Gens,

Je suis énervée. Oui.

Ca faisait un moment que la Taupe n'avait pas fait parler d'elle, tapie là dans l'ombre comme un gollum.

Hier, elle est sortie de sa caverne, mais alors bien en force tu sais !

V'là que j'étais avec ma Tatie chérie que je préfère au monde et sa fille, ma cousine "Liniment" (oui, ma cousine s'appelle "Liniment" et je ne vois absolument pas où est le problème).

Ma tatie elle s'appelle comme mon chien (oui).

Ou plutôt, c'est Maya qui s'appelle comme ma tata.

Quand j'ai adopté mon chien, j'ai décidé que j'allais tellement l'aimer que je ne voyais pas comment l'appeler autrement que ma tata préférée au monde entier.

Alors j'y ai téléphoné (à ma tata, pas au chien) et j'y ai demandé si genre ça pouvait la vexer que j'appelle mon chien comme elle.

Elle m'a répondu (la tata, pas le chien) que c'était un honneur au contraire (ma tata est formidable).

Ma Tatie est à présent mamie (ce qui veut dire que Liniment s'est reproduite, et qu'elle a pondu un joli bébé appelé Anaïs).

Le dit-bébé est d'ailleurs assez exceptionnel car il possède une capacité assez incroyable à mes yeux : elle sait se servir d'un Aï-Phone !

Dois-je te rappeler que les appareils technologiques et ma gueule ça fait 2 entités bien différentes ou bien ?

Cette enfant ne parle donc pas encore, mais est en revanche capable de regarder des photos en les faisant défiler, et quand c'est une vidéo : ben elle l'ouvre (ya vraiment des trucs qui me fascinent beaucoup dans la laïfe tu sais...).

Bref.

Tatie-chérie et Liniment viennent dans ma maison, rapport au fait qu'il était question qu'on aille se restaurer.

Tatie-chérie et Liniment déposent donc dans l'entrée de mon n'immeuble, ce qui sert communément à transporter les bébés, j'ai nommé cet objet étrange et pénétrant : une poussette.

NDLR : dans le hall de mon n'immeuble, on peut garer 1 poussette et 3 éléphants en même temps, et j'te prie de croire que ça dérange personne (quoique j'ai pas encore essayé pour les éléphants, mais normalement il devrait pas y avoir de problème, en poussant ça rentre).

Tatie-chérie et Liniment restent un peu dans ma maison le temps de bavasser, et on redescend pour aller au restau.

C'est là que l'ignominie est arrivée.

Tatie a pris l'ascenseur et est donc arrivée en premier en bas.

Des escaliers, Liniment et moi on a entendu la somptueuse phrase suivante : "Sonia, ya plus la poussette".

On est arrivées au rez-de-chaussée.

On a regardé dans le hall.

Effectivement : y avait pas l'ombre de la queue d'une poussette (ou de la trompe d'un n'éléphant).

J'ai commencé à changer de couleur.

Liniment a dit : tu crois qu'on nous l'a volée ?

J'ai répondu : nan, ya jamais eu de vols ici...

Tatie a regardé tout autour : pas de poussette.

C'est là que j'ai commencé à essayer de réfléchir dans le dedans de moi-même.

J'ai d'abord appelé ma manman (la voix de la Sagesse) et j'y ai exposé le problème comme quoi que c'était sûrement la Taupe de Portugalie qui était l'instigatrice de tout cela..

Manman a dit : t'as aucune preuve.

Bon.

Admettons.

Ensuite, j'ai téléphoné au Cousin Mimine (où je me suis un peu plus lachée).

Cousin Mimine, il a dit : vaz-y, faut sonner chez elle et y demander de rendre la poussette !

Liniment elle était très embêtée, rapport au fait qu'Anaïs a été nourrie aux boulettes Africaines, et que la perpective de devoir la porter, c'était pas vraiment ce qui l'enchantait le plus...

Tatie-chérie, la femme la plus intelligente de la planète, elle a eu la présence d'esprit de faire un truc auquel on n'avait pas pensé auparavant : elle est allée voir dehors si on y était.

Et là, qu'est-ce qu'y avait : LA poussette.

Trempée par la pluie...

Liniment elle a commencé à sacrément faire la gueule (rapport aux boulettes qu'elle avait donné à manger à Anaïs).

Alors je suis allée sonner à la porte de la caverne de la Taupe.

Elle a pas ouvert tout de suite (tu m'étonnes, vu qu'on était toutes les 3 remontées comme des coucous).

J'ai re-sonné.

Elle a ouvert, elle portait une serviette de table attachée autour du cou (et là, pour le coup, elle ressemblait vraiment à un Gollum).

Tu te doutes bien que j'ai pas perdu de temps en politesses et que j'ai direct demandé : dites, c'est vous qui avez mis la poussette de ma cousine dehors alors qu'il pleut ?

Réponse Taupesque : oui. Elle me dérangeait.

Moi : Et elle vous dérange en quoi je vous prie ? Elle ne bloque aucun accès, et on peut faire passer un 38t dans le couloir !!!

Elle : c'est interdit. C'est tout.

Moi : EN QUOI UNE POUSSETTE VOUS DERANGE DANS LE COULOIR ALORS QUE VOUS ÊTES PRESENTEMENT CHEZ VOUS EN TRAIN DE BOUFFER ??? (geste vers le plafond)

Elle : j'ai pas à vous répondre et vous me dérangez, je mange là !

Moi : PETASSE (oui j'ai vraiment dit ça), et vous ça ne vous dérange pas de foutre une poussette dehors sous la pluie ??? On fait quoi maintenant avec une poussette trempée, et un bébé qui ne peut plus s'asseoir dedans ???

Ben j'te prie de croire que ça a été un beau bordel...

Entre le Cousin Mimine qui appelait en même temps (rapport au fait qu'il voulait parler directement à la Taupe afin d'éventullement y démonter sa gueule à distance).

Entre ma manman qui appelait en même temps (rapport au fait qu'elle disait que ça serait bien que tout le monde se calme).

Entre moi qui était aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette (Copyright Elodie-chérie). Si on avait été sur un ring de boxe, manquait plus que l'entraîneur qui me verse de l'eau sur la tête, la coquille à remettre en place et le protège-dents à changer...

Et la petite Anaïs, qui du fait qu'elle ne pouvait pas s'asseoir dans la poussette n'a rien trouvé de mieux à faire que faire pipi SUR sa mère (qui était ravie du reste)

Ben ça nous a fait une belle soirée comme on rêve tous !

Le lendemain, chuis allée voir le Président de l'Association des Copropiétaires afin d'y causer du cas Taupesque (l'a répondu que c'était inadmissible).

PS : la Taupe a "conservé" le doudou en forme de poulet de la gosse... Et va essayer de faire dormir un bébé sans son doudou toi...

Ah nan mais j'te jure que je suis épuisée d'une force, mais alors d'une force...

Bonjour les gens !

Alors ça c'est vraiment très formidable.

Figure-toi qu'une jeune demoiselle prénommée MEVIE a effectué un travail incroyable et a produit la chose suivante :

Un super tableau récapitulatif pour le Millefeuille.

Ouais...

Elle m'a envoyé cela un beau matin, et même pas je la connais ou je le lui ai demandé (en fait, elle pédale dans ma cave, mais je préfère rester discrète).

Du coup, ben je te laisse le regarder. Il est super complet et permet de répondre à toutes les questions très facilement.

On peut le relayer pour expliquer aux personnes qui ne connaissent pas, toussa.

Si tu cliques dessus, il s'affiche en plus grand.

Je trouve ça vraiment très chouette de sa part, alors encore une fois : Merci Mévie !!!

(à la base, elle a créé ça car elle en avait assez de répondre à plein de questions, ou répéter plusieurs fois les mêmes choses aux personnes auxquelles elle causait du Millefeuille).

Sinon, je te mets un autre Avant-Après Millefeuille.

Il s'agit de celui de Mademoiselle Céline (qui a commencé en Février 2011).

Et les impressions et routine de l'interessée :

Ma peau est moins épaisse, et le grain affiné. Je ne regrette vraiment pas d'être tombée sur cette méthode.

MATIN :

Basic 3 Temps n°2

DDML du n°3 (ce qui n'était pas fait exprès à la base, mais on me l'a vendu comme ça...). Comme je m'en suis aperçu beaucoup trop tard et vu que ça ne me convenait pas, j'ai changé pour le Pore Minimizer de Clinique.

Quant au Contour des Yeux, j'ai beaucoup jonglé entre les marques.

En ce moment, j'utilise le hydra complete d'Estée Lauder.

Niveau crème de jour, j'ai également pas mal changé : je suis passée de la gelée éclat de jour à la crème désaltérante Clarins.

Pour finir, j'utilise la day wear d'Estée Lauder depuis 1 mois.

La nuit, j'ai été plus sage : je suis resté sur les mêmes produits.

A part le Contour des Yeux :

Etape 1 : Huile d'argan bio,

Etape 2 : Savon B3T,

Etape 3 : Lotion Tonique à l'iris de Clarins,

Etape 4 : pas de serum,

Etape 5 : pareil que le matin,

Etape 6 : Multi-Active nuit clarins.

Merci Céline !

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

Gens,

Ca y est je suis devenue une vandale !

Rappelle-toi, dans mes histoires de Taupe, on en était à la sombre histoire de la poussette.

J'ai trouvé que c'était comme qui dirait "la goutte d'eau qui avait fait déborder la coupette".

Ce jour-là, j'ai juré : maintenant, elle va manger !

Ca c'est le jardin de la Taupe décoré avec mes aspirateurs...

Sur vos bons conseils dans le précédent article, c'est donc ainsi que je suis passée à l'attaque...

Jour 1 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du soir (genre 23h30 quoi).

Une silhouette accompagnée d'un chien muet s'avance dans le noir.

La silhouette cause dans le téléphone avec Princesse Soso qui l'encourage à commettre le méfait qu'elle va commettre...

La silhouette (ma gueule donc) débouche rapidement une mystérieuse petite bouteille, et en verse précipitamment le contenu dans la boite aux lettres de la Taupe.

Princesse Soso dit : Yeahhhhh, trop forte, c'est bien ma poule !!!

La silhouette s'éloigne rapidement.

Princesse Soso ricane machiavéliquement dans le combiné.

Jour 2 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Moi : ben pourquoi que tu te marres ?

Elle : parce que AÏ NO OUATT YOU DID LAST NIGHT ! (elle est pas Francophone ma Concierge, et je l'aime beaucoup).

Moi : comment que tu sais que c'est moi ?

Elle : passque juste après l'épisode de la poussette, je savais que IOU ARE GONNA DO SOMETHING AGAINST LA TAUPE !

Paraît que la Taupe a hurlé quand elle a découvert que quelqu'un avait versé du "café" dans sa bouate aux lettres.

Elle a directement accusé la gardienne (qui l'a envoyé se faire foutre).

Puis elle est encore allé se plaindre auprès du Président de l'Asso des Copropriétaires (qui l'a également envoyée se faire foutre).

Du coup, j'ai reversé une petite bouteille dans la boite aux lettres, et je suis allée travailler.

Jour 3 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui fait le guet.

Moi : c'est bon Marijuana tu surveilles ? (oui, ma concierge s'appelle Marijuana et je vois pas où est le problème).

Elle : YES ! IOU CAN DO IT !

Je verse encore une petite bouteille et je m'éloigne rapidement.

Jour 4 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Elle : AÏ SONIA ! ZE TAUPE IS VRAIMENT PAS CONTENTE IOU NO ?

Moi : Iou want me tou stop ?

Elle : NO NO CONTINUE !!!

S'est passé un drame en fait...

La Taupe avec son chiffon à la main est allé revoir le Président et y a dit un truc incroyable : je ne comprends pas, je suis appréciée de tout le monde ici !

