moi : hein ??? Darty paye mes séances d'ostéo ou bien ?

Ensuite, il appelle un tas de gens et me dit que Darty me rappelle dans 10 minutes pour organiser une autre livraison.

J'attends le reste de ma vie et... personne ne me rappelle...

Se trouvent donc dans mon salon : ma nouvelle télé dans son carton qui prend de la place et... mon ancien téléviseur.

Le lendemain 8h30 du matin, mon téléphone sonne et un type me déclare qu'il arrive dans 20 minutes pour installer ma nouvelle télé.

Je demande ce qu'il en est de reprendre l'ancien poste.

Le type me répond qu'il peut pas le prendre car il est... tout seul... Mais il me demande quand même si ça rentre dans l'ascenseur et à quel étage je suis...

J'hyper-ventile : je ne suis pas chez moi et je ne suis pas à votre disposition ! On ne peut pas passer chez les gens comme ça, bordel ! Pis Darty devait me rappeler hier, et j'ai pas eu d'appel. Je suis pas Madame Irma, je ne peux pas deviner quand vous passez et rester collée à la maison, par tous les Dieux du Gloss ! ET NON, POUR LA DERNIERE FOIS : MON RETROPROJECTEUR NE RENTRE PAS DANS L'ASCENSEUR ET JE SUIS AU DERNIER ETAGE !

Bravo pour la communication hein !

Entretemps, j'ai passé 30 minutes à me faire promener de services en services sur le Centre Téléphonique : ah nan Madame c'est pas le bon service... Il faut rappeler le numéro et demander le SAV.

Moi : c'est ce que je viens de faire !

Eux : ne quittez pas, je vais voir avec mes collègues...

Moi : je n'en peux plus ! Ca fait la 5ème personne à laquelle je dois expliquer mon cas !

Voilà, 30 minutes comme ça, avec une musique d'attente TRES CRISPANTE. 

Ils remboursent les frais de téléphone chez Darty ?

Mon problème était pourtant assez simple :

J'ai déposé au SAV Darty mon PC Portable Toshiba Satellite acheté récemment et dont le clavier ne fonctionne pas.

Le lendemain, je reçois un sms des services Darty m'informant que je peux suivre la réparation de mon portable via un n°.

Je créé donc mon compte-client sur Darty.com et impossible que l'on me prenne ce n°. A chaque fois, j'ai un gros message d'alerte tout méchant et écrit en rouge : dû à un problème technique, nous ne pouvons pas enregistrer ce N°.

Bilan : 

- Un PC en réparation alors qu'il ne faut pas être ingénieur diplômé pour constater qu'il est HS depuis le début, et que je dois en avoir directement un NEUF.

Un copain informaticien n'a pas réussi à le réanimer.

Même moi qui suis une pure dinde en informatique, je peux déclarer qu'il ne fonctionne pas.

Mais naaaaaaaaaaaan, vous comprenez Mademoiselle, faut le faire examiner par un technicien assermenté et payé par Darty. Après on le déclarera officiellement décédé, et on vous en donnera un autre dans 15 jours.

Très intelligent effectivement... Surtout que j'avais auparavant contacté Toshiba (qui eux, ont été très aimables), ils m'ont dit que le Portable avait un vice de forme, et que Darty devait m'en donner un neuf à la place.

D'ailleurs, je signale que le directeur du SAV de Darty Boulogne est très très désagréable. Il prend les gens de haut et n'en a rien à faire du cas de chacun (en plus, visiblement, c'était la pause-déjeuner et je dérangeais). 

J'ai honte de l'avouer, mais : il m'a même fait pleurer... C'est un peu inadmissible non ?

A NOTER : la file d'attente au SAV. 2 vendeurs, dont... UN qui regarde l'autre et ne s'occupe absolument pas des clients. Incroyable !

Voilà, je dois rester 15 jours avec mon ancien Sony VAIO dont la fonction "clic-droit" ne fonctionne plus. C'est merveilleux...

Vu que j'avais un peu les nerfs, une coupine m'a proposé d'appeler Darty à ma place. 

Miracle : directement après, une personne de la plateforme de livraison m'appelle pour m'informer que mon ancien téléviseur serait enlevé vendredi matin (il faut donc que je reste encore une demi-journée à la maison RIEN QUE PARCE QUE DARTY FAIT MAL SON TRAVAIL) et qu'ils en profiteraient pour m'installer mon nouveau poste.

Si le livreur se pointe encore tout seul, me demande à quel étage j'habite et si mon Rétroprojecteur rentre dans l'ascenseur : je fais un malheur !

Pour mon portable (bien évidemment sous garantie, car je le rappelle : NEUF), j'ai payé 29€ pour la sauvegarde de toutes les données.

Si jamais j'ai un seul fichier qui manque ou que je n'ai plus le Pack Office (Logiciel que j'ai acheté en même temps que le Toshiba) : ça risque de très très mal se passer et je fais un scandale !

La prochaine fois, je vais à la FNAC !

DARTY c'est terminé, ils ne me reverront plus.

EDIT DE JEUDI 17 MARS - 14H45 :

Un Monsieur de Darty vient de m'appeler pour me dire : oui oui, votre téléviseur sera bien enlevé demain matin par DEUX livreurs.

Je demande : et pour l'installation de ma nouvelle télé ?

Réponse : ah on savait pas...

JE VAIS PÊTER UN CÂBLE !

J'ai encore dû répéter qu'elle était dans un carton au milieu du salon.

Il m'a demandé : ben pourquoi le livreur ne l'a pas installée quand il l'a livrée ?

Moi : parce qu'il n'a pas pu débarrasser le Rétroprojecteur vu qu'il était tout seul. Je vais pas avoir 2 télés dans mon salon, surtout vu la place que prend l'autre, non ?

DESESPERANT.

EDIT DE JEUDI 17 MARS - 17H15 :

Un Monsieur de Darty (le même que celui de 14h45) vient de me rappeler pour me dire : oui, je me suis renseigné, le Confianciologue (*) c'est bien chez nous.

Moi : merci pour l'info hein...

Mais pour mon PC en réparation, et la demande d'excuses quant à la façon dont le Directeur du SAV de Darty Boulogne m'a parlé, j'attends toujours...

(*) Voir les Commentaires.

EDIT DE VENDREDI 15 MARS - 11h15 :

ILS SE FICHENT DE MOI !!!

EDIT DE VENDREDI 18 MARS - 13h :

A 12h30, à force de brailler sur mon Blog, par Mail, sur Face Book et Twitter, ils m'ont rappelée pour me dire qu'un livreur passait de suite.

Les livreurs étaient bien 2 (mais n'avaient pas mon adresse...).

Z'étaient pas au courant que j'avais un rétroprojecteur de 80 kgs à débarrasser (ils pensaient que c'était un petit poste, c'est ce qu'on leur avait dit).
Et z'étaient pas au courant non plus que la nouvelle télé devait être installée.
Au final, les 2 livreurs étaient cools (des cousin d'Afrique en plus).
Le veau est parti et la Sony est (enfin) installée !

Mais toujours aucune nouvelle de mon portable (j'ai pas fini de criser je crois).

A SUIVRE...

Les gens,

J'ai eu l'idée de regrouper ici toutes les perles entendues dans les magasins où c'est que l'on peut acheter de la Beauté dedans.

A préciser : je ne vise pas particulièrement les vendeurs et les maquilleurs hein !

Y en a qui font du très bon boulot et qui connaissent leurs produits. Mais y en a aussi d'autres qui devraient être mieux formés et apprendre à se maquiller correctement... Comme il y a des client(e)s qui devraient éviter de raconter des âneries...

Voici pourquoi j'ai demandé aux ouailles présentes sur le Groupe Face Book du Millefeuille de me fournir leurs meilleures anecdotes.

Sachez donc que les phrases ci-dessous ont aussi bien été énoncées par des vendeurs que par des clients... Moi j'avais déjà témoigné ICI.

Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires ;)

A vous les studios !

"On est en rupture car Ch*nel a arrêté de produire son vernis rouge noir, Madame" (rien que pour le "Madame" j'aurais dû la flinguer).

PIRE : "mais non, il n'y a pas du tout de vernis rouge noir chez Ch*nel, vous devez vous tromper !"

Note de Sonia : Le vernis Rouge Noir de Ch*nel tu le trouve chez Bourjois, c'est le même labo et la même compo. Il s'appelle "Cerise Noire".

Séphora c'est comme une boite de chocolat, on sait jamais sur quelle vendeuse (in)compétente on va tomber :
- je cherche la BB Cream d'Erborian siouplai
- j'en n'ai pas en stock
- vous pouvez me proposer une autre BB Cream ?
- ah bah non BB Cream c'est comme une marque
- euh non
- bah si, ya que celle ci qui existe, vous trouverez pas autre chose que "BB Cream Erborian"
- euh... si
- bah non jvous dis !

Etc.

Celle-ci m'a mortifiée, j'ai failli lui donner l'adresse des chroniques mais j'étais tellement outrée par son ton condescendant que j'ai préféré ne rien dire. Mais je ne veux pas condamner toutes les conseillères, dans ma quête sephorienne je suis déjà tombée sur UNE conseillère compétente, formée par Dior et qui s'est beaucoup intéressée à mon histoire de Millefeuille, sans me prendre de haut et me regarder avec des yeux de poule (ce qui est la technique massive de défense des conseillère sepho quand elle sont confrontée à des questions qui les dépassent: surtout-ne-pas-se-démonter-et-affirmer-bêtement-que-ce-que-la-cliente-cherche-n'existe-pas-ou-alors-est-vraaaiiiment-surfait...).

Note de Sonia : ICI, le Blog d'une fille qui a testé 13 BB Creams :)))

Ma préférée vient d'une nana maquillée comme une voiture volée :

"Sur votre peau à tendance acnéique, je suis pas sûre que ce soit bénéfique d'appliquer autant de produits différents... et puis en plus une crème hydratante ! Prenez plutôt un soin traitant..."

"Ah nan, Clinique a arrêté le Baume "Take the Day Off" vous n'en trouverez plus !".
Heureusement que j'ai appelé Clinique derrière qui m'a confirmé que c'était faux !

Et quand on voit une gentille make up Artist tremper son pinceau direct dans le pot de fond de teint, faire une cliente, ne rien désinfecter, retremper le pinceau, et hop une deuxième personne !

C'est immonde, bonjour les herpès .... C'est comme ca que je me vends aux clientes : l'hygiène, truc improbable dans les chaines :-)))

Anne (Maquilleuse pro)

Vu et entendu, a une copine trés pâle de peau :

"Ah non le fond de teint c'est pas celui-ci, il vous faut plus foncé pour faire bronzée."

