Mes z'enfants,

Je me suis rendue compte d'un truc au fur et à mesure que je m'étalais des choses sur la figure : ya des produits que j'aime, et dont je vous ai pas causé la dernière fois !

Rappel : cette note N'EST PAS sponsorisée.

Et tu sais quoi ? j'ai ressenti une grande joie dans le dedans de moi-même passque un Monsieur (pas homossessouel) m'a écrit pour me demander des conseils en matière de crèmes. Joie !

Ceci étant exposé, passons donc à ces quelques produits que j'ai adoré (et que j'adore encore).

NB : en cliquant sur les images, tu as plus d'infos.

J'aime bien utiliser une base de teint (surtout en ce moment, car avec cette chaleur de toute façon, on ne supporte pas le fond de teint).

En temps normal, je navigue entre mes 2 chouchoux :

Sincèrement, faudrait que la marque pense à le conditionner sous tube de 2 Litres tellement que je l'utilise !

Je t'en ai déjà causé ICI.

Ca comble les ridules et te dépose comme un film rosé (et tout doux) sur la figure = teint unifié, velouté et parfait.

J'aime beaucoup l'application en pinceau (ça permet de ne pas s'en mettre sur les doigts et de bien viser le truc dans les coins).

Ca laisse comme un voile lumineux sur la figure (le "Mauve Tungstène" chez moi ça me rend clignotante).

Et voici donc ma dernière trouvaille : un truc de malade !

A tel point que mes coupines me disent : rho mais t'as bonne mine toi !

Et je réponds super fière : ouais, et j'ai pas de fond de teint !

Alors, c'est une sorte de crème teintée très très compacte et de couleur beige. Faut vraiment pas en mettre beaucoup car avec une goutte tu fais toute la figure.

J'te jure que je suis bluffée tellement ça t'unifie tout le teint cette chose (ça planque même la boutonnasse moche).

Ca tient très bien et le rendu est très naturel.

NB : oui, j'te rappelle que je mets un point d'honneur à rester blanche et non tachée en été (the Bidet Touch quoi).

EDIT : vu que j'ai eu de nombreux messages comme quoi ce produit était difficle à trouver. J'ai envoyé un mail à la marque et ils ont gentiment répondu.

Vos amies et lectrices peuvent appeler notre numéro vert 0800 015 016, et demander sadio camara.

S’armer d'un numéro de CB

Prix 39 euros J

Frais de port 15 euros L

Pas de frais de port à partir de 75 euros de commande J

Dans ma quête de la poudre parfaite, voici donc incontestablement celle qui cloue tout le monde par terre :

Cherche pas, j'ai TOUT essayé sur terre, et avec celle-là j'ai tout bonnement mourru sur place !

Déjà, l'application se fait pas comme d'habitude.

Disons que la poudre reste enfermée dans son bocal et tu la voit pas.

Sur le flacon, il y a une houpette en mousse incrustée dessus.

Il suffit donc de te taper sur la figure avec le pot pour délivrer la juste dose de poudre.

A ce jour, je ne m'en suis toujours pas remise tellement elle est fine, et exactement à la couleur parfaite (ya qu'une seule nuance, mais ça va à tout le monde).

Niveau crème pour le corps, j'ai également attribué un bon point à cette merveille :

Une super texture, et une de ces odeurs mes aïeux !

Elle hydrate parfaitement, et est d'une texture qui se fond très facilement sur la peau.

Pour les personnes que cela intéresse : c'est BIO ;)

J'avoue : j'aime tout simplement et je ne peux plus m'en passer.

Sinon, pour enlever les p'tits boutons disgracieux (tu sais, sous le gras de bras et sur le côté des mollets). Nous avons cette chose fort sympathique :

C'est un dérivé de la Trunaround (qui a déjà fait ses preuves sur le visage).

Elle exfolie en douceur tout en t'hydratant.

Et surtout : et ben à force, elle remplit bien son office et te gomme la peau de tout ce qui l'encombre (et même pas tu t'en rends compte).

Ci-dessous, un produit dont je ne peux personnellement pas me passer depuis des lustres :

Figure-toi que j'ai appris seulement très récemment que ce n'était pas à utiliser sauvagement comme un brumisateur lambda.

Il faut effectivement vaporiser, mais aussi : tapoter pour fair rentrer le produit.