Le Président : ah je ne crois pas non... Ca fait un peu genre 35 ans que vous faites chier toute la copropriété (oui, il a vraiment dit "CHIER" et ça montre qu'il était très énervé, parce que normalement c'est pas un Monsieur qui parle comme ça). Ca serait peut-être donc pas mal de vous poser la question suivante : si ya des actes de vandalisme contre vous, c'est que vous avez mérité ce qui vous arrive !

Elle a dit : mais tout le monde m'aime ici !

Lui : ben... Comment dire... Je n'ai que des plaintes à vot' sujet de la part des habitants. Donc, c'est qu'ils ne vous aiment pas. Et vous savez quoi ? Moi je ne vous aime pas non plus !

Marijuana est arrivée et a dit : et moi non plus AÏ DON'T LAÏKE IOU !

Du coup, ya le type du magasin d'à-côté qui était en train d'espionner la scène depuis son arrière-boutique. Il est sorti et a rajouté : euh... Moi non plus, je ne vous aime pas.

Un gros drame vous dis-je !

Si tu veux te rappeler de pourquoi mes aspirateurs décorent la cour de la Taupe,

c'est ICI.

(et merci à ma Catoche pour l'envoi de ces merveilleuses photos).

Jour 5 :

Je m'apprête à commettre un autre méfait, quand je tombe direct sur Marijuana qui me sort un truc incroyable : Sonia, IT'S DONE, j'ai déjà versé une bouteille de Soja ce matin dans la boite aux lettres de l'autre !

Moi : ben tu les a eues où ?

Elle : je les ai prises IN YOUR frigo...

Moi : ah...

Elle : et je t'ai pris un paquet de clopes aussi. IESTEURDAY, la Taupe m'a trop énervée et fallait que je fume (mon mari ne sait pas que je fume).

Moi : t'as bien fait ;)

Je trouve que tout le monde est assez détendu du string dans cette résidence finalement non ?

Jour 6 :

Apothéose.

Marijuana : ben Sonia, qu'est-ce que tu es en train de mettre dans la boite aux lettres de la Taupe ?

Moi : oh rien... Juste un poulpe que j'ai récupéré sur le marché ce matin...

Elle : un poisson ???

Moi : oui, mais il était défectueux et pas vivant. Le poissonnier me l'a offert en fait. Au moins ça sentira pas le café en séchant !

Oui passque finalement, la sauce Soja c'est pas mal, mais quand ça sèche ça sent le café, et la Taupe cherche à comprendre qui peut bien se promener dans la cour avec un thermos à la main.

En plus, ça a tendance à couler sur les boites aux lettres du dessous.

Et en-dessous ya la mienne (ce qui est un peu ballot tu en conviendras).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien (tu sais que je suis pas terminée, et que c'est à cause des gens qui vivent dans ma tête).

Au moins, le poulpe il va pas atterrir sur mon courrier de l'EDF.

Quoique l'ignominie pouvant se loger n'importe où, on ne peut jurer de rien !

Jour 7 :

Je te laisse regarder ci-dessous...

Je vandalise les affichettes dans mon immeuble maintenant...

Ai pas pu m'empêcher, toutes mes confuses.

En-dessous de "Le Gérant", j'ai juste demandé : il a un petit nom ?

Sinon, mes coupines vétérinaires (et en particulier celle-là, car c'est la plus perfide) elles m'ont proposé de me garder des trucs au frais : dents, utérus et liquide de glaouis de chiens (que des trucs sympas quoi...).

Gens,

Bonjour.

Il se trouve qu'il y avait pas mal de demandes à ce sujet : que puis-je utiliser comme produits pour le Millefeuille, mais 100% Bio et en fonction de ma peau ?

Ca fait un moment que je me suis penchée sur la question, et je peux te dire que ça n'a pas été simple cette affaire-là.

Déjà parce que n'y connaissant pas grand chose (et que c'est bien d'apprendre), j'ai testé une foultitude de produits, éliminé certains, adopté d'autres, revu en fonction des prix, enlevé et remis.

Bon, aujourd'hui, voilà, c'est dit, c'est fait et je te présente une sélection !

Il se trouve que oui, le Bio et moi à la base ça faisait 2. Mais comme on dit : ya que les abrutis qui ne changent pas d'avis...

J'étais partie sur la légende urbaine : le Bio ça pue (et ma peau qui ne supporte que le Paraben toussa toussa). A force de vous entendre m'en parler, je me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben laissons sa chance au produit hein !

Ben je peux te dire que dans la sélection, c'est bien simple : ya rien qui sent mauvais et toutes les textures sont hyper agréables (et j'ai été sans pitié, ça je te prie de croire. Ya des produits qui ont été répudiés direct !).

Rappel : je ne touche aucune commission sur les produits dont je vais vous parler ci-dessous, et je n'ai pas été rémunérée pour écrire ce billet (sinon je l'indique car c'est obligatoire). Pour les produits, j'ai testé : les testeurs.

Alors, en fait, ya une sélection de 3 Millefeuilles différents :

- 1 pour peaux normales à sèches

- 1 pour peaux mixtes à grasses

- 1 pour peaux matures

Pour tous les détails de chaque produit : cliquer sur les photos. 

Millefeuille Bio pour Peaux Normales à Sèches.

Etape 1 : L'Huile.

Alors, oui, en première étape j'aurais pu choisir l'Huile dont vous me faites tous des retours de folaï : la Jojoba.

J'ai essayé.

J'ai pas aimé me démaquiller avec (c'est un avis qui n'engage que moi hein).

Ca colle, le massage n'est pas très agréable et pour l'éliminer, ben j'ai eu beaucoup du mal quoi...

Article à ce propos ICI chez mes copines Marseillaises.

On m'a dit : faut rajouter du Babassu dedans pour que ça s'émulsionne. 

Certes, mais certains ont mis ce produit dans leur huile et se sont retrouvé avec... des boutons...

J'ai donc préféré laisser définitivement tomber.

En revanche, l'huile de jojoba employée comme soin de nuit (sans sérum en-dessous) et ben c'est très sympa et peau toute douce au réveil !

Bref, pour la sélection Bio, j'ai trouvé ce produit étrange et pénétrant qui a tellement reçu l'unanimité qu'il a été intégré en Etape 1 de toutes les sélections.

Ladies and Gentlemen, laissez-moi vous présenter : 

La Gelée Fondante Nettoyante de Themis

Au début, à l'essai de ce produit, j'ai tout de suite râlé : rhaaaaa, qu'est-ce que c'est que cette texture ? Je suis en train de m'étaler du savon sur un visage sec !

Ben suffit juste de masser un peu, et cela se transforme... en Huile :)))

Bonheur au niveau du massage et que tu te maquilles ou non : tout part parfaitement !

Emulsionnage avec un peu d'eau = texture qui devient laiteuse.

Rinçage à l'eau nickel.

Sensation de propre.

Bilan : validé c'est pesé (odeur très très légèrement citronnée).

Etape 2 : le Nettoyant.

Au départ, il fallait quelque chose qui soit présenté sous forme liquide (pour une simple question de praticité).

Après avoir testé un Nettoyant au Lait d'Ânesse, j'ai finalement opté pour une forme solide, parce que... parce que... ben parce que j'adore ce produit et que je trouve que c'est celui qui est le plus adapté à ce type de peau quoi !

Galet Blanc au Lait d'Ânesse de Câlinesse.

Il nettoie très bien l'excédent résiduel de l'Etape 1 (gras) et sans laisser de voile sur la peau.

Tout doux, odeur super agréable et texture crèmeuse (paraît que les Messieurs aiment beaucoup l'utiliser après le feu du rasage).

Etape 3 : la Lotion.

Là, il fallait quelque chose de simple, à petit prix et surtout : compatible avec le masque de coton.

D'où le fait de revenir aux essentiels : les Hydrolats !

Ainsi : efficacité à petit prix.

Eau Florale de Camomille Romaine (en Spray car plus pratique)

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Pour cette étape, le choix s'est porté sur un produit surtout hydratant (la mention "liftant" n'est pas à prendre au pied de la lettre).

Ce Contour des Yeux remplit donc très bien son office premier : ridules de déshydration, poches et cernes. 

 Soin CDY Thémis

Etape 5 : le Sérum.

Ici, pour les peaux normales et/ou à tendance sèches, nous avons un produit hydratant et respectueux des peaux sensibles (car réparateur des peaux lésées).

Je vous laisse cliquer sur la photo pour découvrir toutes ses qualités (pas gras et non collant).

 Sérum Concentré Réparateur de Thémis

Etape 6 : la Crème.

Alors là, assieds-toi mon petit...

Ca c'est de la marque bombesque !

Même qu'elle est formulée avec de "l'or violet" (du Safran, que c'est une matière première très difficile à faire pousser et récolter).

L'odeur, je t'en parle même pas tellement que c'est une tuerie.

L'efficacité... De la bombe te dis-je ! Pas collant, hydratation et souplesse de la peau les p'tits amis.

Crème Exquise Hydratation de Késari

Millefeuille Bio pour Peaux Mixtes à Grasses.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans le Kit n°1.

Etape 2 : le Nettoyant.

Aaaaaahhhhh, là on l'a notre Nettoyant sous forme liquide !

Enfin, on peut dire qu'il est plutôt sous forme de mousse chantilly dans un flacon air-less : mousse aérienne et tout et tout.

Produit ultra-agréable et économique (2 pressions maxi suffisent).

Pas de sensation de voile sur la peau

Pas de sensation de décapage, mais nettoyage parfait du résiduel de l'Etape 1. 

 La Mousse Nettoyante Pureté de Thémis

NB : d'après ce que j'ai compris. La dame qui a fondé THEMIS c'est une dingue des produits Clinique.

Elle a donc voulu faire à peu près la même chose, mais en version Bio. 

Etape 3 : la Lotion.

Idem que pour le Kit n°1, mais un hydrolat adapté à ce type de peau. 

 Eau Florale d'Hamamélis (en Spray) 

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Idem que pour le Kit n°1.

Etape 5 : le Sérum. 

Hé hé (rire diabolique).

Ladies and Gentlemen : this is Versailles, ze produit bombesque du Kit !

Avec ceci ('tain, on croirait que je suis au TéléAchat là...) dites Adieu à votre luisance faciale (joli le terme nan ?).

Ce produit c'est tout simplement : ze revelacheune (avec un autre dont je vous causerai plus tard...).

J'te laisse cliquer sur la photo afin d'en savoir plus...

  Sérum John Masters Organics

Etape 6 : la Crème.

Idem que dans le Kit n°1, mais dans une autre version (en moins nourrissant, parce que les peaux mixtes à grasses ont également besoin d'hydratation).

 Fluide Exquise Hydratation de Késari

Alors, oui, j'ai mis un Contour des Yeux et un Sérum.

Ils ne sont pas à "vocation" anti-âge (même s'il est indiqué "liftant" sur le CDY) mais respectivement hydratants (anti-poches/anti-cernes) et traitants en fonction de son type de peau.

Les 2 Millefeuilles peuvent s'utiliser matin et soir (sauf la Gelée Fondante, uniquement le soir).

Millefeuille Bio pour Peaux Mâtures.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans les Kits n°1 & 2 (on va pas changer une équipe qui gagne hein). 

Etape 2 : Le Nettoyant.

Rhaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Bon alors c'est bien simple : ça c'est particulièrement top (et c'est Breton M'sieurs Dames !).

Le produit au nom que je n'arrive pas à prononcer (je disais "Ivanhoé"...).

Une odeur, une odeur...

Du coup c'est celui que j'utilise (ben quoi ? J'ai 40 ans le mois prochain, j'ai le droit de me considérer comme peau mâture nan ?).

Inutile de te dire que je ne sais toujours pas à quoi peuvent ressembler les plantes qu'ya dedans (mais c'est pas grave, l'association est super !).

Ya aussi un diffuseur air-less et une mousse aérienne et toute fine, le tout donnant un super nettoyage et doux doux doux.

Mousse Nettoyante de Nominoë

Etape 3 : La Lotion.