Et voila comment ma copine est devenue orange sur la face et blanche de cou, et rien de ce que j'ai pu dire n'a pu lui faire changer d'avis, 

"Nan mais elle est pro"

Ca m'a traumatisée dis donc..

"Filorga ? Connais pas. Allez voir à la pharmacie, ou en grande surface, nous, on n'a jamais fait ça."

Le fond de teint carotte, oui, elle connait, en revanche, elle en avait même mis sur les oreilles.

- Bonjour, je voudrais une poudre Urban Decay.

- Ah, mais vous devriez prendre la Nars !

- Non Merci, je veux la Razor Sharp.

- Vous êtes certaine que vous ne voulez pas essayer la Nars ?

- Non, c'est celle d'Urban Decay que je veux.

- Allez, je vous fait essayer la Nars quand même...

- NAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!

"C'est quoi Urban Decay ? Je ne connais pas cette marque. Sephora ne la fait pas ou alors c'est nouveau."

La dernière fois, ma cops qui voulait tester un gloss a eu droit au tartinage sur sa bouche directement au pinceau du tube, alors qu'il y a plein d'embouts à usage unique exprès !! 

Je voulais un eye liner ROSE FLUO Make Up for Ever, il n'y en a pas dans les Sephora apparemment, mais :

"Vous voulez le crayon rose fluo ?"

"Ben, non, je cherche un eye liner, c'est pas pareil"

"Dans ce cas, prenez l'eye liner noir ?"

"Ben non, puisque je le cherche en rose"

"Ahhhhh, d'accord..."

Moi : Bonjour je voudrais la base yeux de Too Faced sivouplaît.

La veudeuse : ah désolée ça été remplacé par la Urban Decay !

Moi : non, les deux sont sur le site. Donc vous pouvez la chercher sivouplaît ?

Elle revient quelques minutes plus tard : ah oui elle a été supprimée de notre magasin.

Chez Nocibe y a quelque jours, je recherche un rouge à lèvres mat.

La vendeuse : je peux vous proposer un produit qui efface les ridules des lèvres à mettre en base ?

Moi : Mademoiselle, je suis là pour un rouge à lèvres mat, et rien d'autre.

Ayant la peau très blanche, une vendeuse en Allemagne (maquillée comme une Soeur de la Perpétuelle Indulgence) m'a dit un jour :

"mais vous êtes blanche comme un mur"

avant de me recouvrir de blush rose fluo, trop sympa...

J'ai souvent des problèmes à trouver un fond de teint de ma carnation donc j'ai droit à :

"ahhh mais vous ne vous voyez pas telle que vous êtes, votre peau n'est pas si claire"

(si si)

ou quand on veut me fourguer un truc plus foncé :

 "mais ça vous donnera bonne mine"

(même sous les tropiques je ne bronze pas...).

Chez Beauty success :

Madame, rien ne vaut un anti-ride, l'hydratation ne sert à rien !!!

arffffffffffff

Sinon, les pauvres vendeuses doivent aussi en entendre de belles. J'ai une fois assisté à ça :

- bonjour je voudrais un démaquillant
- oui, bien sûr Madame, vous vous démaquillez comment actuellement ?
- avec un coton
- et quoi sur le coton ?
- RIEN. Je passe un coton sec...

Ma peau a hurlé de terreur et la vendeuse a failli en faire autant !

Une fois je demande s'ils ont des vernis mats de la marque Sephora (de la m*rde, mais ils sont pas chers et c'est suffisant pour en mettre juste une ou deux fois de temps en temps),

"Oui oui venez !"

"Ah ben non ça c'est une laque, gris certes, mais laque, donc brillant..."

"Ah non non ça devient mat en séchant !"

MAIS BIEN SÛR ! Et la marmotte...

Une vendeuse a insisté pour me dire qu'une ombre à paupière jaune posée seule irait parfaitement avec mon teint blanc et mes yeux bleus.

J'ai réussi à l'arrêter après la première paupière.

Si vous êtes tentées je précise que cela ne donne pas bonne mine...

En tous cas, juste un truc :

Arrêtez de nous proposer votre aide quand vous êtes brique-orange du teint, fuschia des joues, contourée marron des lèvres et smokey-tée bleu électrique.

Moi j'ai eu le droit à la plus grande blague :

"Bonjour, je cherche une huile démaquillante. Vous en auriez ?"

"De l'huile démaquillante ? Ahahah mais vous êtes folle enfin ! Ca bouche les pores, c'est très très très mauvais pour la peau..."

Heureusement qu'une autre conseillère s'y connaissait et qu'elle m'a montré tout ce qu'il y avait chez Sephora.

Note de Sonia : encore une qui ne connaît toujours pas la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante...

L'Huile Démaquillante ne pénètre pas, et peut être utilisée sur TOUTES les peaux. Seul le gras enlève le gras (voilà pourquoi la meilleure façon de nettoyer les pinceaux à maquillage c'est huile d'olive + liquide vaisselle, eeeeeeeeeh oui).

Une fois, une belle jeune fille gantée noir et blanc me dit, sans pour autant avoir l'intention de me blesser :

"Mais Mademoiselle, on ne peut pas faire une Mercedes avec une 2CV"...

Tout ça parce que j'avais un peu tiqué face aux prix de ses crèmes à 12 milliard de dollards contre la peau sèche. Morue !!!

‎"Bonjour, vous avez la base Shadow Insurance de Too Faced ?"

‎"Non c'est quoi ?"

"Une base pour les yeux"

"Ca sert à rien ça ! Vous avez vu les dernières nouveautés de Ch*nel ???"

Il y a 1 an, suite à un bouleversement hormonal, j'ai eu de très gros soucis d'acné. J'avais le visage façon calculatrice. Ma dermato m'a fait essayer plusieurs traitements doux et non agressifs ce qui a un peu déshydraté ma peau. Je suis donc allée chez Séphora pour me trouver une crème hydratante Clinique.
Devant le "rayon" Clinique, une vendeuse m'accoste : "Bonjour Madame, je peux vous aider ?".

"Ca va aller, je vous remercie".

"OH ! Mais vu l'état de votre peau, je crois que je peux vous conseiller un soin contre l'acné je pense". (tout ça clamé avec une grimace de dégoût).

Je suis aussitôt partie pleurer dans ma voiture.
Je précise que le millefeuille a sauvé ma peau. Gloire au millefeuille !!!

Quand la palette Book Of Shadow III de Urban Decay est sortie, je suis allée chez Séphora pour voir la bête.

Je regarde le nom des fards au dos de la boite, quand un vendeur m'accoste et me déclare :

"Ce sont des fards exclusifs, jamais vus, totalement nouveaux !".

Je lui répond un grand BONJOUR et lui déclare que non, désolée, ce ne sont pas que des fards exclusifs, loin de là même.

Et il a le toupet de me répondre :

"Si si, je connais mon métier, ce sont que des nouveaux fards".

C'est alors que je lui montre sur la boite le fard Last Call, et que je lui montre ensuite ce même fard en mono.

Il regarde, ne dit rien, regarde à nouveau puis fini par déclarer :

"Je vous laisse jeter un coup d'oeil tranquillement Madame" et hop, il s'esquive.

J'ai acceptée de me faire maquiller une fois à une "soirée fille" organisée par un cinéma.

C'était un magasin de la région qui faisait sa pub.

Je suis sortie visage orange et cou blanc...

Mon chéri a hurlé de rire. Plus jamais ça !

Note de Sonia : sinon, il y a aussi ce billet.

Cette persistance à vouloir faire d'une fille à la peau pâle (et je trouve ca très joli aussi une peau pâle) une Miss Tahiti au teint doré !

Elle fini en Miss Tigrou, rayé orange...

Chez Douglas :

"Bonjour madame, je voudrais la gelée fondante démaquillante et le doux nettoyant moussant Clarins, SVP".

Réponse de la vendeuse :

"Ah mais vous savez que l'huile démaquillante et le savon ont le même effet Mademoiselle ? Prenez soit l'un soit l'autre !".

Pfff J'ai du batailler pour acheter une huile et un savon...

Ah c'est sûr qu'elle ne pousse pas à la consommation !

Le Seph des Champs ! On se croirait au Pizza Pie Factory un peu plus haut !!!

Les danseurs des vrais follasses (suis pas contre les follasses ! je les adoore), mais là, y en a un qui m'a dit :

"Mais chériiiiiie, une huile démaquillante sur ta peau pâle avec des rougeurs : Non !"

J'ai halluciné et je suis partie !!!

- Bonjour je cherche la palette Naked d'Urban Decay ! 
- La quoiiiiii ? 
- Euhh, ben vous savez la toute dernière palette qu'ils ont sorti...
- Alors là je sais pas, allons voir... 
- Et vous n'êtes pas au courant ?! Elle est sold out partout !!
- Non... Ah tiens les voila !
- Youpi !! (Mais consternée ...).

A chaque fois que je souhaite acheter un nouveau Fond de Teint, on me propose toujours de choisir la couleur en faisant un essai sur la main ou le poignet...

Alors comme je suis sympa, je leur explique qu'il est préférable de le faire sur la mâchoire inférieure car la carnation du visage n'est pas identique à celle des mains ou du poignet...

Qui a été au Séphora des Champs, un samedi soir vers 23h00 ?

Et voir TOUTES les filles se maquiller entièrement dans le magasin ?

A te dégoûter d'essayer un produit même sur ton bras ... beurkkkkkk.

Ahhh, ça me rappelle la seule et unique fois où je me suis fais maquiller dans un de ces magasins (Beauty Success).

Donc je prends rendez-vous pour une séance.

Là, malgré mes protestations, la fille me dit que l'orange sur mes noeils se sera parfait vu qu'ils sont bleus.

Soit, je me dis que c'est elle la pro.

Elle me maquille aussi les sourcils, parce que trop épilés (mouaif).

J'ai fini en Frida Kahlo sortie du cirque Pinder, si, si (je lui ai même dit, mais je pense qu'elle voyait pas de qui je parlais...).

Elle me tartine de fond de teint et rajoute une couche de poudre matifiante "finition"...qui était en fait un fond de teint et non une poudre finition : double plâtrage de face.

Dans le bus qui me ramenait chez moi, j'ai entendu des : "C'est Carnaval aujourd'hui", etc... J'avais les paupières peintulurées de oranges vifs (jusqu'aux soucils kahloesques) et la tronche du musée Grévin. J'ai tout démaquillé fissa.

J'ai developpé une technique pour avoir à faire aux meilleures conseillères du magasin. 