Résultat : la peau est plus fraîche et débarrassée de tout le calcaire de l'eau, et elle est donc prête à accueillir le millefeuille (passque bien évidemment, maintenant tu fais le millefeuille n'est-ce pas ?).

Pour l'été, j'ai déniché un produit très très sympathique que l'on peut utiliser à toute heure de la journée :

Ca c'est génial car dès que tu as un p'tit coup de mou, et ben tu te passes un peu de roll-on sous les poches des yeux.

Immédiatement : ça rafraîchit, dégonfle et ça défripe la chose.

Inutile de te dire que j'en use et j'en abuse dès que je me réveille ;)

Et enfin, on termine par un peu de maquillage !

En ce moment, je finalise mon smoky-eye quotidien (que je te rappelle que je ne porte jamais la même couleur) par cette chose étrange et pénétrante :

Y en a de toutes les couleurs. Moi j'ai le Bleu, le Violet et le Vert (pour le moment).

Ils tiennent très bien et donnent une belle luminosité au maquillage des yeux.

Voili voilou mes enfants !

J'te souhaite une belle semaine.

Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?

Genre comme dans Fantasia quoi.

Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?

J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !

J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.

Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...

Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.

Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.

Pour aller où, j'te le donne en mille ?

In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !

Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.

Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.

Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.

Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...

Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).

Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.

Et la chose sublime a chu lamentablement.

Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.

Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.

Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.

Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...

Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.

La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.

Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.

La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !

Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.

La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !

Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".

La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !

Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !

NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !

Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !

Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.

Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.

C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?

N'empêche que.

Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.

Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.

J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...

Je suis maudite, je vois que ça.

Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.

Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).

Madame La Taupe-de-Ta-Race

Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".

Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !

PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.

EDIT DE 12H :

La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".

J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !

Et ma Chronique GRAZIA est ICI.

La Dôme Japonais

&

La Cristalthérapie

Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?

Genre comme dans Fantasia quoi.

Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?

J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !

J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.

Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...

Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.

Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.

Pour aller où, j'te le donne en mille ?

In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !

Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.

Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.

Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.

Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...

Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).

Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.

Et la chose sublime a chu lamentablement.

Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.

Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.

Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.

Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...

Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.

La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.

Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.

La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !

Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.

La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !

Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".

La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !

Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !

NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !

Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !

Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.

Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.

C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?

N'empêche que.

Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.

Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.

J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...

Je suis maudite, je vois que ça.

Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.

Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).

Madame La Taupe-de-Ta-Race

Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".

Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !

PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.

EDIT DE 12H :

La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".

J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !

Et ma Chronique GRAZIA est ICI.

La Dôme Japonais

&

La Cristalthérapie

Gnous du monde,

Sous tes zyeux ébahis, voici donc Tatie Sonia qui te propose de très bonnes choses pour prendre soin de ta peau.

T'sais que tu m'épuises à pas faire le millefeuille et à venir brailler après que t'as le teint gris hein ?

Bon, alors je vais te reprendre en mains mon petit biquet, et aujourd'hui tu as l'embarras du choix pour te tartiner le visage (et l'esprit).

Du Cadal de compet' mes enfants, et avec que de des marques haut-de-gamme !

Ouais, ouais, chuis comme ça, ne me remercie pas.

CADAL N°1 : J'en ai 5 Exemplaires à faire gagner.

On commence par ce merveilleux produit. Qu'une fois que tu l'as essayé, c'est très difficile de t'en passer !

Bénéfice

Une peau reprogrammée.

Les 4 dysfonctionnements principaux sont rééquilibrés : déshydratation, hyperséborrhée, altérations des fibres de soutien, sensibilité.

Une peau plus forte, plus tolérante, saine et lumineuse, équilibrée durablement.

Préservation du capital jeunesse. Une peau durablement plus jeune.

Texture

Sérum fondant, ultra-pénétrant pour un toucher velours.

Mode d’emploi

Appliquer matin et soir sur la peau propre et sèche du visage et du cou.

Excellente base de maquillage.

S’utilise seul pour maintenir la beauté des peaux parfaitement équilibrées.

S’utilise couplé à tous les soins Esthederm pour optimiser leur efficacité et pérenniser les résultats.

CADAL N°2 : 3 Lots.

Chaque Lot étant composé des 3 Produits ci-dessous.

Une brume parfumée, sans alcool, gorgée d'actifs revitalisants qui rafraichit le teint, régénère la peau en la laissant plus fraiche, plus douce, comme rajeunie.

Ultra fines, les gouttelettes d'Eau Anti-Âge imprègnent l'épiderme et véhiculent les actifs au plus près des cellules. Les extraits végétaux impulsent à la peau une nouvelle dynamique. 