Là, c'est la grande soeur du super savon solide du Kit n°1.

Même gamme au Lait de Biquettes élevées en plein air là-bas en Suissie, et broutant des choses sympas.

Testée et approuvée pour le masque de coton !

L'Eau Lactée de Câlinesse

Etape 4 & 5 : Le Contour des Yeux et le Sérum.

Oui, c'est étrange, mais c'est un 2-en-1 (j'ai bien re-demandé la confirmation).

Et c'est ainsi que je peux vous placer la super marque à l'or violet !

Sérum Radieuse anti-âge de Késari

Etape 6 : La Crème.

Là on se recueille... Je ressors les Druides Bretons !!!

Sans rire, ya qu'un seul problème dans cette marque : pourquoi qu'ils ont que 4 produits quand ce qu'ils font est aussi terrible hein ???

Je crois qu'y a pas à ergoter : c'te crème c'est tout bonnement divin. Voilà, c'est dit !

Le Philtre Parfait (et il porte bien son nom) de Nominoë

Alors, combien que ça coûte toutes ces affaires veux-tu savoir ???

Ben tu cliques ICI pour le Kit n°1 : Peaux Normales à Sèches (le CDY est offert, soit 29,50€ de réduction)

ICI pour le Kit n°2 : Peaux Mixtes à Grasses (le CDY est également offert).

Et ICI pour le Kit n°3 : Peaux Mâtures (là c'est le Philtre Parfait de Bretonnie qui est offert, soit 32,50€ Maryse).

Dans cette sélection, c'est fait un peu exprès si ya pas vraiment de marques anciennes et reconnues en tant que telles sur le marché du Bio. Là, c'est simple ya que des produits qui sentent bons, agréables, efficaces et SEXYS !

Si tu ne sais pas quel Kit choisir, tu peux envoyer des photos de ta peau à cette adresse (et une gentille dame te conseillera) : contact ( AT ) moncornerbio ( POINT ) com

Si tu souhaites un produit tout seul, ya un cadeau offert en fonction du montant. A voir ICI.

Offre valable jusqu'au 31 Décembre 2011.

Et juste pour la route, un tout dernier Avant/Après des effets du Millefeuille (à 1 mois d'intervalle) sur Mademoiselle Sonia (oui, elle s'appelle comme moi !) et qui est arrivée sur le Groupe Face Book tout à fait par hasard...

Alors :

- Ya pas de Photoshop

- Ya pas de Lifting

- Ce n'est pas une ancienne photo

- C'est la même fille

(et elle dit que si vous supputez l'une des 4 hypothèses ci-dessus, elle va se facher...).

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz, Nantes, et le Luxembourg-en-Belgiquie, v'là qu'on se transporte à ROUEN maintenant (mais en fait, ce sera à 2 kms, là-bas dans la Ville de Bonsecours) !

Le Samedi 26 Novembre 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s dans la maison de quelqu'un que j'aime à un point que même pas tu peux savoir (mais j'peux pas te dire qui c'est, tu le sauras que si tu viens...).

Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :

11h & 14h

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Rouen le Samedi 26 Novembre, et tu précises si tu veux venir à 11h ou 14h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Ouais.

Assieds-toi, ya du lourd...

Je déclare que moi (Sonia), a trouvé un produit qui... (j'vais me faire bouffer, mais j'assume) est meilleur que tous les autres.

Oui.

Même ceux de Dieu, d'Esthederm et de Gemology (my precious).

Je ne pensais jamais pouvoir dire ça un jour, mais ya un moment où faut être objective.

Bon.

T'es prêt ?

Les gens sur le Groupe Face Book ils y ont eu droit en avant-première, et maintenant c'est à ton tour (même que c'est pour ça que je dois consacrer un billet à cette chose).

Dans mes pérégrinations pour tenter de vous composer le super Millefeuille Bio, j'ai essayé un produit.

Un produit que normalement, même si tu menaces de me priver de Croustibats pendant 1 mois, et ben j'aurais jamais essayé...

MAIS : laissons sa chance au produit que je me suis dite dans le dedans de moi-même lorsque l'on m'a tendu le testeur.

UNE HUILE CONTOUR DES YEUX.

Avec des huiles essentielles dedans par-dessus le marché !

(v'là le truc)

J'ai vu la chose, et j'ai poliment dit : non Merci.

La dame elle m'a dit : attends, je te fais juste un oeil.

Elle l'a fait.

J'ai attendu.

J'ai regardé mon oeil.

J'ai dit : ouais... Ca marche pas ton truc...

Elle a ricané.

Et pis en plus, tu sais quoi ??? J'ai du me masser la cerne avec !

Tous mes principes mis à terre d'un coup, c'était trop violent tu comprends ?

Moi qui passe mon temps à dire : on ne masse jamais ses cernes, on tapote l'os orbital et le produit remonte par capillarité bla-bla-bla.

Me masser la cerne, franchement, j'avais pas fait ça depuis 1992...

T'es toujours assis ?

Ben voilà le résultat en Avant/Après (avec mon oeil à l'état brut) :

Photos réalisées en 2h de temps

La dame elle a continué à ricaner en me demandant si je ne voyais toujours aucun effet.

Moi je rigolais plus du tout et chuis restée la bouche ouverte comme un vil mérou.

Du coup, ça a commencé à me perturber cette histoire.

Alors j'ai fait un truc très bas : j'y ai gardé son testeur (de toutes façons, j'y étais accroché tellement fermement qu'elle a pas réussi à me le reprendre...).

Le lendemain matin, j'ai mis la bouteille dans mon sac à main et je l'ai amenée au bureau.

J'ai attrapé ma collègue Sophie et j'y ai demandé si genre elle voulait bien me servir de cobaye.

Direct, elle a m'a dit : vaz-y, chuis ton homme !

Et voilà ce que ça a donné, des fois qu'on dise que je ne raconte que des conneuries, et que c'est pas parce que ça marche sur moi que ça doit fonctionner sur les autres (temps entre la 1ère et dernière photo : environ 2h).

Sophie et moi on a commencé à être très très perturbées toutes les deux...

Elle m'a dit : c'est quoi ce truc ?

J'ai répondu : le Graal visiblement...

C'est à ce moment là que mon aut' collègue Nina est rentrée dans le bureau et a dit à Sophie que ça serait bien de faire l'autre oeil parce que là, le déséquilibre était un peu flagrant.

Du coup, pendant que Sophie se re-tartinait l'autre oeil, Nina a piqué la bouteille pour tester sur elle.

Et voilà quoi :

En 30 minutes cette fois-ci !

On a commencé à devenir sérieusement perturbées toutes les 3.

J'ai posté les photos des tests sur Face Book (et j'ai écrit à Spike, Eve et Stéphanie pour leur faire part de mes interrogations orbitales).

Immédiatement, ma copine Lulubelle m'a appelée (oui, j'ai une amie qui s'appelle Lulubelle et je ne vois pas qui ça dérange ?).

Le lendemain elle est venue directement sonner chez moi avec un paquet de Croustibats dans les mains (mes amis préfèrent m'offrir ça plutôt que des fleurs, ils me connaissent...).

Elle m'a dit : euh... C'est pour tester ton huile là...

Voilà (suffit de demander) :

La dernière photo encadrée en rouge, c'est évidemment le résultat final (en 1h je dirais).

Est-ce qu'il y a encore besoin de rajouter quelque chose après ça hein ?

Alors juste des réponses à quelques questions déjà posées :

- Pourquoi je ne l'ai pas mise dans la sélection du Millefeuille Bio ?

Ben parce qu'elle vaut 75€... Mais la bouteille est grosse et il suffit d'une seule goutte pour faire les 2 yeux (le produit dure donc 1 an).

- Ouais... C'est un effet flash ?

Pas que... Evidemment qu'il est facile de faire dégonfler des cernes en y appliquant des cataplasmes divers et variés d'eau de bleuet, des sachets de thé etc... Ou encore même la Préparation H qui a un effet tenseur.

Oui, mais ce ne sont pas des SOINS.

Et là ça soigne, cela fait 1 semaine que je l'applique religieusement (et Sophie aussi) : la peau d'oeil change complètement, les ridules disparaissent au fur et à mesure, un truc de dingue ! Quant aux cernes, ya plus...

- Faut l'appliquer à quel moment ?

C'est une Huile, donc pour la journée c'est compliqué car le maquillage ne tient pas par-dessus (et ça brille).

Perso, j'en mets tous les soirs avant de me coucher et aussi au saut du lit pour dégonfler.

Ca pose le temps que je prenne mon petit-déjeuner (composé frugalement de quelques Croustibats), pusi je vais prendre ma douche. Ca ne m'empêche donc pas de continuer à appliquer mes produits chouchoux habituels (parce que je les aime d'amour et que sous forme de crème c'est plus pratique).

- Vade Retro Satanas, ya des huiles essentielles dedans !!! On met pas ça sur son contour de l'oeil !!!

Oui. Et tu sais que la fille la plus méfiante vis-à-vis des huiles essentielles, c'est... ma gueule.

Or, je suis toujours là, et tout va bien, Merci.

On m'aurait dit que j'allais adorer les huiles essentielles et sur cette zone-là en plus, même pas j'y aurais cru...

- Pourquoi que c'est si cher alors que c'est juste un mélange de 6 produits ?

Oui, on peut se poser la question à première vue...

J'ai demandé : parce que ce ne sont pas n'importe quelles huiles végétales et n'importe quelles huiles essentielles.

Paraît qu'il y a beaucoup de différence de qualité et de finesse dans toutes celles que l'on peut trouver sur le marché (moi je croyais justement qu'elles étaient toutes pareilles). Une huile d'olive, par exemple, ne sera pas aussi bonne dans la salade selon que l'on choisisse la simple Puget industrielle ou celle du petit papy qui fait pousser son unique olivier avec amour là-bas au fin fond de l'Italie.

Mes chères cosméteuses-maison ont essayé de reproduire la formule et... elles n'ont pas réussi (pourtant elles sont fortes et y ont passé plusieurs jours). Ce serait trop simple si on pouvait y arriver et que l'on avait les dosages exacts !

J'ai carrément contacté la dame qui a fabriqué cette merveille (Béatrice qu'elle s'appelle) et je lui ai dit que je voulais l'épouser. Elle m'a prise pour une folle (normale).

Si tu veux en savoir plus, ça s'appelle l'Huile de Beauté Contour des Yeux "a deux beaux yeux" de C.H.O. NATURE, c'est Bio, et c'est ICI (j'ai aucune réduc à te proposer, je n'ai pas été payée pour écrire ce billet, et ne touche aucune commission sur les ventes).

Pour la composition exacte, tu cliques sur "en savoir plus" dans le lien.

Ils ne proposent pas d'échantillons (j'ai demandé et ça ne fait pas partie de leur politique...).

Bien le Bonsoir M'sieurs-Dames, au plaisir et passez le Bonjour à vot' dame !

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a même le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meuble pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai même regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent même les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et même que si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter des trucs (notamment un machin étrange que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.

Gens,

Laisse-moi te raconter une belle histoire, tu vas voir c'est très joli.

Il était une fois, 2 jeunes hommes.

Le premier travaillait comme Directeur Financier et DRH dans une très grosse société.

Le second travaillait comme Architecte dans une autre très grosse société.

Un jour, après une semaine de travail épuisante, les 2 hommes décidèrent d'aller prendre l'air en ouikend là-bas en Bretagnie.

Celui qui était Directeur Financier et aussi DRH était en train d'expliquer que son métier c'était vraiment pas cool parfois, vu que licencier des gens sympas pour permettre à la société de récupérer un peu de sous, et ben ça l'embêtait beaucoup.

Celui qui était architecte, il a dit que oui c'était vraiment pas facile, et que lui, dans sa grosse société, il n'était aussi qu'un numéro.

Il décidèrent alors d'aller se promener sur les bords de la mer.