Quand je vois que la conseillère fait du surplace, je pose une question bien compliquée, un truc de malade de préférence incohérent du genre : 
- "Est-ce que vous pourriez m'expliquer en détail toutes les étapes du layering japonais, parce que chez Unt ils sont un peu trop tendance millefeuille et je ne sais pas si ma peau le vaut bien, rapport à mes pores vous comprenez ?" 
Et là généralement, ça loupe pas :
- "Ah oui, et bien écoutez je vais vous envoyer ma collègue parce que c'est plutôt elle qui s'occupe de ce rayon".

Et normalement, on devrait vous diriger vers la conseillère considérée comme la plus apte à répondre aux questions pièges ! 

Déjà testé et approuvé 2 fois. Mais bon il faut que je sois d'humeur joueuse et pas pressée, et que je sente qu'en face l'envie d'être tranquille l'emporte sur celle d'avoir raison (comme moi quoi).

Je passe pas pour une méchante j'espère ? 

L'hiver dernier, la blogo nail art s'est prise passion pour la collection Swede matte de OPI.

Je me rends donc chez Séphora pour dénicher cette collection.

Manque de bol, les seuls flacons présents étaient ceux de la collection été de l'année passée.

Une vendeuse m'accoste et me demande ce que je cherche.

Moi : "La collection Swede de OPI, des vernis mats".

Et elle de me montrer un OPI laqué en m'affirmant que, "si si, c'est ça mat !"

Je tente de décrire la texture daim de la collection Swede matte, et elle de clôturer notre échange par : "ha non, mais ça n'existe pas ça !"

Ce produit qui n'existe pas est arrivé dans ma vernithèque une semaine après, directement des USA.

Petite expérience toute fraîche de ce midi chez "Paris XL" à Bruxelles.

Un vendeur me propose de faire un diagnostique de ma peau ("c'est gratuit et ça prend 3 min" alors je me dis pourquoi pas).

Résultat plutôt juste => ridules de déshydratation (j'y travaille mais bon c'est pas encore au top)

Il me demande comment je soigne ma peau, je lui raconte mon millefeuille Unt (il n'avait jamais entendu parler de la marque of course).

Sa conclusion : c'est la faute de l'huile démaquillante car "trop riche".

Je me suis barrée en courant (après avoir acheté ce que je voulais, parce que j'avais quand même un bon de 20 euros chez eux).

Anecdote de chez Sephora :

-"Bonjour, je cherche quelque chose pour camoufler mes rougeurs"
-"Oui bien sûr, suivez-moi jusqu'au rayon MUFE. Alors nous avons la base verte camouflante, puis le Fond de Teint HD et enfin la poudre HD pour fixer le tout. Je vous maquille un côté pour voir ?"
-"Ben volontiers !"
Là, arrive une collègue et elles se mettent à papoter. Mouais, j'existe quand même hein ! Pis la collègue lui sort :
-"J'aime bien cette poudre".
-"Ah moi je la déteste, Carine m'a maquillée avec et je la trouve nulle".
........
Donc tu essaies de me vendre de la merde là ?!?!

- Bonjour, puis-je vous aider ? 
- Bonjour, oui sûrement... Vous avez la BB Cream d'Erborian ?
- Ah nan désolée, on n'a rien pour les bébés...

J'ai même pas cherché à lui expliquer.

Moi : Bonjour ! Je voudrais le Black Pearl de Ch*nel.

Réponse de la vendeuse : c'est quoi ?

Ma réponse : le même vernis que vous venez de vendre à la cliente avant moi, il y a exactement 2 secondes !

Moi : Bonjour ! Auriez-vous la palette fards perlés de Ch*nel en stock ?

Réponse : Non désolée !

J'ouvre le tiroir de mes propres mains, je prends la palette et m'en vais la payer... No comment ! Un vrai sens du commerce !

Donc Séphora :
Je regardais tranquillement les sérums Clinique pour prendre le laser repair focus pour mes cicatrices d'acné.

Là s'approche une vendeuse : "Je peux vous aider ?"
- Oui je voulais le Serum Laser Repair Focus de Clinique. 
- C'est pour vous ? 
- Oui
- Mais c'est un anti-âge, prenez plutot le Even Better !
- Moi : Mais le Even Better c'est pour les taches brunes.. et c'est le numéro 1 des ventes Séphora (???).
- Elle : Mais madame, les taches brunes et les cicatrices c'est pareil !
- Moi : Mais non !
- Elle : Mais si !
Je suis parti sans rien, mais sur mon fondement !

URBAN DECAY N'EXISTE PAS.
OPI N'EXISTE PAS.

"Les lingettes démaquillantes sont économiques et biologiques."

Mais, pourquoi vous ne voulez pas un fond de teint plus foncé que votre carnation ? Vous ne voulez pas de l'effet bonne mine ?

OPI ? Qu'est-ce que c'est ? Un parfum ?

Chez Sépho, y'a quelques mois ...

Moi : "Il est où votre rayon Opi ?"

Miss carotte : "Hein c'est quoi ?"

‎(moi non plus je m'en remet pas)

Entendu un jour par une vendeuse à propos de la poudre HD de MUFE :

"Alors cette poudre, elle est blanche et du coup vous pouvez prendre un fond de teint plus foncé, ca va contrebalancer et vous aurez l'air naturelle"...

Note de Sonia : surtout que c'est une poudre de fixation/finition...

Je me fait faire un maquillage par une pro.

Elle : Vous avez vraiment une forme de visage étrange...

Moi : C'est-à-dire ?

Elle : Je ne sais pas, je n'ai jamais vu une forme de visage comme le votre, c'est bizarre.

Moi : Merci !!

Moi : "Je voudrais un pinceau pour le teint siou plait".

"AH... dubitatif la miss.... Mais un pinceau pour faire le fond de teint quoi ?

Moi : "Ah ben oui c'est ça !"

Et réponse : On doit avoir ça mais c'est pas très hygiénique le produit qui reste dessus !

Moi : Ah ben je vais le laver hein !

Elle : Ah oui ? En effet pourquoi pas !...

Comment vous dire que je me suis senti très très seule ?

Moi : "Bonjour, est-ce que vous avez un stand Mac ?"

La vendeuse Sephora : "Ah nan. Je ne crois pas. Je vais me renseigner. Je ne savais pas qu'Apple faisait du maquillage maintenant, c'est sympa".

Hier, chez Séphora.

Moi : Bonjour, je voudrais une huile nettoyante, pour me démaquiller.

Vendeuse : Alors, on a cette marque là qui fait un lait démaquillant très bien.

Moi : Non, je voudrais une huile, je dis bien une huile.

Vendeuse : Ah mais justement, il est très gras et quand je l'utilise le soir ça se transforme presque en huile, c'est très gras, et puis le matin je l'applique mais ce n'est pas gras...

(C'est nouveau, les produits Transformers qui sont gras le soir et pas gras le matin ???).

Entendu ce matin chez Bobby Brown :

Bonjour Madame, j'aimerais un fond de teint qui fasse aussi anticerne et ombre à paupière.

La vendeuse a eu l'air perplexe et moi aussi !

Entendu chez Sephora : 
"Bonjour, je cherche une crème de la marque Esthelauderm " 
"euuuuuh, vous voulez dire Esthederm ou Estée Lauder ??"
"Non non, ni l'un ni l'autre, le nom c'est ES-THE-LAU-DERM, j'en suis sûre, c'est une amie qui me l'a conseillée..."

Une autre perle de vendeuse dont je me suis rappelée hier :

"Bon ! Vous êtes blonde, la peau très claire. Il faut rehausser tout ça ! Je pense que ce qui vous irait le mieux, ce serait un soupçon de Terracotta pour haler votre teint, et un blush rose un peu girly, pour le côté bonne mine".

Je rêvais de ressembler à un saumon, tiens... 

Chez Douglas, Marionnaud ET Séphora Nantes :

"Shu Uemura ??? Naaaaaan, connais pas..... C'est une marque de quoi ?"

Quand je bossais chez Séphora, je n'en pouvais littéralement plus de 90% des clientes à qui je proposais une crème qui demandait :

"Mais est ce qu'elle hydrate au moins ???".

J'avais tout le temps envie de répondre :

"Nan connasse, ça va juste te décaper la peau pour te virer les boutons/les rides mais c'est tout." 

"Vous avez la peau mate, donc ne prenez pas la lotion peau sensible ! Une peau mate ne peut pas être sensible !"

J'allais chez Séphora pour me renseigner sur le gommage perlé Ch*nel que m'avait conseillée une amie.
Une vendeuse arrive et me demande si elle peut m'aider (faut savoir que ce jour là ma peau était plutôt correcte, du moins pas de grosses pustules à signaler) je lui dis donc que je suis intéressée par le gommage perlé Ch*nel .

Elle me dit : "mais vous faites une allergie en ce moment non ?"

Moi : "euh non pourquoi ?"

"bah vous avez pleins de petits boutons" 

baaaam en pleine tête ça fait mal !

Je lui ai dit que j'avais effectivement une peau à imperfections et là elle m'a dit :

"Prenez ça (le B3T n°4 !) en 3 semaines ça sera règlé".

Je suis partie sans rien acheter !!

Hier je suis allé chez Douglas (je cherchais la marque Yu Be qui est sur le site).

Il a fallu 3 vendeuses pour me dire : Ah ben non, mais ce que vous cherchez on l'a chez Clarins à 30€.

Le nombre de clientes qui venaient avec une peau dégueulasse demander soit du fond de teint, soit un masque nettoyant "parce que vous avez vu j'ai des points noirs partout" (ha non c'est même plus des points noirs à ce niveau là...) je les compte pas non plus.

Sinon : "Ha non moi je me lave pas le visage, je me démaquille pas non plus ça sert à rien faut recommencer le lendemain. Le mascara ? Je rajoute sur les couches de la veille je l'enlève jamais."
...
...

Hier chez Nocibé à Lyon, je demande s'ils ont Erborian.

Ils me répondent d'aller dans un magasin bio (forcément il y a" herbe", c'est donc bio hein !).

Chez Séphora, hier à Lyon, la vendeuse à carrément REFUSE de me vendre la teinte 100 du nouveau Fond de Teint shiseido, trop claire pour moi soi-disant !

Sephora des champs ya un mois, un "vendeur": 
"je peux vous aider ? 
- oui je veux Santal Blanc de Serge Lutens. Mais ya plus...
- attendez je vais regarder. 
- non ya pas j'ai déjà regardé.
- Si vous voulez je peux vous faire sentir la nouvelle crème pour le corps Sephora ?
- Non je veux Santal Blanc de Serge Lutens.
- Vous avez cherché un autre parfum qui s'en rapproche ?
- oui mais non, je veux CE santal là.
- Je comprends... je vais essayer de vous aider quand même... mais d'ailleurs ça sent quoi le santal ?
- Vous êtes conseiller parfum ? Forcément si vous n'avez aucune idée de ce que sent le santal, je ne vois pas du tout comment vous pouvez m'aider. Allez mon chouchou, retourne faire spray bot et tais toi, t'y connais que dalle en fait, t'es un TRES mauvais vendeur."

Ah les mauvaises vendeuses sephora (parce qu'il y en a quand même des super gentilles et super efficaces..).

Il y en a une qui m'a agressée parce que je lui demandais si le touche éclat que j'avais choisi était bien celui qu'il me fallait.

Réponse : "Oh ça va hein !! Vous avez la peau claire, c'est celui là et puis c'est tout ! Pas la peine de me saouler !".

Et puis toutes celles qui arrivent avec le "Ah, vous vous avez la peau grasse".

"Non".

"Ah mais si."

"Non."

"Mais si vous brillez !"

"Il fait 2 C° dehors, 40 C° dans ton magasin, je brille parce que je transpire, Prix Nobel va ! Mon dermato et moi avons une longue relation autour de ma peau sèche".

"Et bien il a tort votre dermato, moi je vous dis que vous avez la peau grasse."

Une vendeuse m'a poursuivie dans une bonne partie du magasin alors que je fuyais en tentant de l'ignorer...

Une conseillère chez Séphora me propose d'essayer un fond de teint bien trop foncé pour moi, je lui fait remarquer que ça se voit, et que c'est pas la couleur de ma peau, et là elle me répond hautaine :

"Mais le fond de teint ça DOIT se voir, c'est fait pour ça".

Chez Nocibé pendant un soin la nana me demande ma routine soin du visage et a failli s'évanouir quand je lui dit que je me démaquille à l'huile :

"Mais ça va pas du TOUT votre peau est grasse, vous l'encrassez !"

Puis elle risque de s'étouffer quand elle apprend qu'en plus j'hydrate ma peau :

"Ah mais non pas de crème ça graisse, ou alors juste la DDML de Clinique, et encore... pas tous les jours".

Note de Sonia : pour rappel, la DDML n'est pas une crème ni un sérum !

Une maquilleuse chez "INO" (chaîne de magasin avec un grand corner beauté en Belgique) à ma maman alors âgée de 36 ans, et pratiquant la non fond de teint way of life :

"Mais vous devriez prendre un fond de teint à votre âge ! Ne serait-ce que pour masquer les rides".

Autant dire que ma Maman lui aurait bien fait manger son fond de teint.

Moi : Bonjour, vous savez quand vous aurez votre réassort de la palette "NAKED" Urban Decay ????

(pour rappel : elle a tellement marché du tonnerre, qu'elle est SOLD OUT depuis des mois)

Réponse de la vendeuse : On ne fait pas Urban Decay.

Moi : Pourtant c'est Sephora qui en a l'exclusivité en France !!!!!!

Elle : Mais on n'en a que pour Noël ou la Fête des Mères....

Moi : Mais c'est une collection permanente celle ci !!

... silence de la vendeuse....

Et là, j'ai complètement abandonné .... pffffff

EDIT : Témoignage de Tata Sonia en exclusivité !

Entendu ce matin au Séphora des Champs-Elysées :

Moi : Bonjour, vous avez la marque Patyka ?
La vendeuse (maquillée à la truelle avec du fond de teint orange vif) : la marque quoi ?
Moi : P-A-T-Y-K-A
Elle : C'est quoi ? Des soins ou du maquillage ?
Moi : Des soins Bio.
Elle : Comment vous dites ? PATY quoi ? Vous êtes sûre que ce sont des crèmes ?
Moi : Laissez tomber...

(Et je déconne pas, j'ai un témoin !)

Et je vous laisse lire cet article d'une jeune femme travaillant en parapharmacie, très drôle et super réaliste :)))

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, et Lille, v'là qu'on se transporte à METZ maintenant (c'est la ville qui a été choisie entre Nancy et Strasbourg) !

Le Samedi 2 Avril 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans le Grand Est Rugueux (Copyright La Peste) afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueillies chez EVE ROCK'N ROLL, la courgette qui tient la Boutique GARAGELAND carrément trop bien (âmes sensibles et anti-tatouages s'abstenir).

Attention : la maison est située à 15 minutes de la Gare de Metz.

Mais, il n'y a pas de transports en commun pour y accéder, donc : voiture et/ou co-voiturage obligatoires (vous pourrez vous arranger entre vous).

Il y aura 3 séances d'1h30 :

10h, 12h30 ou 15h

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Metz le Samedi 2 Avril, et tu précises si tu veux venir à 10h, 12h30 ou 15h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), en Belgique (Distributeur déjà présent) et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi).

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Gens,

C'est le drame : la Taupe de Portugalie a définitivement pêté tous les boulons du dedans de sa tête !

Ouais, comme me disait dernièrement ma chère gardienne (la vraie, c'est qui s'appelle Giovanna et que j'aime bien) : Dis Sonia, tu trouves pas que finalement "la Taupe" elle a été à peu près tranquille tout cet hiver et que maintenant, avec le printemps qui arrive, et ben elle se réveille ?

NB : t'as noté comment j'ai trop brieffé ma concierge sur son cas à tel point qu'elle en vient à l'appeler "la Taupe" aussi ?

J'ai répondu qu'en fait la Taupe c'était comme les marmottes. En hiver, elles rentrent en hibernation, et une fois que les beaux jours arrivent : elles se réveillent !

Mais finalement, je suis pas trop d'accord avec le fait qu'elle se soit calmée cet hiver.

Pour preuve : les cadavres de mes 2 aspirateurs enterrés dans son jardin ! Ou alors elle les a revendus, je sais pas. Mais à l'heure actuelle ils sont toujours portés disparus...

En fait, le problème actuel c'est que ma gardienne (la vraie) elle a comme qui dirait un polichinelle dans le tiroir qu'elle ne va pas tarder à démouler.

Et là, présentement, elle est un peu furax car juste avant son congé de pondage, ya la Taupe qu'a téléphoné au Syndic pour demander qui c'est qu'on allait mettre à sa place.

Evidemment, elle a posé sa candidature pour le remplacement.

Evidemment, nous (les co-propriétaires) on a refusé.

Evidemment, la Taupe est revenue à la charge en disant que le travail actuel était mal fait (aka la Concierge ne nettoyait pas dans les coins).

Evidemment, on a hurlé qu'on ne voulait pas de la Taupe qui ferait mieux de comme qui dirait s'occuper de ses fondations au lieu d'emmerder le monde.

Mais là, nan mais là...

Tu sais la dernière qu'elle m'a faite ?

Figure-toi que j'étais tranquillement en train de choisir le prochain papier-peint que je vais poser dans ma chambre (oui, je pose le papier-peint toute seule, et même que je fais ça vachement trop bien) quand j'ai reçu un appel téléphonique.

Au bout du fil : la Dame du Syndic.

Et la dame elle avait l'air drôlement embêtée.

J'y demande pourquoi c'est faire ?

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, je suis navrée, mais je viens de recevoir un courrier étrange de Madame la Taupe, vot' wasine du rez-de-chaussée...

Je réponds : Ah, si c'est pour l'histoire des tigres, vous pouvez contacter le commissariat du quartier, j'me suis esspliquée avec eux hein !

Elle dit : Hein ? Quels tigres ?

Moi : 'coutez, chuis dans mes papiers-peints là... Rien qu'à l'idée de vous reparler de ça, je suis épuisée d'avance, mais demandez à la Maréchaussée, ils vous raconteront...

La dame elle a soupiré et elle m'a dit que ça concernait pas des bêtes sauvages le courrier de la Taupe.

NAN.

Pire que ça !

La Taupe a envoyé une enveloppe au Syndic.

Une enveloppe remplie... de POILS...

Oui, une lettre velue si tu préfères !

Une fois que j'ai fini de m'étrangler de rire à l'annonce de cette somptueuse nouvelle, v'là que j'y demande : Mais Madame Syndic, pourriez-vous m'esspliquer en quoi cette histoire de poils me concerne ?

Elle : Ben, euh... C'est-à-dire que Madame La Taupe a déclaré qu'il s'agissait des votres...

Moi : MAIS OU EST LE FUCK ??? Je suis presque à la fin de mes séances de lumières pulsée ! Je suis une femme GLABRE moi Madame ! Je suis une intégriste du poil. Tenez, tel que je vous cause, même mes coupines quand elles ont un peu de moustache, et ben croyez-moi croyez-moi pas : mais je me jette sauvagement dessus avec une bande de cire à épiler, oui oui ! Et même pas elles mouftent !

La dame du Syndic elle m'a laissée terminer ma loghorrée verbale et a fini par m'esspliquer un truc intéressant.

En fait, y avait une lettre avec l'enveloppe, et la Taupe elle disait dedans que les dits-poils provenaient de son jardin et que c'était ceux de Maya de Bencouscous, et que je faisais donc exprès de tout balancer par la fenêtre apparemment (les poils, pas le chien).

J'ai demandé : Madame, pourriez-vous avoir la courtoisie de me décrire la nature des poils que vous avez entre les mains ?

Elle répond : Noirs, drus et longs (notez que ça devenait un peu sessouel cette histoire).

Moi : Ok. Ben j'vais vous dire un truc. Je suis formelle : entre la Taupe et Maya de Bencouscous, mon chien n'est pas la plus velue des deux ! Maya a le poil court, mou, soyeux, et surtout frisé et bicolore ! La Taupe c'est pas un zèbre, donc ce sont les siens, et toc !

La dame elle a répondu que oui, je comprends bien la méprise toussa, mais je devais vous en informer hein.

Ma phrase de conclusion a été impériale : Madame Syndic, sachez que je suis même prête à soumettre mon chien à un test ADN !

Putain, chuis épuisée à un point que t'imagines même pas...

L'autre folle elle croit quoi ?

Que je mets mon chien sur le balcon et que je l'épluche au vent !

Elle m'a prise pour Maïckeul Djaquesonne qui secoue son gosse par la fenêtre ou bien ?

Remarque, ce sont les beaux jours, la Taupe a certainement cherché à se débarrasser de sa touffe et quand elle a vu la montagne, elle a fait porter le chapeau à quelqu'un d'autre : mon chien, pauvre petit être innocent et toiletté...

TRUIE VA !

Si je la croise, j'te jure que je lui offre un rasoir.

Quoique... A y réfléchir, été comme hiver elle porte la jambe velue... (ou alors ce sont mes yeux et c'est son collant de contention qui donne cet aspect touffesque et TRES disgracieux).

EDIT :

Pour les personnes qui arrivent ici par hasard et me reprochent de m'en prendre aux Portugaliens et d'être "limite" (oui oui, vous pouvez halluciner...).