Et comme l'architecte, à la base, il venait de Bretagnie et qu'il connaissait tous les moindres recoins de la contrée, il emmena le DRH dans la forêt de Brocéliande.

Là, ils rencontrèrent une petite dame âgée qui portait un panier sur son dos.

Ils lui demandèrent ce qu'il y avait dedans, et la dame répondit que c'était une plante très très belle et très précieuse, mais qu'elle ne pouvait pas donner son nom avant de demander la permission à la plante (sinon elle risquerait de se vexer).

Alors, les 2 jeunes hommes continuèrent encore à avancer dans la forêt et là, ils firent la connaissance de Druides Bretons.

Les Druides étaient très concentrés, en train de mélanger quelque chose dans un gros chaudron.

Ils leurs demandèrent : mais qu'est-ce que vous faites bouillir là-dedans ?

On leur répondit : des plantes, de très très belles plantes, mais on ne peut pas vous donner leurs noms sans leur demander la permission.

Les 2 jeunes hommes posèrent cette question : d'accord, nous ne voulons pas froisser les plantes, et nous comprenons. Mais pourriez-vous juste nous dire pourquoi vous les mélanger ensemble alors ?

Les Druides sourirent : allez le leur demander, si elles vous répondent, c'est que vous aussi vous serez devenus des druides...

Les 2 jeunes hommes se trouvèrent bien embêtés car jamais de leur vie, ils n'avaient parlé à des plantes.

Ils parlaient à des employés de sociétés pour leur expliquer qu'ils n'avaient plus de jours de congés, ou à leurs supérieurs hiérarchiques pour demander s'ils pouvaient encore avoir 1 semaine de délai pour rendre des plans.

Mais parler à des plantes, ça c'était plus difficile.

Ils sortirent de la forêt de Brocéliande, et tombèrent de nouveau sur la petite dame âgée. Elles les attendaient sur le bord de la route, avec son panier de plantes mystérieuses posé à ses pieds. 

Elle leur dit : allez dans ce sens, par là vous trouverez des plantes qui ont des choses à dire.

Après un petit repas composé de galettes de sarrazin et arrosé de quelques bolées de cidre, ils marchèrent longtemps, avec un petit baluchon sur l'épaule, puis ils arrivèrent à la fin de la terre, dans le Finistère.

Soudain, ils entendirent des petites voix les appeler : Messieurs, Messieurs, nous sommes ici !!!

Ne sachant pas d'où venaient les voix, il regardèrent sur tous les côtés.

Les petites voix continuaient : Messieurs, par là !!!

Ils tournèrent la tête et virent d'immenses tas de graines.

Etonnés, ils se regardèrent : mais qu'est-ce que c'est ???

Les tas de graines répondirent : oui, c'est bien nous. Nous sommes des akènes de fraises !!!

Les 2 jeunes hommes répondirent : des akènes de fraises ? Mais que cela signifie-t'il ?

Les tas de graines expliquèrent : voyez-vous, nous sommes les petites graines noires des fraises. Ici, notre maître est très bon car il veut que ses fraises soient parfaites. Mais comme ensuite il les cueillent pour en faire des coulis, nous sommes en trop comprenez-vous... Dans le coulis, il n'y a pas de morceaux. Alors on nous met ici, en attendant que quelqu'un vienne le "débarrasser". Et de ce fait, nous ne servons plus à rien...

Les 2 jeunes hommes répondirent qu'ils comprenaient bien la situation, mais qu'ils ne voyaient pas trop ce que l'on pouvait faire d'autre.

Les tas de graines leurs dirent : mais touchez-nous Messieurs, prenez-nous dans vos mains. Nous sommes certains que vous nous trouverez une utilité !

Les deux jeunes hommes se regardèrent, et oui, ils avaient trouvé la solution...

En attendant de réfléchir plus profondément, ils retournèrent se promener sur les bords de mer.

Une voix portée par le vent arriva à leurs oreilles : Bonjour, je vous attendais...

La voix venait d'une plante qui poussait là, martelée par la mer.

Les 2 jeunes hommes lui dirent : Oh, mais tu dois être solide toi pour pousser dans de telles conditions ?

La plante rit et dit : et oui, je suis plus forte que les autres, voilà pourquoi j'accumule plein de bonnes choses en moi...

Ils lui demandèrent la permission de la cueillir.

Elle répondit de suite : ah non ! Pas les hommes ! Vous êtes trop bruts et ne savez pas comment faire. Je veux bien que l'on me cueille pour vous aider. Mais uniquement par une main de femme... Et ensuite, je vous donnerai mon nom.

Les 2 jeunes hommes s'en retournèrent dans le village voisin.

Là, ils trouvèrent la même petite dame âgée.

Elle dit : je suis certaine que vous avez trouvé des plantes qui parlent... Mais comme vous ne les avez pas toutes, je vais vous aider.

D'abord, elle cueillit la plante du bord de mer.

Dès que celle-ci fut dans ses mains, elle dit : je suis la Criste Marine.

Puis tout le monde parti dans de grandes carrioles.

Dedans il y avait : les akènes de fraises, la Criste Marine, et puis aussi de l'ajonc, du genêt, de l'huile de sésame, et aussi en chemin il firent la connaissance du blé noir et de l'artichaut.

Tout ce beau monde parlait en même temps jusqu'à ce qu'ils entrent de nouveau dans la Forêt de Brocéliande.

Les Druides les attendait avec un grand sourire : vous voyez, vous y êtes arrivés !

Ils leurs expliquèrent comment stériliser et griller les akènes de fraises, et les mélanger à l'huile de sésame, et aussi à la cire des abeilles qui étaient en train de regarder la scène.

Et ils fabriquèrent ceci : 

L'Exfoliant pour le Corps

Puis, ils réussirent à extraire l'eau d'ajonc et l'ajoutèrent à l'artichaut, au blé noir et au genêt.

Ainsi, ils créèrent ceci :

 Le Gel Douche Hydratant

La Mousse Nettoyante Visage

Puis, il essayèrent de mélanger de l'huile de blé noir, de criste marine et de sésame.

Et ceci apparût : 

 L'Huile Sèche Hydratante pour le Corps

Enfin, ils mélangèrent la fameuse plante du bord de mer (la Criste Marine) et seulement l'ajonc.

Et voilà ce que cela donna :

Le Philtre de Beauté

Le Philtre Parfait

Quand les 2 jeunes hommes sortirent de la Forêt de Brocéliande, ils retournèrent à Paris.

Le Directeur Financier qui était aussi DRH donna sa démission dans sa grosse société.

L'Architecte donna aussi son congé dans son autre grosse société.

NOMINOË était né.

C'était il y a 4 ans.

De temps en temps, les bonnes fées Bretonnes envoient des signes.

Tel que cette dame mariée avec un Monsieur qui était un peu absent.

Disons que la routine du couple faisait que les 2 commençaient à s'éloigner.

La dame acheta un jour par hasard le gommage pour le corps car elle trouvait qu'il sentait bon.

Puis comme elle n'avait rien de particulier à faire ce jour-là, elle pris également le gel douche et l'huile pour le corps.

Elle passa un peu de temps dans sa salle de bains pour savourer ce moment. Lorsqu'elle sortit de la douche, son mari lui dit : oh, tu sens bon... (alors qu'il ne la regardait plus depuis quelques temps).

Quelques mois plus tard : un petit Nominoë vint au monde (ceci est une histoire vraie et le jour où les Druides reçurent le mail, ils ont cru à une plaisanterie...).

L'ajonc et le genêt se cueillent au printemps et à la main par des petite Bigoudaines locales (en tenues et tout), ainsi que par des femmes retraités, au foyer ou étudiantes.

Les hommes ne cueillent pas car ils n'ont aucun talent pour le rammassage (oui oui c'est vrai).

PS : lorsque l'on m'a proposé d'essayer le gommage pour le corps, j'ai répondu que c'était pas mon truc. Or, sincèrement et honnêtement, n'en cherchez pas d'autre, celui-là est tout bonnement incomparable, je suis addict aux effets et à l'odeur.

Idem pour l'Huile Sèche avec laquelle je ne suis pas trop d'accord à la base (testée en situation réelle : des femmes devaient directement enfiler un chemisier blanc afin de voir si cela faisait des taches - et ça n'en fait pas). Elle est irréelle...

L'odeur du Gel Douche, je ne t'en parle même pas...

Le Savon et les Crèmes, je crois qu'il n'est pas besoin de t'en dire tout le besoin que j'en pense puisque je les ai mis dans la Sélection Bio de Millefeuille pour les Peaux Matures...

Vous venez de lire un billet non sponsorisé, et rédigé après que je vienne de revoir tous les épisodes de "La Caverne de la Rose d'Or" (ceci expliquant cela).

Gens,

Tu connais Downtown Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downtown Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est pas de chatte, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de chatte du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chatte, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Falafel géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

L'heure est grave. 

Bonjour les Gens, et Joyeux Noël Felix !

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-dessous les grands gagnants.

Pour rappel, j'ai systématiquement éliminé :

- Les commentaires de plus de 5 lignes.

- Les blagues toutes faites, issues de Sites tels que VDM ou puisées dans un dico des Roucasseries.

Vous êtes mignons de ne pas m'écrire pour réclamer vot' Cadal : c'est moi qui vais vous envoyer un mail ;)

Et juste : MERCI ! Z'avez été esseptionnels.

Bien à vous.

Cordialement.

Sonia-qu'à-eu-2-paires-de-Louboutins-(oui DEUX !)-de-la-part-de-tous-ses-amis-et-qu'en-peut-plus-de-craquer-son-slip.

Sonia-qu'à-eu-40-ans-Jeudi-et-dont-la-fête-restera-gravée-dans-les-mémoires...

LOTS N°1 – TALIKA

Light-Duo :

Je croise une mamie avec un beau dalmatien. Le Pongo me regarde et ... repart avec la trique ! Ma tronche constellée de tache brune l'aurait-il inspiré ? Je crois que je merite le cadal n°1 pour flachouiller mes taches et pis aussi pour mes ridules pasque j'ai peur aussi quand je croise le sharpei de ma voisine.

Écrit par : perdita

Masques :

Vous connaissez cette sensation qui fait que vous vous sentez la plus belle? Les hommes se retournent sur votre passage, les femmes vous jettent des regards en coin, les gens semblent ahuris en vous voyant, les voitures s'arrêtent pour vous laisser passer. Moi j'ai connu ça....le jour où je suis sortie en oubliant de mettre ma jupe. Pour qu'on me regarde vraiment, le 1, 2 ou 3. 

Ou un sac pour me cacher, ça marche aussi.

Écrit par : I am a Legend 

LOTS n°2 : FILORGA

3 Lots de Sleep & Peel + Hyal-Defence + Optim-Eyes

Parce que quand j'étais jeune, mon groupe d'amis m'appellait "Poclain".... Parce que j'avais la facheuse tendance à rouler des pelles facilement.

(Poclain = inventeur de la pelle hydraulique). Maintenant, j'ai 40 ans, je suis mariée depuis 12 ans et mes amis continuent de m'appeler Poclain...

J'ai honte, le lot 2 pourrait m'aider à surmonter...

Écrit par : Caterpillar en herbe

Un jour, quand je jouais au soft ball à Marseille (base ball pour filles), mon copain me ramène des coques que tu mets sur les testicules pour protéger tes couilles quand tu es un garçon en me disant que ce sont des protèges-oreilles et que c'était bien de les mettre pour éviter un coup de batte sur les oreilles (hyper douloureux selon ses dires). Et bien pour le rassurer, je suis arrivée la semaine suivante avec des coquilles à couilles sur les oreilles provoquant l'hilarité générale. J'ai arrêté le soft depuis.  

Écrit par : y a une couille dans le pâté

Bonjour, alors moi j'aimerais jouer pour le 1er lot de Filorga, afin de passer des nuits plus calmes; depuis que j'ai rêvé que j'embrassais Claude François, j'ai peur d'aller me coucher. 