Je vous prie de relire mon "à-propos" (c'est la première chose à faire lorsque l'on arrive sur un Blog, sinon comment voulez-vous comprendre l'esprit ?) : tout ce que j'écris ici est à prendre au 42ème degré.

Et pour votre info, j'ai changé la nationalité de la Taupe pour les besoins de la narration...
Elle est de Portugalie, d'Espagnolie, d'Italianie à la fois, comme moi je suis Africaine par exemple (c'est un grand continent l'Afrique).
Je ne veux blesser personne, et au contraire, beaucoup de Portugaliens lisent mes billets concernant la Taupe et sont morts de rire.
De toutes façons, je le répète : elle n'est pas vraiment Portugalienne (et finalement on s'en fout un peu d'où elle vient, non ?).

Gens,

L'heure est grave, comme tu le sais : je suis partie en croisade afin de prêcher la peau saine et belle !

J'te jure que depuis que je te cause du concept du Millefeuille, c'est incroyable : je deviens intégriste dermique...

Traduction : je scrute certaines filles dans la rue, et je suis horrifiée de l'état de leur peau :(

Passque quand c'est pas démaquillé/nettoyé correctement : ça se voit !

Et évidemment, qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là : on plâtre de fond de teint et on se rebouche encore plus les pores... Ensuite, on vient pleurnicher comme quoi ça va pas du tout.

NB : j'oblige personne à faire le Millefeuille hein... C'est juste que je constate les dégâts, surtout sur les filles jeunes, c'est terrible. Moi je dis qu'on devrait faire de l'éducation dans les collèges...

Pour preuve, sans que je ne demande rien, voici le merveilleux mail que j'ai reçu d'un lecteur (publié ici avec son approbation) :

Salut à toi, ô prêtresse d'un culte qu'un peu il me fait peur quand même avec mes yeux de mécréant.

Hugo

Alors, ci-dessous, grâce à l'aide de mes ouailles du Groupe Face Book, voici une petite liste exhaustive des à-priori qu'ont les filles quand on leur cause de Millefeuille :

- "C'est trop cher !"

Il a été prouvé que l'on pouvait se faire un Millefeuille (en Parapharmacie par exemple) à moindre coût.

Exemple :

- Huile d'Olive Puget (oui, ça fonctionne très bien)

- Pain au Cold-Cream d'Avène

- Brumisateur d'Eau d'Avène

- Sérum de Parapharmacie

- Contour des Yeux Taaj "Regard de l'Himalaya"

- Crème Eucérin

Total à la louche : moins de 40€.

A rapprocher de : "Sans oublier le fameux (spéciale dédicace Princesse Soso) : c'est pas un peu futile de dépenser tant d'argent pour ça ? Moi je préfère utiliser mon argent pour mes enfants (genre c'est soit le millefeuille et tes enfants se mettent aux croquettes pour chiens en jouant avec un vieux baril de lessive, soit tes enfants sont propres et soignés mais toi t'as une peau de merde en revanche)."

- "J'ai pas le temps !"

Ah oui ?

Quand on prend sa douche le matin, qu'est-ce qui empêche de se passer sur la figure un savon différent de celui du corps ?

Puis passer un coton imbibé de Lotion ensuite.

Sérum + CDY + Crème = 5 minutes tout compris.

Le soir, l'on rajoute seulement l'Huile (que l'on peut masser ou non).

Donc oui, c'est énorme, puisque ça prend : 10 minutes ! Ouh la la, c'est long ça...

A rapprocher de : "quand on a des enfants on peut pas faire le millefeuille !!!"

J'ai des ouailles qui ont même emmené leurs produits à la maternité et auxquelles le mari a dit : "ben t'as l'air moins fatiguée que pour les précédentes naissances".

Les ouailles-mamans disent également qu'avec les hormones toussa, ben le Millefeuille ça rend bien service.

Et quand les enfants sont couchés le soir : allez hop, un p'tit Masque de Coton à la Lotion ! 

- "Je ne veux pas m'étaler 36 produits sur la figure".

Non mon petit lapin, il n'y en a pas 36, recompte bien.

Un Savon + 1 Lotion + 1 Crème le matin (quand on dépasse 25-26 ans on rajoute le CDY et le Sérum).

Le soir, on rajoute l'Huile.

Ca fait 36 produits ça ?

A rapprocher de : "C'est trop chiant !".

- "Ma peau sensible ne le supportera pas".

Beaucoup de gammes (même pas chères, telles qu'Avène et Eucérin) proposent des produits adaptés aux peaux sensibles et réactives.

Certaines ouailles en parlent à leur Dermato, et ces derniers approuvent le concept.

- "Ouais, ben ya rien de nouveau, ça existe depuis longtemps, c'est pas un scoop !".

Ca, je me tue à le répéter : je n'ai rien inventé.

Le Layering ça existe en Asie depuis des lustres.

J'ai juste informé les Francophones que ce rituel pouvait être utilisé en Occident et j'ai expliqué comment.

Ah, le mot "Millefeuille" ça vient de moi en revanche (oui oui).

- "Le minimum de soins c'est mieux".

Oui oui... On voit ce que ça donne quand on ne s'occupe pas de sa peau...

A rapprocher de : "ma grand-mère avait une peau superbe et se tartinait la tronche de crème nivéa et de domestos" et de "parce que ma grand-mère utilisait du savon de Marseille et la crème nivea et elle n'a pas de ride alors je fais pareil..." Sauf que ta grand-mère, choupette, de son temps la pollution n'était pas aussi forte que maintenant... 

Et de "trop de produits c'est mauvais pour la peau". Perso, je ne pense pas qu'elle s'en plaigne (et il n'y a pas tant de produits que ça !).

Et aussi de : - "Faut pas habituer la peau à tous ces produits, elle se défend plus toute seule et devient paresseuse". 

La marmotte, le chocolat, le papier...

Et également de : "plus tu mets de crèmes et de produits comme ça, et plus tu agresses ta peau".

- "Le millefeuille c'est pas pour les peaux occidentales".

Celui-là, je crois que c'est l'un de mes préférés !

Vous pensez sincèrement que TOUTES les peaux asiatiques sont identiques ? (Rappel : ya tout de même des Millions de personnes concernées).

Et pourtant, une majorité d'Asiatiques pratiquent le Layering (oui oui).

"Ouais mais ça marche que pour les peaux épaisses des Asiatiques"

Et ben tu sais quoi ? NON : ça fonctionne sur tout le monde, si on utilise des produits adaptés.

Elles n'ont pas des peaux si épaisses que ça...

Quand j'étais au Japon, je trouvais même que pour la plupart elles avaient une peau fine.

- "L'huile pour démaquiller ? Mais c'est pas bon, ça va pénétrer ma peau et j'aurai la peau grasse".

 Il faut vraiment faire la différence entre une Huile "pour se démaquiller" et une Huile "pour nourrir".

Exemple : l'Huile Prodigieuse de Nuxe est une Huile Sèche, donc : Nourrissante.

En général, les Huiles Sèches sont des Huiles qui pénètrent et avec lesquelles on ne peut pas se démaquiller.

Les Huiles Démaquillantes se RINCENT de toutes façons. 

A rapprocher de : "J'vais pas ajouter du gras à ma peau grasse" et "Mais l'huile ça va graisser ma peau grasse...".

Et de "Ca sert à rien de laver au Savon derrière puisque l'Huile s'émulsionne à l'eau". Oui oui, ben perso j'essayerais pas hein... Faites comme vous voulez, mais vive les pores bouchés, yeah !

Rappel : l'eau et l'huile ça ne se mélange pas. Les Huiles qui s'émulsionnent sont celles issues de la Pétrochimie (c'est pas MAL hein) et dont on a cassé la séquence moléculaire afin d'obtenir cet effet. Mais ya toujours de l'Huile dedans. Et les résidus, seul le Savonnage en vient à bout.

A rapprocher du Témoignage suivant :

Dans une pharmacie : 
La pharmacienne hautaine : "de l'huile démaquillante ??? Heu ça n'existe pas mademoiselle."
Moi : "si si je vous assure, même que ça marche avec de l'huile d'olive"
La pharmacienne l'air attérée : "heu mademoiselle si vous utilisez ça sur votre peau ça va la graisser, c'est très très mauvais" 
Moi: "non mais je l'enlève avec un savon pour le visage après hein !"
La pharmacienne triomphante : "Ben ça vous sert à rien l'huile alors..."
Après je suis partie.

- "Ah bah moi le soir je me passe juste du démaquillant, et encore !" dixit un visage recouvert d'une sacrée couche de fond de teint.

Je crois que la réponse est dans la conclusion de la phrase...

- "Quand on est intelligente, on fait pas des trucs de girly à prendre du temps dans la salle de bain comme ça !".

Ca tombe bien, moi ça me plaît d'être superficielle (et je dois pas être la seule).

A rapprocher de : ‎"S'occuper de son visage, c'est superficiel. Y'a des choses plus importantes dans la vie" ou bien "c'est une perte de temps".

- "Parce que l'eau ça suffit pour démaquiller".

Celle-là elle est merveilleuse non ?

Je veux bien la marche à suivre, ça m'intéresse beaucoup !

- "C'est quelque chose inventé par les fabriquants pour vendre leurs produits".

Nan, détrompez-vous, les fabriquant ne connaissent pas trop...

A rapprocher de : "c'est du pur Marketing" et "les Blogueuses s'en mettent plein les fouilles !".

Ah ben dis donc, I WISH !!!

- "Il faut vachement de courage, ça semble tellement compliqué".

Oui, serre tes petits poings bien fort et brandis-les vers le ciel : tu peux y arriver !

Promis, même si tu n'as pas lu toute l'Encyclopedia Universalis ou que tu t'es arrêté à la Classe de 3ème, je t'assure que tu es capable de le faire et que c'est super simple.

- "Ce n'est pas adapté à toutes les peaux" dixit des filles qui souvent ne savent juste pas choisir les bons produits.

La réponse est indiquée dans la fin de la phrase ;)

- "C'est pas bon de mettre plusieurs couches, ça étouffe la peau".

L'Huile : on la rince.

Le Savon : on le rince.

Et mettre une crème c'est indispensable.

- "Je n'ai pas besoin d'huile je me maquille pas".

Alors, on répète après moi : même si l'on se maquille pas (voià pourquoi le Millefeuille est aussi valable pour les garçons) : on accumule des horreurs sur sa peau toute la journée.

Toi tu ne vois pas le Sébum, mais LUI il te voit ! (et les pores éclatés, tu les vois très bien en revanche).

- "Le sérum c'est mauvais et trop fort car ma peau est sensible".

C'est que tu n'as pas trouvé le bon et que tu en a pris un inadapté à ta peau.

Et surtout : en-dessous de 25/26 ans, tu n'en as pas besoin.

A rapprocher de "le Millefeuille m'a donné des boutons" : c'est que parfois, il faut faire des "réglages" avant de trouver la routine qui convient. Et surtout : ne pas mettre trop de produit, ça ne sert à rien !

- "Je n'ai pas besoin de tout ça, car j'ai déjà une belle peau".

C'est aussi ce qu'a récemment déclaré Lady Gaga...

Dans quelques temps, elle viendra pleurer ;)

- "La crème ne sert à rien, j'ai pas de problèmes particuliers".

Rendez-vous dans quelques années (voir ci-dessus...).

- "L'étape Lotion, je passe, car l'eau de chez moi n'est pas calcaire".

C'est ce que l'on croit...

Si l'eau qui sort de ton robinet est la même que celle qui sort des sources d'Avène, alors là je ne dis rien et je m'incline.

- "Un Tonique ça tonifie, et c'est tout ce qu'il me faut".

 Voici un petit rappel interessant :

Précision de la part de ma coupine So de Dé-Maquillages (c'est une Scientifique et une Biologiste) :

Pour faire la différence entre une lotion et un tonique :

En général, la lotion revendique également de resserrer les pores, souvent grâce à l'effet astringent de l'alcool. (mais comme pour la lotion, on peut aussi utiliser ce terme pour dire n'importe quoi d'autre, il n'y a pas de règle). 

- "Je ne sais pas me tenir à une routine".

Je comprends puisque j'ai moi-même beaucoup de mal à être disciplinée et à me tenir à quelque chose.

Mais honnêtement : quand on voit les résultats, c'est cela qui motive !

- "Je ne sais pas quels produits utiliser".

Voici tous les billets explicatifs.

Billet 1, 

Billet 2, 

Billet Bio

Billet Récapitulatif.

Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère

Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

- "Ah bon tu te démaquilles à l'huile ? Ca enlève le maquillage l'huile ? Moi, pour me maquiller la peau, je me fais un petit gommage TOUS LES JOURS".

Joli, joli très joli !

Mesdames; Messieurs : une minute de silence pour la peau de cette jeune personne s'il vous plaît.

Rappel : seule l'Huile enlève le gras. D'ailleurs, pour nettoyer ses pinceaux de maquillage, le meilleur moyen c'est : huile d'olive + liquide vaisselle (oui oui).

- "Ca décape trop".

Ah non non, je te l'assure...

Je pense être même souvent la première à taper sur les doigts des filles qui se décapent trop la peau sous prétexte qu'elle est grasse. N'oubliez jamais d'HYDRATER !

- "Il y a aussi le fameux "test du coton" ! Parce qu'après ma lotion micellaire quand je passe le coton je vois bien que j'ai pas besoin de repasser derrière".

Et le test de la poêle à frire tu connais ?

Fais frire des Croustibats, ta poêle est grasse non ?

Prends un Sopalin et imbibe-le d'eau.

Passe-le sur ta poêle : elle est propre après hein ? Et au bout d'un moment, ton papier est propre aussi.

En apparence la poêle est nettoyée (en apparence, seulement...).

Ben ta peau c'est pareil !

- "C'est trop chimique vos trucs là ! Moi je ne veux utiliser que des produits non testés sur les animaux".

Les tests sur les animaux sont interdits depuis 2004.

C'est limite si inscrire "non testé sur les animaux" sur un packaging c'est interdit car évident.

C'est comme si l'on marquait sur un pot de crème : "ne contient pas d'Eau de Javel".

Marketing, Marketing mes enfants...

Lisez donc le Billet très intéressant de So de Dé-Maquillages à ce sujet.

- ‎"Le gel douche ça suffit bien pour démaquiller et nettoyer".

Arg... Tu veux ma mort ou bien ???

Tu nettoies ton visage comme tes bras et tes pieds toi ?

- "Je voyage beaucoup et je ne peux pas trimballer tous ces produits".

Des petits containers très pratiques sont vendus ches Séphora et Muji.

- "Nan mais de toutes façons, la Sonia si elle est comme ça c'est parce qu'elle a de bons gênes".

Alors, au risque de faire de la peine à ma maman qui me lit : nan. Elle n'a pas une très jolie peau. Mais j'te jure que c'est vrai : elle s'est mise au Millefeuille depuis 3 mois seulement (ouais, elle avait un peu de mal mais à présent elle est accro), et son entourage voit une amélioration !.

A rapprocher de : "Sonia elle a fait de la chirurgie esthétique". Raaaaaaaaaaaté, le bistouri n'est pas passé par moi (ou alors, j'étais pas au courant et ça a été fait à l'insu de mon plein gré).

J'ai seulement expérimenté les injections d'acide hyaluronique dans les lèvres, ça fait mal et j'ai tout bouffé en 3 mois, donc je ne l'ai pas refait (et je ne vois pas l'utilité d'aller se faire injecter tous les 6 mois, sans parler du prix...).

En revanche, je fais des peelings en Institut et un peu de Mésothérapie de temps en temps. Mais je l'affirme haut et fort : le Botox ne passera jamais par moi car je ne veux pas avoir l'air figé et perdre mes expressions (ce qui est différent de l'acide hyaluronique qui sert à combler). 

A rapprocher de : "Pour avoir une jolie peau, il faut manger correctement, ne pas fumer et boire de la Cristalline". Perso, ça marche pas sur moi ça... Je mange n'importe comment, je ne fais pas de sport, je fume, je bois de l'eau quand j'y pense, je n'aime que le Champagne, j'ai eu un cancer et je ne dors pas assez

- "Comment faut faire pour resserrer ses pores, passque moi j'ai les pores bouchés ou très dilatés ?"

Je te laisse lire un billet très intéressant à ce sujet.

Et non, encore une fois : sur le marché actuel, il n'existe aucun Sérum afin de remédier à ce problème.

Tous ceux proposés sont des trompe-l'oeil/cache misère à appliquer en journée.

Ce ne sont pas des soins.

Le seul moyen de resserrer ses pores : le Millefeuille régulier et à long terme !

Et le dernier à-priori (parce que celui-là c'est l'idée reçue qui revient le plus souvent) :

NON, l'Eau Micellaire ne peut pas s'utiliser en Etape 3 car ce n'est pas une Lotion mais un Nettoyant.

L'Eau Micellaire dessèche à long terme (surtout si on ne la rince pas à l'eau après, car OUI ça se rince).

A la limite, l'Eau Micellaire c'est à considérer comme un Savon en Etape 2 (mais vraiment si on n'a rien d'autre sous la main hein).

Enfin, je vous laisse lire le communiqué ci-dessous quant aux produits Asiatiques et à la radio-activité (question qui a été posée plusieurs fois).

Paris, le 28 mars 2011 

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Je m'appelle Charles-Edouard Barthes, et je suis le fondateur d’EviDenS de Beauté.

J’ai décidé de prendre la parole car nous sommes conscients du fait que, suite au tremblement de terre qui a dévasté le nord du japon, et surtout à l’accident nucléaire de Fukushima, certaines d'entre vous peuvent avoir peur d’acheter nos produits de soin à cause d’une éventuelle irradiation. Tout d’abord sachez que je comprends très bien cette attitude, tout à fait logique en l’absence d’information,  aussi je vais essayer de répondre aux questions que vous êtes en droit de vous poser.  

Avant toute chose, je pense qu’il est important d’affirmer que l’image de qualité absolue véhiculée (à raison) par les produits de soin japonais est due à :

1/ la réglementation cosmétique la plus rigoureuse et difficile du monde d’abord en terme de protection de la santé publique. Tous les laboratoires sont soumis à des contrôles rigoureux et fréquents de la part du ministère de la santé (dans notre cas un minimum de 3 à 4 contrôles/an).

2/ une attente des clientes au niveau de la qualité et surtout de l’efficacité qui est aussi une des plus fortes (sinon la plus forte) au monde. Le critère n°1 pour définir la beauté d’une femme au Japon est la beauté, la « fraicheur « de sa peau. Les femmes japonaises en général connaissent les ingrédients qui composent les produits et lisent toutes la liste INCI au dos des produits avant d’acheter un produit.

Enfin, et pour répondre précisément à la question qui d’actualité :

1/ Tous les produits EviDenS de Beauté en vente en ce moment en France, ou ailleurs dans le monde, ont été fabriqués dans notre laboratoire voila plus de 3 mois (et donc avant ces tristes évènements).

2/ Nos laboratoires sont situés à plus de 200km de Fukushima et, à ce jour, aucune trace de radiation n’a été relevé par les autorités dans notre région.

3/ Pour nous assurer de la parfaite sécurité de nos clientes mais aussi de notre personnel qui travaille dans notre laboratoire, nous effectuons nous même chaque jour un relevé à l’aide d’un compteur Geiger.

4/ Par mesure de prévention, nous rapatrions sur la France en ce moment même l’ensemble de nos stocks de produits finis.

5/ Enfin, nous venons de signer un contrat avec un laboratoire d’expertise indépendant agréé par le Ministère de la Santé Japonais, qui, à compter de cette semaine, viendra mesurer hebdomadairement nos installations. Nous diffuserons le compte-rendu officiel à l’attention de nos clientes et partenaires afin de les rassurer.

J’espère avoir répondu aux questions que certaines d’entre vous peuvent légitimement se poser, vous avoir rassuré quant à la qualité de nos produits et notre engagement vis-à-vis de nos clientes.

Ma pensée va à celles et ceux qui aujourd’hui souffrent de la pire catastrophe naturelle que le Japon ait eu à endurer et qui sont un exemple de dignité et de fraternité. Aujourd’hui, bien que le Japon soit un pays riche et que les japonais fassent preuve d’une grande solidarité, ils ont aussi besoin d’une aide extérieure. 300 000 personnes sont aujourd’hui sans abri et l’hiver n’est pas fini dans le nord du Japon. Aussi, si vous le pouvez, donnez à la Croix Rouge pour leur venir en aide.

Je vous prie de croire, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs à l’expression de mes sincères salutations.

Charles-Edouard BARTHES

Chairman & CEO

Voualàààà; c'est pas si difficile non ?

Copyright Cali Rezo "Tremblements"

Tu te rappelles qu'il y a 2 ans, j'étais là-bas loin loin en Japonie ?

Chez ma soeur, Yumi.

2 ans que je ne l'ai pas vue...

Et il y a des personnes comme elle qui, du fait de contraintes personnelles ou géographiques, sont de celles que tu ne vois pas souvent, mais auxquelles tu penses beaucoup et qui te manquent terriblement. 

Notre rencontre c'était il y a environ 10 ans, quand je travaillais Place Vendôme.

Il y avait une réunion de toute la société et elle était là, dans un coin, toute timide, expat' et ne parlant pas bien Français.