Écrit par : kamouchka

Meso-Therapist :

Parce que ma femme nous ruine avec vot' p't*** de paris-brest et que nos enfants auront en cadeaux de noël les emballages clinique, merci de lui envoyer le lot n°2...

Écrit par : X époux de zézette 

Meso-Sculpt : 

Victime de Tourista carabinée dans un hôtel dont les toilettes de la chambre sont munies de portes "Western", je supplie mon mec de faire un tour pendant que je me meurs sur le trône. Or, il ne trouve rien de mieux à faire que de s’asseoir sur le lit et chanter "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais"... (Le Meso Sculpt !)

Écrit par : La Dignité ? Pour quoi faire !

LOTS n°3 : MON CORNER BIO

2 Coffrets CHO :

Je joue pour le lot n°3 : le coffret Cho...le Graaaal, que je comptais m'offrir comme cadal de noyel avant que ma mini Garcimore entre en action : elle a inventé un sioupère tour de magie starring ma CB. Pour le réaliser, c'est très simple, tu prends ta CB, tu l'insères dans le lecteur de ton ordi, tu refermes d'un coup sec, et quand tu réouvres, ta CB a disparu comme par magiiie !! Résutat des courses, ordi au bord de la mort cérébrale car démonté pour récupérer la CB, qui elle, n'a pas survécu ! Réalisé sans trucages !!

Écrit par : faites l'amour pas des gosses

Salut Soso, c'est encore moi. euh tout compte fait, je vais plutôt opter pour le lot CHO contour des yeux, vu que le compte facebook que je croyais être un pseudo de hardeuse, avec lequel mon mec s'était mis en couple hier soir quand j'ai voulu officialiser notre relation sur la toile, s'est révélé être le vrai compte de l'actrice du X. le monsieur (obstinément réfractaire aux capotes) me cocufiait apparemment pour de vrai avec elle.

Écrit par : nini, carrière de mur des lamentations en ascension fulgurante, golden star de l'enfoirage affectif, option yeux explosés d'avoir chialé, qui a peut-être des MST en cadeau de noël 

Trousse Késari :

Parce que je viens d'envoyer à tous les participants de ma réunion d'hier (soit une quinzaine de personnes, dont le grand patron) "Voici la mise à jouir demandée hier"... J'ai re réunion le mois prochain, et la trousse Kesari m'aiderait à prendre sur moi au cas où personne n'ait oublié... Sinon un ptit coup d'éclat pour la mine froissée que je vais avoir ou le lot Clinique pour être moins rougeaude...

Écrit par : Chaudasse refoulée

LOT n°4 : ESTHEDERM

Parce qu’une collègue m’a donné des échantillons Neutrogena.

Périmés depuis novembre...

novembre 2010...

(véridique...!)

Écrit par : vexée, moi ? penses-tu !

LOTS n°5 : MENARD

Chère Madame,

Fournissez-vous la tronçonneuse avec le cadeau n°5?

Écrit par : JASON

Etre un peu (beaucoup) ivre à l'anniversaire de mon parrain et draguer des mecs qui veulent pas de toi, CHECK ! En même temps quelle idée d'essayer de pécho à une réunion gay ...

Mais ça va, mon égo et moi on va s’en sortir !

Sinon je peux me cacher derrière un masque du lot Menard en attendant que cette histoire se tasse !

Écrit par : Shame on me

LOT n°6 : CLARINS

Mon ex-mari (un con comme on en fait toujours) m'a dit : "le jour où la plante que ma mère nous a offerte crève, je divorce". Pendant 1 mois j'ai vidé mon urine dans le pot. Elle a crevée, mais lui est resté.

Écrit par : une parmi tant d'autre

LOT n°7 : COFFRET EVIDENS DE BEAUTE 

Désolé pour toutes les personnes ayant joué pour le lot n°7, mais allez vous faire tater les yeux, je suis le gagnant : déja parce que je suis un homme (la parité, c'est pas à sens unique), parce que je viens jouer sur les bons conseils de ma copine qui suit ce blog avec dévotion (ça c'est pour la lèche) et parce que je joue pour ma belle-mère (si, si, promis) à qui ce coffret ferait hachement plaisir et j'ai besoin de marquer encore quelques points avec elle ! Alors merci Mam Sonia de m'aider à m'intégrer dans la belle-famille !

Écrit par : l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

LOTS n°8 : GEMOLOGY

Hier matin, ras le bol de ma couleur de cheveux. Ni une, ni deux, direction la coiffeuse, je deviens blonde, joie dans sur la terre (et dans mon slip). Hier après-midi, j'ai bien mis 10 minutes à comprendre que je tentais de monter un escalator à l'envers ... -_____-' La couleur est réussie.

Écrit par : c'est l'histoire d'un kinder

Hier, j'ai mis mon parapluie à sécher sur mon balcon.

Ce matin, le parapluie n'était plus à sa place. j'ai cru que la tempête l'avait emporté.

En fait, il était à l'autre bout du balcon.

Mais j'ai eu très peur. j'y tiens à ce parapluie. il est assorti à mon manteau (rose).

Je pense que cette anectode délirante mérite un cadeau, non ? (lot n° 2, 8 ou 15, par exemple)

Écrit par : karine avec un k

LOTS n°9 : HUILES EDENENS

Parce que si je gagne pas le lot CHO ,avec mes poches sous les yeux j'ai plus qu'à me faire embaucher comme sosie de Derrick ou de Droopy... Ou alors je me "contenterais" des masques Talika ou du lot Edenes.. C'est toi qui vois !

Écrit par : I'm happy

J'ai enfin trouvé cet après midi un concessionnaire qui m'a pas dit "vous rigolez ?" quand j'ai proposé ma bagnole en reprise argus pour une nouvelle caisse.. je te jure. y'a un mec aujourd'hui qui vient de récupérer ma twingo de '97 avec tout plein d'autocollants DESSUS. j'ai pleuré. de tristesse. j'avoue.

Écrit par : george

Je prendrai le lot qui voudra bien de moi

Écrit par : Susan Boyle

Je joue pour le lot n°9 (huile démaquillante) car samedi soir, un peu ensuquée, j'ai commencé à me démaquiller au dissolvant... Mon flacon de démaquillant ressemble trop à celui de mon dissolvant, c'est pas ma faute, mais il faut que ça change !

Écrit par : Je-me_démaquille_au_dissolvant

Période de Nawel oblige, je passe un temps fou m'extasier sur les bébés pandas du site Zooborn à coup de "ohhhh il est trop choupiiiii". Là où je rigole moins c'est quand le matin je suis réveillée par mon mec disant "ohhhh elle est trop choupiiiiiii" avec un regard amusé. Visiblement quand j'ai décidé de me lancer dans le maquillage et dans le millefeuille j'ai pas misé sur la bonne huile démaquillante, Epic Fail. Mais peut-être qu'avec le lot 9 je pourrais être moins panda-like au réveil...

Écrit par : Bolster

Non mais comment faire rire sur un produit de beauté ?

Je cherche , je cherche mais y a pas moyen , desolé Mademoiselle ,On peut rire de tout mais surement pas sur ce sujet la !

Écrit par : breneu

A mon tour de raconter une anecdote véridique sur ma chère grand-mère que l'on surnomme Mamie Casse Couilles, c'est dire ... un jour, elle hospitalisée (en chambre double au moment des visites des soignants donc en public) et moi enceinte jusqu'aux yeux (bébé désiré) elle me raconte pourquoi elle a eu autant de grossesses (non désirées) : "ben ton grand-père il voulait pas mettre de préservatifs ... remarque il aurait pas eu le temps !". HUM (Je joue pour le lot n°10 Edenens).

Petite fille indigne

Bon ben je tente mon dernier commentaire, un peu comme dans le photomaton où j'essaie toujours jusqu'à la dernière chance d'avoir une tête potable! L'huile Edenens me serait particulièrement utile car je n'utilise aucune huile, donc mon millefeuille n'en est pas un ! Et en parlant du millefeuille, une bonne coupine à qui j'avais parlé de cette merveilleuse trouvaille m'a dit récemment "ça y est, j'ai testé le millepattes !" Je me demande encore ce qu'elle s'est mis sur le visage...

Ecrit par : Pouik

Ta gueule Viviane ^^une p'tite huile pour mon commentaire grossier mais bienvenu :)

Écrit par : CCV (Comité Contre les Viviane)

 LOTS n°10 : 2 CREMES LULL

Dieu y s'rait temps de réparer tes conneries et de faire de ma femme la sulfureuse Russe platine dont j'ai toujours rêvé... ( le 5 ou le lull éclat sensuel...)...

Écrit par : J'avais cru qu'elle parlait russe quand je l'ai rencontré.. 

Lull a décrété qu'on était au moins 2 dans ma tête. Du coup on se dit que ça serait bien qu'il y en ait au moins une avec une chouette peau... (Et aussi parce que c'est une des rares crèmes du marché sans silicone - Éclat sensuel ou Énergie lumineuse, donc!).

Écrit par : Schizoïde ça rime avec spermatozoïde

LOTS n°11 : 5 COFFRETS L’OCCITANE

Salut ! Et ben moi je veux le cadal 6,11 et 15 parce que j'ai bon goût t'as vu ...Et parce que j'en ai marre de trouver des gaines minceur au pied du sapin (véridique). Bonnes fêtes !

Écrit par : Cam

Heummmm 11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE, coffrets délices de fruits, 5 produits, donc 5 fruits, a mettre une fois par jour... ça c'est fait ! 

Y a pas le même aux légumes a tout hasard ???

C'est juste une question !?...

Écrit par : les crocs niquent.... 

Cet été j'ai été poliment invitée à dîner dans la famille ultra catholique d'une copine, ambiance bénédicité, chasteté et petits chapelets, style "Jesus is watching you". Bref, le genre de dîner pendant lequel t'essayes de faire oublier que tu t'appelles Eve. Sauf que quand on m'a demandé mon avis sur l'assaisonnement du plat, là où j'aurais dū me contenter d'un "ça passe comme une lettre à la poste" je me suis entendue beugler que "ça passe comme papa dans maman !" Ouais.

Écrit par : J'y retourne le 26 mais pas sans le lot 5 ! 

J'ai un chéri capable de faire des fautes en écrivant le mot PANTALON. Après, comment ne pas être inquiète pour la déclaration de naissance à la mairie.

Écrit par : la-fille-qui-a-envie-d'aller-déclarer-son-bébé-elle-même

Je joue pour ma copine qui à force de réfléchir au commentaire qu'elle allait poster sur ton blog en a oublier de prendre sa pilule. Bon ben si c'est une fille, on l'appellera Sonia ! En espérant aussi qu'elle n'ait pas la pilosité de sa mère..Pour les lots 11, 12 ou 14

Écrit par : Epil'Poil

LOT n°12 : DOUDOUNE LEA LAURYL :

Je suis vendeuse à domicile. Un jour, ne trouvant pas mon chemin, je décide de m'adresser à la seule personne que je croise. Pendant que je lui demande des indications, je m'aperçois qu'il a l'air gêné et peu prolixe. En le remerciant, je m’aperçois que ce monsieur avait les mains occupées car il était en train … d'uriner ! Je pense que la doudoune Léa Lauryl me permettrait de me draper dans ma honte tout en ayant la classe ! (et accessoirement de rester au chaud :o). Merci pour ce concours Sonia.

Écrit par : Trilogiedelamer

LOTS n°13 : Palettes DEBORAH & DEBBY :

C'est quoi les lots que Tata veut pour Noël ?2, 3, 4, 6, 13, 14, 15, 16 !