A la fin du meeting, je suis allée la voir pour lui demander si elle voulait manger des sushis avec moi.

Et on ne s'est plus quittées...

Elle m'a dit qu'elle n'avait pas de soeur, et a demandé à ma mère si elle voulait bien être "sa maman Française".

Ensuite, au bout de 2 ans elle est rentrée chez elle, là-bas à Tokyo. Sa ville, son pays où elle se sentait désormais étrangère et où elle n'arrivait pas à retrouver ses marques car désormais devenue "trop Européenne" (faut dire que je l'avais dressée à coup de "dans ton cul Lulu !", "ça, c'est fait" ou "pétasse volante, oui ça veut bien dire hôtesse de l'air en Français" - pardon aux hôtesses de l'air, c'est de l'humour).

Alors, j'ai parlé d'elle ICI.

Puis, il y a eu mon séjour au Japon où elle m'a accueillie chez elle, promenée, présentée à ses amis, etc...

Un voyage dont je ne me remettrai jamais d'ailleurs.

Pour savoir comment je me suis transformée en Geisha rigidifiée, c'est ICI.

Sa façon de se confier à moi (alors qu'un Japonais, par principe c'est TRES pudique).

Quand le tremblement de terre a eu lieu il y a 3 semaines, je me suis sentie désemparée.

J'ai essayé de l'appeler immédiatement et le téléphone ne passait pas.

J'ai envoyé des mails et je n'avais plus qu'à attendre la réponse (en priant pour qu'il y en ait une...).

Quand elle m'a répondu, elle l'a fait "à la Japonaise", avec beaucoup de pudeur et de retenue, en disant simplement "pas grave, on est habitués, ne t'inquiètes pas. Espérons seulement qu'il n'y aura pas de réplique. Ce séisme a simplement été plus fort que les autres...".

Comme d'habitude, j'ai été impressionnée par tant de maîtrise de soi, mais j'ai simplement été rassurée.

J'ai continué à lui demander des nouvelles tous les jours, à tenter de savoir comment elle se sentait, et comment allaient les habitants de mon pays préféré face à cette centrale nucléaire très inquiétante...

Et de plus en plus elle me manquait.

Hier, vers 19h, je suis sortie promener Maya.

J'ai vu arriver au loin une jolie silhouette chargée de sacs et juchée sur des talons.

Je me suis rapprochée.

Puis je me suis mise à courir tout le long de l'avenue.

La silhouette a couru aussi.

Yumi.

Nous nous sommes jetées dans les bras l'une de l'autre.

Nous avons pleuré (beaucoup).

Elle m'a juste dit : je n'aurais jamais cru pouvoir revenir ici un jour.

Ma soeur...

Non, elle n'est pas phosphorescente dans le noir et elle n'a pas de 3ème oreille qui a poussée !

Mais tu te doutes bien que Cousin Mimine vient de lui faire partir illico une boite de comprimés d'iode...

Je lui ai proposé de dîner Italien, et elle a répondu : "Oh, est-ce que l'on peut plutôt manger des sushis ? J'en rêve, à Tokyo ils disent qu'il ne faut pas en manger car ça peut être radio-actif... Mais je comprends pas, les poissons sont dans la mer normalement ?".

Mais qu'est-ce que j'aime cette fille bordel !

Un billet simple, court et efficace !

Voici la photo Avant/Après de l'ouaille Clémence qui a eu la bonne idée de se photographier il y a 15 jours avant de débuter le Millefeuille (et ya rien de truqué).

Inutile de dire que je suis JOIE !

Voici ce qu'elle a utilisé :

Etape 1 : Huile d'Olive Lesieur (oui oui !).
Puis le kit Estée Lauder pour réparer, hydrater tout ça tout ça.
Elle a ajouté le Sérum Pore Minimizer de Clinique. 
Sans oublier les masques de coton quasiment tous les soirs avec la Lotion Tonique Weleda.

Les gens, le peuple, toussa,

Quelle journée, mais alors quelle journée !!!

Je crois que le jour où on a mis en place les Beauty Seminar de province, avec Yukari on s'est dit dans le dedans de nous-mêmes : bon, on a qu'à tenter Marseille et on verra si ça fonctionne.

Quelques mois plus tard, force est de constater que : c'est un succès total !

Lyon, Bordeaux, Lille et maintenant l'apothéose : Metz.

Comment que je peux te raconter cette journée ? Ben du bonheur en boite (oui M'sieurs-Dames).

Et tu sais pourquoi que ce BS a été particulièrement réussi ?

Et bien tout simplement parce que :

1°) Ca se passait chez Eve, la fille très Rock'n Roll qui tient la boutique Garageland.

2°) Y avait les copines d'Eve (Aline Z. : respect total et prosternation !).

3°) Etaient réunies dans la même pièce : Eve, La Peste, cette connasse de Spike et Nahimage.

Tu mélanges tout ça avec des produits de beauté, des filles ultra-sympathiques, tu laisses prendre un peu, tu y rajoutes une soirée "Zombies", et tu obtiens : du grand n'importe quoi !

Ouais, en fait Nahimage, Spike et La Peste, elles sont venues chez Eve pour la soirée Zombies et elles ont pas fait le Beauty Seminar (sauf Nahimage). Mais elles ont tout bien regardé, et ensuite elles sont allées se préparer pour la soirée.

Imagine ce que ça donne quand par exemple, vot' Sonia est en train de sérieusement esspliquer les bienfaits du masque de lotion à une douzaine d'ouailles très assidues, et tu as Spike qui arrive par derrière habillée en Blanche-Neige (oui, celle des 7 nains).

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 filles comment effectuer les points de shiatsu, et que Eve arrive par derrière habillée en pom-pom girl avec une perruque "mulet"...

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 nénettes pourquoi qu'il faut rincer l'huile à l'eau avant de commencer à savonner, et tu as Nahimage qui arrive par derrière habillée en majorette avec des couettes.

Imagine ce que ça fait quand tu expliques à 12 nénettes comment appliquer correctement un contour des yeux sans se faire pleurer, et tu as Aline Z. qui arrives par derrière habillée en fée rose avec une couronne sur la tête...

Merveilleux pour la concentration moi je vous le dit !

Aline Z. c'est ELLE !

Elle était en train de tester le masque Contour des Yeux.

On met du Sérum Colax sur le Contour de l'Oeil (oui, du Sérum, pas du CDY).

On applique un patch de coton neutre.

On remet du Sérum par-dessus.

On attend 10 minutes.

Puis on compare avec l'oeil non-traité ;)

Dans le commerce, l'on trouve des patchs lissants avec action immédiate,

mais ces derniers ne sont pas traitants.

Tandis que celui-là soigne en même temps (ehhhhh oui....).

Le nombre de fou-rires que j'ai eus durant cette journée (heureusement que La Peste est restée sérieuse et avait décidé de se transformer en fée du logis). J'aime bien voir La Peste en femme d'intérieur, ça me fait des choses inessplicables dans le dedans de moi-même.

Le matin on a pris le train de 7h avec Yukari (que même c'est une vraie Franco-Japonaise et tout).

A 8h30, c'est la maman d'Eve qui est venue nous chercher, et là, tiens-toi bien : elle s'appelle MINERVE ! Nan mais sans déconner, c'est pas formidable ça ?

La mère d'Eve elle déboite tout, et surtout s'appeler vraiment comme ça, moi je dis : RESPECT.

Dans la wature, j'y ai tout de même demandé : Dites Madame Minerve, vous avez un prénom absolument terrible et jamais je vais m'en remettre. Mais est-ce que vous pouvez m'esspliquer pourquoi vous avez appelé vot' fille : Evelyne ? (ouais Eve, elle s'appelle Evelyne en fait). Nan passque j'veux dire, ya un peu comme qui dirait un genre de couille dans le potage, nan ?

Minerve elle a répondu : chaipas, ce jour-là j'étais un peu perturbée et j'ai pas trop réfléchi je crois.

Eve elle a juste dit : ouais... 

Mais apparemment, Evelyne elle a fait une thérapie et elle a une copine de son âge qui s'appelle "Françoise", donc maintenant ça va mieux.

Regarde la tête qu'elle fait : "putain, je m'appelle Evelyne..."

Quand on est arrivés dans la maison d'Eve, elle nous a dit : viendez, j'vous fait visiter ! Mais je ne veux pas que les Johnson voient ce carnage...

J'ai demandé : ben pourquoi donc ?

Eve, elle a répondu : ne rentrez pas, c'est une boucherie !

Et effectivement, la maison d'Eve c'est une ancienne boucherie...

Le mec qu'habitait dedans avant, il élevait des poulets dans son jardin et après il vendait les oeufs et... le reste.

Alors ya encore des crochets partout et tout.

J'ai trouvé ça formidable et j'ai dit à Eve : sans déconner, tu pouvais pas habiter une autre maison ! Mais est-ce que tu penses que tu vas aménager la boucherie pour en faire genre un salon plus grand ?

Elle a répondu : nan, j'vais garder la pièce comme ça pour pouvoir tourner des films de Zombies.

Ouais, passque la grande passion d'Eve, ce sont : les Zombies (tu sais, les gens qui sont morts mais en fait pas vraiment).

Par exemple, à l'étage de la maison, ya un tas de photos de famille en noir et blanc, avec des gens vachement bien habillés au début du siècle.

Mais quand tu regardes la photo sur le côté, et ben ça se transforme en zombies en fait.

A un moment, j'étais devant un portrait pour regarder de près, et Eve elle est arrivée en disant : ah nan, ça c'est ma grand-mère, la photo elle se transforme pas !

Sinon, dans la chambre de ses fils ya un diplodocus grandeur nature qui bouge, remue la langue et tout. Donc tout le monde est monté dessus et ça a été la grosse rigolade (on m'a esspliqué que c'était normal et que c'était plus les adultes qui s'en servaient plutôt que les enfants).

Ensuite, on a vu la salle de bains qui est toute rose comme celle de Barbie.

J'ai dit à Eve : mais ton mari ça le dérange pas de faire ses ablutions dans une pièce aussi "fille" ?

Elle a répondu : oh nan, en général, il se lave pas de toutes façons.

Moi : ah, ok.

Puis, nous avons terminé par la visite du jardin, et là j'ai été formelle : Eve, ya des trucs enterrés dedans, j'en suis certaine !

Eve elle a dit : ouais, j'en suis sûre aussi. Maintenant, ya plus qu'à creuser... 

En plus, c'est pas pour dire, mais dans un coin du garage j'ai vu un carton avec des crânes dedans (oui, paraît que sont "les affaires" du mec d'Eve).

Sinon, voici quelques morceaux choisis retenus de cette journée épatante :

- 34 nénettes réparties en 3 séances absolument FORMIDABLES !