En direct live ma p'tite nièce de 4 ans vient d'apprendre à compter ! Merci Sonia :)

Écrit par : TataCécile qui n'a jamais vraiment su compter dans l'ordre en même temps pour faire sauter des crêpes dans une cabane en bois au fin fond d'la Bretonie ya pas besoin

En tant que vraie Dinde c'est la période de l'année que je déteste le plus, rapport au fait que je dois longer les murs pour être sure que personne n'essaye de me fourrer des marrons dans l'oignon...Cette période au combien difficile pour moi passerai plus facilement avec le lot Deborah et Debby ou le lot Clarins ou le lot Clinique (comme tu vois la Dinde apeurée n'est pas difficile). Que Dieu vous garde mes pauvres Dindes dans quelques jours vous pourrez remarcher la tête haute.

Écrit par : LaDindeFourrée

3 maxis allons y....il parait qu'à nowel faut que ça brille, qu'on voit de la couleur, que ça pète quoi c'est la fête...alors je ne voudrais pas ressembler à un sapin de noël mais juste un joli maquillage avec ces jolies palette N° 13 ça serait cool...faudra juste essayer de ne pas laisser un bout d'escargot dans les dents sinon ça ferait négligé mais bon....merci beaucoup et bon week end

Écrit par : Jcrooâencore

Comment tu veux que je trouve le temps d'aller chez l'esthéticienne avec deux marmots sous le bras, une maison à finir d'aménager et mes deux mille-feuilles quotidiens ?

Si tu le fais pas pour moi, fais le pour mon mari, cet apollon au grand cœur mérite bien une épouse glabre ! Tu l'auras compris je joue pour le lot 13 et j'espère n'avoir pas été trop rasoir :)

Écrit par : bbpomme

J'adore mes yeux, j'en ai deux en plus. Mais j'ai décidé d'arrêter d'investir dans les mascaras allongeants depuis que mon homme m'a fait remarquer que j'avais de looongs cils!! Je me suis sentie belle, j'ai jubilé qu'il les remarque, dommage qu'il ai ajouté " Mais pourquoi tu les coupes pas? "

Je vais alors me concentrer sur le contour des yeux et je rêve grave du lot mon corner bio, mais si tu veux pas tu peux me filer le lot clarins ou deborah, ok? Tchek !

Écrit par : C'est l'hopital qui se fout de la clinique

J'aurais bien tenté pour le lot n°14 vu que mes poils sont des warriors vraiment incorruptibles mais jvais plutôt tenter pour le n°13 vu que bientôt nouvel an, je vais avoir une tête de défoncée faut bien arranger mes yeux avec du maquillage hein ?!

Écrit par : Putin dsa mere qu'est ce que jla veux cette palette !

Salut Sonia,

Moi je veux tenter ma chance pour le lot n°13, tout simplement parce que j'adore le maqillage de plus en plus à la folie, et qu'en ce moment, et ça depuis 10 ans peut etre, je me sers d'un duo merdique de chez maybelline... couleur indéfinissable. Il est grand temps que ça change, et puis ELF c'est un peu la honte

Écrit par : Garance

2-3-4-5-6-7-8-13-14-15 (oui, ce sont les numéros de lots qui me plaisent !)

halloween, cette année, les 3 barmaids sont déguisées en infirmières ras la moule, tétons en avant. Et là, moi grande classe toujours le bon mot : "ah ouais sympa les costumes de prostiputes ! " silence dans la salle ! moment de solitude !

Écrit par : tout passe, tout lasse, sauf la classe !

Ma grand-mère de 75 ans, qui adore chiper mes parfums, est passé chez moi un après-midi où j'étais malade. Très pressée, elle passe par la salle de bain avant de repartir où je la vois se vaporiser de la tête aux pied avec le désodorisant pour les w.c. 

Je l'ai laissé partir sans rien dire...Je voudrais le n°13 !

Écrit par : La fille aux petits yeux noirs et aux paupières fixes tombantes...

J'ai une chienne super mignonne mais qui fait de super bêtises: hier je suis en train de faire une lessive quand le facteur sonne pour les étrennes. Je lui achètes un calendrier avec un "super" coucher de soleil quand ma chienne arrive avec dans sa gueule plusieurs petites culottes sales qu'elle dépose devant le facteur: ma petite honte personnelle de la journée (je joue pour le lot n°13) :)

Écrit par : Ellimac et son toutou boulet Flower

Ecoute ma fille, je joue pour n'importe quel cadeau. Même si tu me fais gagner les poils de la capuche de la doudoune ou la fleur de la pub EDENENS, ben je prend, même si c'est une fleur en plastoque comme dans les cimetières ! Je la mettrai à coté de la rose en bois que Tonton Creuvar m'a offert en me disant "le jour où elle fane, je t'en achète une autre". 

Écrit par : Khalti la dech' Donnez donnez, donnez donnez mouuuaaaa !!! Zdeg zdeg, Allez Allez! 

Debora et Debby sont sur un bateau

Debora tombe et Debby la suivi

que reste-t-il ?

Un lot numéro 13 pour Angie du 93 (bon, 94 en fait mais chuttttt ^^)

Écrit par : Angie

En fait, ça fait une heure qu'au lieu de bosser, je suis devant ton site avec cette question obsédante:

J'ai plus de poils ou de cellulite ?

Attends, je reviens, je vais demander à ma collègue/cops.

...

Elle a répondu "de rides" la salope. Venge moi avec ce que tu veux !

Écrit par : On a les amies qu'on mérite... 

Sonia. Ces temps il fait froid, très froid. Même qu'on coupe le chauffage la nuit.En conséquence de quoi je dors avec un pyjama, de grosses chaussettes et je remonte la couette jusqu'au cou. 

Donc pleeeeeease fais-moi gagner le lot numéro 13 pour que toute la journée je resplendisse et que mon cher-et-tendre continue de craquer pour mes beaux yeux et ne pense pas à l'affreuse nuit qui l'attend avec Bibendum ! Faut bien faire remonter mon capital points-sexe !

Écrit par : Des yeux de biche pour mon homme

Je joue pour les lots Filorga ou Cho parce que...je millefeuille depuis peu mais je tartine bien ! Malgré mes soins bi-quotidiens, mes valises sous les yeux ne veulent pas se faire la malle et comme je crois au Père Noël, je me dis que j'ai une petite chance de gagner :)

Et si le Père Noël ne peut pas livrer ces lots, je veux bien aussi les 4, 6, 7, 9, 13, 14, 15 ou 16 :D

Écrit par : Apprentie pâtissière

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Écrit par : Picoti-picota

Je suis en train de regarder une chaîne cinéma (E! télé...) : je vois Benicio Del Toro et je me dis que s'il avait connu le miraculeux sérum pour les yeux il n'aura surement pas fait carrière et Kimberley Stewart ne serait pas maman :-D C'est CHO. Sonia tu as modifié ma vision du monde, c'est malin dès que je vois qqun de cerné je me dis : lui il connaît pas le sérum...

Écrit par : J'ai déja joué mais je ne vois pas à qui d'autre je pourrais parler de ça !  

LOT n°14 : EPILATEUR SYNERON

Dis donc connasse, D'OÙ est ce que tu fous MON épilateur dans la liste ?

C'est quoi ce bordel ?

Juste pour info aux petites greluches velues au dessus et celles qui vont venir après, choisissez un autre cadeau. Celui-la n'est pas dispo.

Écrit par : La vraie proprio de l'épilateur
 

LOT n°15 : CLINIQUE :

Sonia, c'est mon premier commentaire sur ton blog et tu noteras que celui-ci est hyper intéressé, huhuhu. Moi j'aimerais le cadeau CLINIQUE, parce que j'ai pas de beaux crayons à lèvres comme les Shubby sticks et qu'ils ont l'air tops !!! Et puis parce que je suis rien qu'une blonde superficielle qui a subi les regards navrés des autres mères de la baby gym, parce que en plein de milieu de la séance, je me suis exclamée : "Oh mon dieu, chéri, prends le relai, je viens de me casser un ongle !! *véridique*. Ciao !

Écrit par : Rirose

LOTS n°16 : LIVRES DE DAVID S. KHARA :

Sonia, j'ai repensé a une petite anecdote qu'il m'est arrivé il y a quelques jours, un infirmier me tendait aimablement un thermomètre à mettre dans mon fondement après une petite fièvre pour voir si, je cite, "chauffais encore". Oui j'ai été comparée à une chaudière ! Voilà sinon le lot de mon choix est toujours le livre de Monsieur Khara "Le projet Bleiberg". Des bises !

Écrit par : LaVésiculeParleAuFoie

Tu vois la fille qui lit en marchant ? Celle qui se prend un poteau en pleine gueule et qui dis "pardon Madame?" ben c'est moi... Donc je voudrais bien les bouquins de Khara. En plusse que j'ai déjà lu le premier mais que me soeur me l'a piqué et veux pas me le rendre et qu'en plusse "la suiiiiiiiiiiite, je veux la suiiiiiiiiiite !!!!"

Sinon, j'te préviens, je lis la bio de Victoria Silvstedt !

Écrit par : Aïeu !

Parce que je sors du repas des anciens de mon bled où un vieux libidineux m'a rappelé avec un air concupiscent qu'il m'avait fait sauter sur ses genoux et que j'en ai encore des frissons partout, j'adorerais la doudoune et parce que l'Homme, en me jetant y'a 3 mois, m'a dit : "Si je te paye, tu peux continuer à venir faire le ménage?", et c'est du vécu/véridique juré-craché, faut que je m'évade dans un bon polar, c'est ma thérapie imparable. Les lots 12 ou 16 donc, merci...

Écrit par : sabrina 

Parce que dans 2h c'est fini, et que vu que 50% des comm' font plus de 5 lignes, j'ai toutes mes chances, et surtout, parce que David S. Khara doit être vexé qu'on lui préfère les CHO, Ménard, Occitane. Je n'aurai pas le flacon, mais j'aurai l'ivresse et le frisson

Écrit par : et la littérature, bordel !

LOTS n°17 : 3 Leggings SCALA :

Je viens de me rendre compte il y a peu que mes pantalons en taille 42 me serrent...

Mon collègue m'a gentiment dis : "tu fais du gras toi, dis donc".

Mon copain m'a dit en me serrant dans ses bras : "ah vous êtes venus à deux aujourd'hui ?"
Et j'ai 1kg de foie gras au frigo à préparer pour noël.

Du coup, je joue bien entendu pour le legging scala.

Écrit par : La godiche pleine de schpeck

A la TV j’ai regardé une émission, dans laquelle un Docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’a...vais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, un bouteille de rhum, un pack de bières....reste à aller à la benne à verre... en fait, on la connait tous cette méthode nan ?... mal aux cheveux... (Lot 17, S) ;-)

Écrit par : criez pas tous comme ça 

Vu que ma femme a balancé n'importe comment MA blague du corbeau, je réplique en jouant pour elle pour le legging amincissant (dans les dents chérie !!).

Ecrit par : Parce qu'en fait la blague du corbeau est très drôle, quand elle est bien racontée

LOTS n° 18 : AMPOULES COUP D'ECLAT :

Punaise, le dernier lot coup d'éclat, j'ai cru que c'était des ampoules à usage rectal....

Ecrit par : Mumba

Atta je vais faire caca pour réfléchir à une blague...

(lots 2 (le 1er), 3 (le 1er), 9, 14 (comme c'est bizarre), 15, 16 et 18)

Écrit par : En espérant que je sois pas constipée...

Bon je sens que le cadeau de noël que j'ai pris moi, ca va le faire moyen (genre c'est pas yves rocher promis ma chérie mais ouais, pas loin peut être) et je te demande pour la survie de notre couple de lui filer un cadeau. Je peux pas dire lequel car si je dis l'épilateur = "tu me trouves poilue ?" et si je cite des produits = "tu me trouve boutonneuse/ridée/cellulité/cernée ?". Bref, ce que tu veux, mais par pitié un truc qui la fasse kiffer sa race. Parce que je l'aime (chérie, j'aurai essayé, ça compte nan ?)