- De la nourriture à foison (j'ai eu l'audace de suggérer que j'aimerais beaucoup manger un Bretzel). Ben c'est bien simple, je ne les ai même plus comptés ! Y avait du Bretzel sucré, salé, géant, mini, avec des trucs dedans, etc... Des cakes salés de folie (je sais pas qui a fait la quiche Lorraine, mais juste : maï god quoi !). De la limonade de mirabelle, du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du vin rose... Des fondants au chocolat (et même un en forme de coeur). Des bonbons soucoupes avec de la poudre qui pétille dedans. Et plein plein de victuailles (Eve a de quoi nourrir ses enfants pendant au moins 1 semaine).

- Un gâteau délicieux et concocté avec Amour : Mesdames et Messieurs, sous vos yeux ébahis, voici le Gâteau "Masque de Lotion" !

C'est pas tout bonnement formidable ça ?

- Eve qui a ouvert la porte au papa de Nisnou (16 ans et qui fait des maquillages fabuleux) habillée en pom-pom girl. Le papa il a fait une drôle de tête (surtout que Eve elle est un peu tatouée quoi...).

- Une fille extraordinaire qui a ramené des fleurs, des stickers d'ongles à logo "Dior" et "Louis Vuitton", ainsi que des gâteaux à Maya de Bencouscous. Gravement émue j'étais... Merci Mademoiselle Céleste !

- Une fille à la peau magnifique, et qui portait une bague terrible et des boucles d'oreilles incroyables. A gauche : un pot de Nutella, à doite : la petite cuillère.

- De gentilles ouailles qui ont fait un super compte-rendu ICI et ICI.

- Une Natacha trop canon qu'a dévalisé FRESSON avant de venir (le meilleur pâtissier de la ville, même qu'à-côté, Ladurée et Pierre Hermé peuvent aller se rhabiller), que j'appelle "Natachoute" pour faire poli devant les gens, et qui répond : "oh tu peux m'appeler Natachatte hein"... 

- Une discussion absolument surréaliste dans la voiture en nous ramenant à la Gare.

Yukari, toute choupette à l'arrière : Eve, c'est vachement réussi tes dents toutes noires !

Eve : ouais, j'ai mis du vernis dessus.

- Une autre discussion surréaliste dans la voiture...

Moi : Eve, pourquoi tu demandes à ta copine Pomme (ouais, elle s'appelle vraiment Pomme) de te ramener une poussette ? Ton fils il est pas là de toutes façons !

Eve : c'est passque pour la fête des Zombies, on va rouler sur des bébés en plastique avec des poussettes et des landaus. Ma copine Pomme elle aime pas les bébés, sauf les miens passqu'ils sont punks !

- Le mec de Spike qui la regarde habillée en Blanche-Neige et qui lui demande (genre il croyait que je l'avais pas entendu) : dis, tu veux pas rester comme ça cette nuit ?

Spike, elle veut pas qu'on mette sa photo sur le Oueb international,

alors vous n'aurez que ses nichons (et c'est bien suffisant moi j'dis !).

Vraiment les gens, je vous le dit : ce moment ça restera gravé bien dans le dedans de moi-même.

J'peux pas esspliquer comment ni pourquoi, mais juste : WAOUW quoi !

Et vraiment, je tenais à m'esscuser auprès des filles de la dernière séance, mais réellement, j'étais épuisée... Debout depuis 4h30 du matin, à parler toute la journée, et là nous devions tout ranger et nous avions peur de louper notre train du retour (et le truc des Zombies d'Eve commençait à 18h).

Alors, oui, j'aurais aimé prendre le goûter et papoter encore avec vous, mais vraiment j'étais super fatiguée (pas Yukari, elle est plus jeune).

Bilan, je suis rentrée chez moi à 20h30, j'ai fait le Millefeuille, et... à 21h il n'y avait plus personne.

Du fond du coeur : MERCIS A TOUTES !!!

Limite si j'ai pas les larmes aux yeux en écrivant ça...

Prochain Beauty-Seminar : NANTES le Samedi 16 Avril 2011.

(J'ouvrirai les inscriptions dans un billet spécial cette semaine). 

Prochaines destinations : Reims, Rouen, Besançon ou Grenoble, Montpellier ou Nîmes (ne demandez pas pour les autres villes please...). 

J'ai juste une question uniquement pour les filles qui habitent dans le grand Ouest : ya-t'il des Bretonnes dans la salle ? Genre Quimper, Brest, toussa ?

Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !

Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?

Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.

En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...

Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...

Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.

Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.

Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !

C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.

Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).

Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).

La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.

Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.

Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).

Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.

Je demande où qu'y sont les catalogues.

Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.

Je regarde les catalogues.

Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).

Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?

Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.

Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).

Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?

Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.

Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.

Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?

Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?

Lui : Nan, pas vraiment...

Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).

J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.

Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.

Je me remouche dans le Kleenex.

Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).

Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?

Moi : Gné ?

Il me cause pendant 1 heure.

Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette. 

Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.

Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.

Surtout vers le haut en fait.

C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.

Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.

21h. Conversation surréaliste au téléphone...

Moi dans la cour de mon immeuble.

Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?

Moi : Ouais.

Lui : Personne t'as vue ?

Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.

Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?

Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...

Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.

Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !

Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !

J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi. 

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?

Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.

Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.

Je lui raccroche au nez.

En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.

Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.

1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.

2 heures après, les premiers lés sont posés.

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !

3 heures après : j'ai fini.

Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.

Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.

Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.

Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".

Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !

Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.

Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.

J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :

Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...

Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...

En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !  

Et toc ! 

Chers Gens,

Je pense que je vais me prendre quelques Trolls sur ce coup-là mais qu'importe (de toutes façons, même si je ne modère pas les commentaires, les Trolls s'expriment courageusement sous pseudo sur des forums...).

Voilà, il faut que je vous essplique un truc.

Je reçois pas mal de mails concernant des "diagnostics" Millefeuille.

Généralement, je comprends que certains soient trop timides pour poser leurs questions ici (et pourtant c'est la meilleure manière pour que j'y réponde), mais il se trouve tout simplement que : je ne peux pas le faire car je n'ai matériellement pas le temps...

En fait, comme vous le savez, je mets un point d'honneur à vous répondre sur ce Blog dès que vous postez un commentaire (toujours et individuellement).

J'estime que vous me faites l'honneur de commenter, et comme ma maman m'a bien élevée : je suis polie et je réponds. NB : un Blog vit de ses visiteurs et de ses lecteurs, ça je ne l'oublie jamais.

Il y a aussi pas mal de questions dans le Groupe Face Book (où les gens sont absolument formidables car ils s'entraident, et c'est devenu une réelle communauté ultra sympathique).

Mais dernièrement, en regardant le Dossier "Millefeuille" où je classe tous les mails qui arrivent à ce sujet, je me suis rendue qu'il y en avait... environ 200...

Alors vraiment, même avec la meilleure volonté du monde : je suis navrée, désolée, mais je ne pourrai pas y répondre, et croyez bien que ce n'est pas de la mauvaise volonté de ma part.

Ainsi, après demande auprès des membres du Groupe Face Book, j'ai posé quelques questions, et j'en suis arrivée à la conclusion suivante : il faut que je vous rencontre en réel (ce que je fais lors des Beauty Seminar, mais malheureusement c'est trop court, et en plus vous êtes en groupes).

Par ailleurs, les BS se font en compagnie d'une seule marque...

Ainsi est donc née l'idée suivante : vous recevoir individuellement.

J'ai donc le plaisir de vous annoncer que mes consultations "Millefeuille" personnalisées sont ouvertes !

J'officierai dans un lieu magnifique, doté d'une splendide verrière, dont je vous ai déjà parlé :

LE SPA

66 rue Saint-Antoine

75004 Paris

M° Saint-Paul ou Bastille

Pour prendre Rendez-Vous, vous pouvez m'envoyer un mail : 

leschroniquesdesonia@gmail.com

N'appelez pas LE SPA, c'est moi qui gère les inscriptions.

Tarif unique : 30€.

Durée : 30 à 45 minutes d'entretien (et je ne regarde pas ma montre)

TRES IMPORTANT : Je ne vends pas les produits du SPA et il n'y a aucune obligation d'achat (je tiens particulièrement à ce point).

Ce que je vous propose, et comment se déroule une Séance (sous façon d'entretien installés sur un canapé) :

- Point sur les produits que vous utilisez actuellement (à "recycler" ou non).

- Diagnostic des soucis.

- Souhaits.

- Bilan : "ordonnance" personnalisée en fonction de vos moyens.

Du Mardi au Vendredi: 10h30-19h30 / Jeudi : 13h-21h

Je ne peux prendre aucun Rendez-Vous le Samedi.

Je tiens à préciser que :

- Je ne suis pas Dermatologue (donc si vous avez des micro-kystes ou un gros souci d'acné par exemple, je ne pourrai pas vous aider et je vous invite à prendre rendez-vous avec votre spécialiste).

- Je ne suis pas Esthéticienne (je ne vous montrerai pas les massages Shiatsu du visage par exemple, mais si vous avez du mal à reproduire un geste, je pourrai vous l'expliquer).

- J'ai un Diplôme de Maquilleuse Pro mais il ne servira pas (à voir peut-être par la suite...). Enfin si vous me demandez des conseils, il est évident que je vous répondrai hein !

- Il s'agit d'un Coaching "Joli Teint" comme peuvent exister des Coachs en Image, en Coiffure, etc...

- En fait, et pour résumer, je vous propose une meilleure façon d'utiliser les bons produits afin de vous passer de fond de teint ;)

- Je n'ai aucun intéressement par rapport aux marques que je pourrai vous conseiller. Je ferai comme d'habitude : je vous parlerai de ce que je connais, de ce que j'aime, et de ce qui a fait ses preuves sur d'autres.

- Le conseil sera tout simplement plus personnalisé, plus long, plus complet et plus conforme à vos attentes que dans un boutique de cosmétiques lambda...

- J'ai beau vous conseiller ici, ça ne vaudra jamais une rencontre en réel ;)

- Si vous venez à 2 ou 3 copines, je ne peux pas faire de tarifs de groupe (de toutes façons, vous règlerez LE SPA et non pas moi), mais le temps d'entretien sera doublé ou triplé bien évidemment.

- Vous pouvez venir maquillée ou non.

- J'assure un suivi par mail si vous vous posez des questions par la suite, et histoire de connaître les résultats.

- Il n'y a aucune limite d'âge, et je reçois même les garçons !

- Ce n'est pas mon Grand Projet Secret (révélation en Septembre).

INFO : pour les personnes habitant dans la Région de Lyon/Grenoble, Nelly propose une prestation similaire ICI.

Voilà, je vous remercie de me faire confiance (vous vous doutez bien que je me suis d'abord fait la main sur mes copines hein...).