Écrit par : Un mec désespéré de pas connaître le nom d'un seul de ces trucs qui semblent kiffant pour sa chérie

Ah oui mais si tu rajoutes des lots, je vais être obligée de rejouer, d'être à nouveau brillante et incroyablement comique, et tu comprends je suis si modeste que je vais m'abstenir (de l'être, pas de jouer !) j'espère que mon fair play sera recompensé (si possible par un lot coup d'éclat n°18 :-) ) 

En tout cas, quel boulot tu te crées avec ce concours !! merci et bravo !

Écrit par : Kwol qui croise les doigts et ouvre bien les yeux désormais... 

Pour le lot 1 ou 5 ou 14 ou 17 ou ce qui te restera hein !

Après l'accouchement, nous facturons le montant dû sur votre carte de crédit.

Après le traitement réussi de votre commande, vous recevrez un e-mail de confirmation de votre commande.

google trad c'est hmm... après l'accouchement ? really ??? j'ai commandé des croquettes pour chat !

Écrit par : google trad j'adore 

Ma famille habitant très, très loin et les billets d'avion étant très, très chers, je serai cette année contrainte de passer Noël sans mes proches, et donc sans cadeaux. Ca me ferait donc très plaisir de gagner n'importe quel lot (de préférence le n°6) ! Petite anecdote: ma grand-mère est la championne des cadeaux et m'a déjà offert plusieurs fois des coupures de journal emballées dans un sac plastique (véridique hihi)

Écrit par : Rémi sans famille

Petit calcul rapide : 73 lots , 1400 commentaires ; on va dire qu'un tiers ne sont pas drôle , ça fait quand même environ 8% de chance de gagner quelque chose.... C'est pas mal ce concours... Le seul problème, c'est que je ne suis pas drôle !!!

Écrit par : Je sais compter jusqu'a 5 et même calculer un pourcentage MAIS je ne suis pas drôle :( 

Ma femme parle, vit, (mange) millefeuille... Tu me dois bien ça. Elle parle de toi comme si t'étais un membre de notre entourage (n'ai pas peur). Mais SURTOUT, et ça, ça vaut tous les arguments du monde : elle m'a promis un an de pipes QUO-TI-DIEN-NE !!! Tu rends comptes Sonia ??? Pour l'amour de ma femme (et de ma bite), please...

Écrit par : 365 cadeaux pour moi contre 1 seul cadeau pour elle

Gens,

Belle Année à toi, toussa toussa.

Ce que l'on te souhaite ? Et bien du Bonheur (et la Santé avant tout) !

Merci à vous d'être de plus en plus nombreux ici chaque année aussi...

Nous sommes début Janvier, et vous êtes certainement tous un peu brumeux, complètement au ralenti, les relents de Champagne, la gastro pour certains (amis du Glamour Bonjour, n'est-ce pas Lulubelle ?), les bonnes résolutions, la promesse de ne plus jamais manger de chocolat jusqu'à la fin du monde (selon le calendrier Maya), voilà voilà...

Alors aujourd'hui, v'là que je te propose un truc très basique et essentiel : les Soldes, genre Mercredi 11 Janvier 2012.

Là tu vas te dire : rho la la, la cohue, non non non, même pas en rêve !

Que nenni mon enfant !

Moi ce que je t'offre c'est ceci :

- Une Carte Cadeau d'un Montant de 100€ (Oui les gens : CENT EUROS) et valable dans tous les magasins de chaque Centre Commercial partenaire de l'Opération "Tiercé Gagnant".

- Un accès exclusif rien que pour toi dans 3 Boutiques ouvertes AVANT l'heure officielle (donc, tu as bien compris, si vous êtes une dizaine dans chaque magasin c'est vraiment le grand maximum... Pas de risque d'empoignade à l'horizon...).

- Un accueil V.I.P. dans ces 3 Boutiques (qui ne seront dévoilées qu'au dernier moment), avec petit-déjeuner et tout.

Oui...

Comment participer ?

1°) Me laisser un Commentaire en maximum 5 Lignes (plutôt rigolo) et j'attribuerai les Cartes aux 2 plus drôles.

2°) Être impérativement disponible le Mercredi 11 Janvier 2012 à :

8h30 au Centre Commercial Carré Sénart à LieuSaint dans le 77.

(Le Centre n'ouvrira ses portes au Peuple qu'à 9h,

donc tu as bien compris : tu seras quasiment tout seul dedans,

avec pour seule préoccupation : "comment vais-je dépenser mes 100€ ?")

OU

9h au Centre Commercial des Docks Vauban au Havre 

(les Portes n'ouvriront au reste du Monde qu'à 9h30,

pendant que toi tu seras à l'intérieur en train de petit-déjeuner

et d'essayer tranquillement tes affaires loin de la foule)

(Merci donc de me préciser pour quel Centre vous jouez)

Les 2 Gagnants se verront remettre leur Carte Cadeau d'un Montant de 100€ chacune, le Jour J à l'Heure H lors de l'accueil VIP dans l'un des 2 Centres.

Oh mais je te vois déjà râler là-bas dans le noir...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : Sympa, j'habite pas dans le coin.

Et bien sache que tu peux gagner une Carte Cadeau d'un Montant de 60€ sur tous les Sites Face Book de chaque Centre Commercial (avec l'accueil VIP également et l'accès en avant-première) !

Pour ceux qui essayeront sur les Pages Face Book des Centres, la question est simple :

Quelles sont les 3 Boutiques qui ouvriront en avant-première

pour quelques chanceux dans chaque Centre ?

Tu peux donc tenter ta Chance sur les Pages des Centres Commerciaux suivants (cliquer sur "J'Aime" et ensuite sur l'Onglet de gauche : "Tiercé Gagnant") :

- FORUM DES HALLES

- 4 TEMPS LA DEFENSE

- ROSNY 2

- PARLY 2

- VELIZY 2

- LYON PART-DIEU

- EURALILLE

- RIVETOILE A STRASBOURG

- SAINT-SEVER A ROUEN

Je laisse ce jeu en place cette semaine. Cloture : Vendredi 6 Janvier 2012 à 18h.

Et moi je te dis : à la semaine prochaine pour de nouvelles chroniques !

Bien à toi.

Cordialement.

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planté des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a dit : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à  lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

J'ai aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu problème.

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient de parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, me conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis ensuite ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement. 

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

Youhou !

Ca va toi ?

Ah, j'ai juste oublié de te dire un p'tit truc...

Désormais, je tiens la rubrique Beauté d'un magazine Réunionnais (ouais, il est paru que là-bas loin loin sur l'Île, passque ya pas que Paris qui compte...).

C'est un hebdomadaire de trucs de fifilles et ça s'appelle TELEMAG (nan, on peut pas s'abonner, et ya pas de site Internet).

Et ma copine Lulubelle, elle écrit dans la rubrique Mode !

Si tu cliques sur la photo, elle s'affiche en grand.

Bon ben voualà, c'est tout.

Bien à toi.

Cordialement.

Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son histoire ici (et le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même... 

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes ! 

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Bonjour les Gens,

Pour une fois, on va faire les choses différemment.

Au lieu de vous parler de produits cosmétiques que j'adoooooooore, et ensuite d'avoir vos retours : cette fois-ci, j'ai d'abord regardé ce que ça donnait chez vous, comment vous trouviez les produits, toussa.

Et maintenant, j'en cause ici ! Pour rappel, je me base sur vos commentaires recueillis dans le Groupe Face Book du Millefeuille.

Alors, procédons par le début.

Le produit que vous avez tous élu BEST-ONE à l'unanimité c'est celui-là : 

Sérum équilibrant à la Busserole pour Peaux Mixtes à Grasses de John Masters Organics

Truc de dingue, je n'ai pas trouvé un seul avis négatif sur le sujet.

Je suis super contente car il était dans ma sélection du Millefeuille Bio !

Rappel : je n'ai aucune action chez Mon Corner Bio, je ne touche aucun interessement sur les ventes, aucune commission, et j'y achète même des produits (oui, avec mes sous).

Ce sérum est formulé pour les peaux grasses et je laisse les utilisateurs s'exprimer à ce sujet dans les commentaires. Ils le feront sans doute beaucoup mieux que moi ;)

Mais visiblement, ça assèche sans déshydrater (important), ça semble resserrer les pores et surtout : atomisation (en douceur) des boutons (truc de dingue vous dis-je).

Perso, de chez John Masters Organics, mon Sérum c'est celui-ci (et je ne compte pas en changer pour l'instant) : 

Sérum Anti-Âge à la Vitamine C

Qui a également recueilli de super suffrages !

Il pénètre très vite, se présente sous forme de fluide-gel. J'en mets 5 pressions matin et soir sous ma Crème et après ma Lotion.

Et niveau Produits Capillaires, mes petits chéris, voici :

Shampoing à l'Huile d'Onagre

Après-Shampoing Lavande & Avocat

En général, je suis obligée de me laver les cheveux tous les jours car ils regraissent vite à la racine.

Là, je suis passée à 1 jour sur 2 grâce à ce produit couplé à l'après-shampoing ci-dessus.

Ils laissent les cheveux souples, aériens et surtout non alourdis.

Alors vu que c'est du Bio, ya pas de Silicones dedans, donc : ça ne mousse pas beaucoup (au début, tu en mets beaucoup, mais à force tu prends l'habitude du dosage), tu as l'impression que tes cheveux ne sont pas gainés, mais en fait SI !

Avant, je m'en fichais de ce qu'il y avait dans la compo d'un Shampoing. L'important c'était : que ça mousse bien et que mes cheveux soient super brillants. Ouais... Sauf qu'en-dessous ça ne soignait pas grand chose et ça ne procurait qu'un effet show-off...

A présent que je pratique le Bô-Toxe Capillaire associé à des Lissages Brésiliens, je fais super attention à ce que j'utilise pour laver mes cheveux.

Sinon, mon prochain Achat c'est ceci :

Masque Hydratant au Calendula pour Peaux Sèches

Je ne connais pas du tout. Mais vu ce que je pense du restant de la gamme, ça ne doit être que bien, non ?

Ensuite, si vous le voulez bien passons à la Marque THEMIS.

En Décembre dernier, 3 jours avant d'avoir 40 ans, je sais pas trop ce qui s'est passé dans le dedans de mon corps, mais j'ai eu une sorte de dessèchement carabiné accompagné d'une sorte d'éruption de boutons.

Ventre à terre, j'ai couru chez Monsieur le Médecin qui m'a annoncé que :

1°) Fallait que je me calme et que j'arrête de stresser.

2°) Que c'était un genre de truc nerveux

3°) Que ce n'était absolument pas une allergie à un quelconque produit, mais un problème interne.

Après m'être zénifié l'esprit, fallait que je soigne ça coûte que coûte avant le 22 Décembre. C'est là que la Dame de chez Mon Corner Bio m'a conseillé ce produit de chez Thémis :

Crème Tolérance Riche au Nigelle

J'y ai dit : Ouais... Tu crois que ça va marcher ? Nan passque là c'est affreux Thérère... Et cette crème elle m'a l'air trop toute simple nan ?

La Dame (qui s'appelle pas Thérèse, mais Caroline), elle m'a dit : Mieux est l'ennemi de Bien. Essaye au moins avec des échantillons !

Et ben, pfiout, envolés les boutons en même pas 24h (alors que ça faisait 2 jours que j'essayais de traiter le sujet à ma sauce avec mes produits existants). 

Bon, ben respect quoi.

Pis par temps de grand froid, c'est vraiment une super crème hydratante. 

De chez eux, et dans la série "Sonia et son menton, une très grande histoire d'Amour", j'ai adopté définitivement ce produit en cas d'éruption bubonnesque intempestive : 

Le Masque au Chocolat

Ouais, au Chocolat mes enfants...

Ya quelques années, j'avais essayé un truc au chocolat de ce genre chez Séphora.

Bilan : une horreur. Ca puait que je t'en parle même pas...

Celui-là, il sent le VRAI chocolat (pas genre une odeur chimique et fabriquée de toutes pièces).

Ca assainit vraiment le bouton (il est même conseillé de laisser poser toute la nuit un peu de produit AVANT que le bouton ne germe).

Mais attention, il est costaud hein... C'est maxi 1 fois par semaine et 5 minutes de pose maxi si l'on fait tout le visage.

A présent, nous passons à nos amis les Bretons de chez NOMINOË !

 Exfoliant pour le Corps 

Elu "Meilleur Gommage du Monde"

Parfois, les filles (et les garçons ?) disent que l'odeur de l'Eau d'Ajonc les interpelle.

Perso, je dirais qu'une odeur c'est tellement subjectif et personnelle qu'il est difficile d'en parler et de partager les mêmes avis à ce sujet...

Huile Sèche Hydratante pour le Corps

(qui pénètre instantanément...

Z'ont même fait des tests avec genre enfilage de chemisier blanc

directement après l'application, et : aucune trace)

Donc, c'est à la libre appréciation de chacun.

Moi : j'adooooooooooore !

Tu sais pourquoi ? Passque c'est tout à fait l'odeur de ces gâteaux Africains que je sais pas comment ça s'appelle en Français : ils sont ronds, glacés en blanc, avec comme des paillettes argents ou colorées dessus, et avec un trou au milieu. Voyez ?

Ma copine Poulette, elle a fait une revue de ces produits sur son Blog, c'est ICI.

J'ai pu noter que vous ADORIEZ les Crèmes des Bretons, aka :

- Le Philtre de Beauté (Peaux Normales à Mixtes)

- Le Philtre Parfait (Peaux Sèches ou Matures)

Et on termine avec les produits KESARI à l'Or Violet (aka, la fleur de Safran de Provence).

Même que la dame elle a déposé le brevet et tout.

Et tu sais quoi ? La dame elle lit mon blog depuis 2 ans, et elle avait pas osé me causer de ses produits car j'avais dit que j'aimais pas le Bio.

Et le jour où elle a vu que ses produits ils étaient dans la sélection Bio (sans qu'on se soit jamais parlé avant hein), elle ben elle en pas cru ses yeux dis donc (comme quoi ya vraiment que les abrutis comme moi qui ne changent pas d'avis hein...).

Pour ses produits, ben c'est simple, y en a 4, et j'aime... les 4...

Ils sont tous ciblés anti-âge :

- Crème nourrissante Voluptueuse Nutrition

- Fluide Hydratant Exquise Hydratation

- Sérum Crème Radieuse anti-rides

- Crème Hydratante Exquise Hydratation

Et ils recueillent également de très bons suffrages quant à leur utilisation et leur efficacité (tu m'étonnes...). 

Sinon, au cas où ça t'interesse (vu qu'on me le demande souvent), voici mon rituel actuel et depuis un bon moment :

MATIN :

- Savon Câlinesse (version solide) ou Les Ânes d'Autan (en version liquide)

- Brume Florale Yeux CHO "les caresses des yeux". Oui, je l'utilise sur tout le visage... J'ai aussi essayé de chez eux la Lotion pour Peaux Sensibles, mais je préfère la Brume pour les Yeux, donc je viens de la racheter (oui, ACHETER).

OU (oui, tu peux halluciner...) : le Brumisateur aux Raisins Bios de... Caudalie... (ouais, que normalement j'avais banni depuis l'allergie carabinée due à leur "Eau de Beauté"). 

- Huile Contour des Yeux CHO "A de beaux yeux"

- Sérum John Masters Organics Anti-Âge à la Vitamine C

- Crème LULL "Eveil Radieux" ou "Instants Sublimes" (les Crèmes basées sur les Emotions et qu'y faut faire un test avant de choisir celle qui te convient. Sinon, tu peux commander des échantillons ICI).

SOIR :

- Gelée Fondante Thémis (qui se transforme en Huile), qu'est-ce que je l'aime celle-là...

- Mousse Nettoyante Visage de Nominoë

- Brume pour les Yeux CHO (comme le matin)

- Contour des Yeux CHO "les yeux" (mais en version crème)

- Sérum John Masters Organics

- Crèmes (en alternance) : Exquise Hydratation de Késari ou Tolérance Riche au Nigelle de Thémis

Ma seconde Chronique Beauté sur Télémag :)))

Si cela vous interesse...

Cliquer sur l'image pour la voir en plus grand.

Sinon, la Vidéo quant aux différents types de cotons que vous pouvez utiliser est ICI.

Gens,

Mardi dernier, je suis allée au Théâtre de l'Atelier pour assister à la représentation d'une pièce que j'attendais depuis des lustres : Les Liaisons Dangereuses.

Et même que le metteur en scène c'était John Malkovitch himself (mais je l'ai pas vu... John je t'aime !).

Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?

Ben juste l'une des plus belles oeuvres de la littérature Française mon p'tit bouchon !

Même que c'est Choderlos de Laclos qui l'a écrit ya un bail de ça.

C'est quoi l'histoire ?

Très simple.

Ecoute bien, même pas ça va te faire mal à la tête... Tu vas voir...

Genre au XVIIIème (ouais, ça fait mieux d'écrire en chiffres Romains), ben ya une Dame (qu'est une Marquise en fait) et qui fout rien de chez rien de sa journée, à part décider de la hauteur de la choucroute qu'elle va porter sur sa tête.

Faut dire qu'elle a comme qui dirait épousé un très très vieux Monsieur quand elle avait 15 ans.

Et un jour, pfiout, son mari il est subitement décédé là comme une crotte !

Alors elle se retrouve toute seule dans un Château avec plein de sous à dépenser.

Et elle a rien à glander de la journée à part tripoter des tas de jeunes biroutes (car son mari, il était plutôt du genre flapi-flapo, sitôt tu la vois, sitôt tu la vois plus).

Donc, comme elle se touche gravement, ben elle rencontre dans un Monsieur genre Vicomte dans un "Salon".

Un "Salon" à cette époque-là, c'est un truc vachement à la mode en fait.

Mieux que le bistrot du coin vu que le concept c'est : tu vas chez des gens qu'ont un tas de sous et qui t'offrent le thé gratuitement. Et le but c'est : dire un tas de mal des gens qui vont dans les autres Salons.

Alors évidemment, la Marquise et le Vicomte ils font les langues de pute, ils copulent et tout.

Mais au bout d'un moment, la Marquise elle décide qu'elle en a marre de sa gueule et elle va voir ailleurs.

Le Vicomte ça le dérange pas plus que ça vu qu'il est pas trop exclusif comme mec, et que c'est plutôt un détendu du gland (si je puis dire...). Donc, il va aussi copuler ailleurs (c'était quand même vachement plus simple à cette époque-là).

Mais ils restent en contact sympa et tout, car ils s'aiment beaucoup.

Alors ils s'écrivent un tas de lettres où ils se racontent tous les trucs sessouels qu'ils font. Genre les travaux de jardinage que le Vicomte fait une chez Comtesse dont le mari n'a plus trop les mains vertes, toussa, toussa...

Et un jour, ils ont une super idée lumineuse et passent un genre de pacte (accroche-toi au pinceau, c'est un peu perché) :

- La Marquise elle se fait plaquer par un goret (et ça elle aime pas du tout passque normalement c'est elle qui plaque). 

- Le mec qui l'a plaquée c'est passqu'en fait il préfère les petites jeunettes qu'ont jamais vu une biroute de leur vie (et la Marquise elle a un peu vu tout ce qui se fait niveau biroutes à Paris). Et le Goret, il a pour projet de mener en épousailles une petite qui vient juste de sortir du couvent, et qui connaît rien de la laïfe à part les bonnes soeurs.

- La Marquise demande donc au Vicomte d'y rendre un p'tit service (ooooh, trois fois rien...) : montrer sa biroute A LUI à la petite du couvent AVANT que celle-ci ne puisse officiellement voir celle de son futur époux (l'ex de la Marquise, le Goret donc).

Le Vicomte y veut pas passqu'il dit que c'est trop facile, et lui il préfère trouver des objectifs un peu plus compliqués.

Il essplique à la Marquise qu'en fait, il a trouvé un meilleur défi : essayer de se taper une Dame qui passe toute sa journée à l'église, qu'est marié avec un Président (elle s'appelle pas Carlita), et qu'adore discuter avec des curés et tout.

La Marquise elle trouve ça rigolo, et elle promet au Vicomte que s'il arrive à montrer sa biroute à la Présidente, et ben en récompense elle lui montrera sa foufoune.

Ouais, franchement, à cette époque, ils avaient des gros problèmes existentiels, et ils s'amusaient d'un rien, hein ?

Donc, le Vicomte il va à l'église pendant que la Présidente est en train de bouffer des osties, et il essaye de lui causer.

Mais au début, la Présidente elle veut même pas y adresser la parole parce qu'elle a entendu dire dans un autre Salon que c'était vraiment le Roi des Gorets (et en plus, le Curé il lui a interdit parler au Vicomte).

Comme c'est vraiment super compliqué comme manoeuvre, le Vicomte il apprend que la personne qui dit un tas de mal de lui à la Présidente, en fait c'est la maman de la p'tite du couvent que la Marquise lui avait proposé comme joujou.

Donc, évidemment, pour se venger, il rend finalement service à la Marquise et il grimpe sur la petite en lui promettant que naaaaan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette sa BIIIIIIP dans la BIIIIIIIIP.

En plus, la petite, finalement ça lui plaît bien de jouer avec la flute du Vicomte, et elle croit que ça fait partie de son éducation d'avant son mariage, et comme ça, son futur mari il sera très très content d'elle et il divorcera jamais (note que la dinde existait aussi à cette époque...).

Du coup, tant qu'on y est et plus on est de fous, plus on rigole, ben la Marquise elle colle également dans les pattes de la petite du couvent un joueur de piano aussi viril que ma mère et qu'est bêtement là à glandouiller (et comme ça, elle est bien certaine que la petite sera vraiment pas toute neuve le soir de ses noces, et que le Goret il va pas être content du tout du tout).

Au bout d'un moment, on sait pas trop c'qui se passe, mais la Présidente elle fini par arrêter de bouffer des cierges, et, sur un malentendu, elle se met à manger celui du Vicomte...

Alors le Vicomte il court chez la Marquise avec une attestation sur papier et tout (z'étaient vraiment bizarres) pour y réclamer son dû : pari gagné = il a le droit de bouffer la touffe de la Marquise.

Mais figure-toi que (pas de chatte, et c'est le cas de le dire) : la Marquise elle veut plus. Elle dit que c'est passque le Vicomte il est tombé encore plus amoureux de la Présidente que d'elle (et du coup ça la rend jalouse).

Du coup, pour prouver qu'elle a tort, le Vicomte il largue la Présidente en y disant que c'est pas de sa faute.

Et juste avant, elle l'avait gaulé avec une prostipute (mais il lui avait dit qu'en fait c'était juste une copine et qu'elle venait là pour l'aider à protéger les chiens battus... Et évidemment qu'elle l'a cru cette pintade).

Alors tu sais ce qu'elle fait cette morue de Marquise ?

Ben elle dit au Pianiste que... Ben... Comment dire... Il était pas le premier à grimper sur la petite quoi !

Et comme ça lui plaît pas du tout au gosse, il prend sa grosse épée et il va taper le Vicomte avec.

Et le Vicomte, ben il meurt.

Mais avant, il file toutes les lettres que lui a envoyées la Marquise. Et le Pianiste, il les distribue dans Paris.

Après, la Marquise elle meurt de honte (en fait, elle a chopé la petite vérole).

Et à la fin, elle est tellement énervée qu'elle se démaquille à la lingette (oui...).

"Les Liaisons Dangereuses, c'est l'histoire du Vicomte de Valmont qui veut recoucher avec la Marquise de Merteuil, qui ne veut plus coucher avec lui.

Il veut coucher avec La Présidente de Tourvel, qui ne veut pas.

Alors il couche avec Cécile, qui couche avec Danceny." 

André Malraux