Ressourcée de l’extérieur, protégée à l’intérieur, la peau rayonne de vitalité.

Le premier stick nomade qui lisse le regard.
Pour un effet lifting bluffant et immédiat qui agit en parallèle sur tous les signes de relâchement et de fatigue du contour de l'oeil.

Un trio végétal décongestionnant atténue les poches et rafraichit le regard, par une action liftante immédiate du contour de l'oeil.

Texture fraîche à effet stretch qui retend la peau en un clin d'oeil.

Toute la Mésothérapie dans un Sérum Lissant, Stimulant et Repulpant.

Rénove l'ensemble du tissu cutané, via une action intense sur tous les paramètres du vieillissement. 

Texture soyeuse qui fond en eau, à absorption accélérée, pour un effet velours. 

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

Essayer de gagner plusieurs Cadals...

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil ou m'implorer non plus...

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête.

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

T'as jusqu'à Dimanche 20h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

EDIT DE DIMANCHE SOIR - VOICI LES NOMS DES GAGNANTS :

CADAL N°1 : Les 5 Sérums ESTHEDERM

J'me ferai bien ultra pénétrer par un sérum... jamais testé !

Ecrit par : Jomar | jeudi, 22 juillet 2010

Mon pseudo est plus que parlant : il me faut le cadal number uno

Ecrit par : j'ai mis au monde un bébé et depuis je suis ravagée de pied en cap | jeudi, 22 juillet 2010

J'ai demandé aux ouvriers qui bossent chez moi s'ils pouvaient pas me plafonner la face mais ils m'ont dit que pour ça il me faudrait un devis. C'est donc avec désespoir que je me rabats sur l'Esthederm reprogramateur...tu peux m'aider?

Ecrit par : Lefilàcouperlebeurre | vendredi, 23 juillet 2010

Sonia, reviens, TOUT est pardonné !!!
Signé: XOXO Cousin Mimine

PS N'oublie surtout pas le concentré BestduDerm

Ecrit par : draculina1 | vendredi, 23 juillet 2010

Je viens de faire des travaux, des vrais avec des murs qui tombent et tout ! Résultat : I need le cadal noumber 1 becoze j'ai 4 dysfonctionnements principaux :
- déshydratation : poussière qui colle au mille feuilles en cours d'elaboration
- hyperséborrhée : transpiration grasse du front en cas de stress..
- altérations des fibres de soutien : "quoi ?! 110€ par prise ?!! => mâchoire qui lache...
- sensibilité : réaction de l'épiderme à la vue de l'electricien qui se beurre royal à 110€ la prise

Ecrit par : Leroy Merlin, c'est mon copain | samedi, 24 juillet 2010

CADAL N°2 : 3 Lots FILORGA

Le N° Filorga spécial vioque, je vous prie, j'en ai hélas l'usage

Ecrit par : viellepeaucertifiéeconforme | jeudi, 22 juillet 2010

Le MESO + de FILORGA:)
Je le veux pourquoi? Parceque j ai peur de ressembler à maman dans Dix ans.

Ecrit par : Bombasse de magrebie | jeudi, 22 juillet 2010

Chi tou me donnes lé cadal nouméro doche, ye te rends ton Dyson.

Ecrit par : conne cierge | vendredi, 23 juillet 2010

MERCI A TOUS POUR VOTRE PARTICIPATION !!!

Gnous du monde,

Sous tes zyeux ébahis, voici donc Tatie Sonia qui te propose de très bonnes choses pour prendre soin de ta peau.

T'sais que tu m'épuises à pas faire le millefeuille et à venir brailler après que t'as le teint gris hein ?

Bon, alors je vais te reprendre en mains mon petit biquet, et aujourd'hui tu as l'embarras du choix pour te tartiner le visage (et l'esprit).

Du Cadal de compet' mes enfants, et avec que de des marques haut-de-gamme !

Ouais, ouais, chuis comme ça, ne me remercie pas.

CADAL N°1 : J'en ai 5 Exemplaires à faire gagner.

On commence par ce merveilleux produit. Qu'une fois que tu l'as essayé, c'est très difficile de t'en passer !

Bénéfice

Une peau reprogrammée.

Les 4 dysfonctionnements principaux sont rééquilibrés : déshydratation, hyperséborrhée, altérations des fibres de soutien, sensibilité.

Une peau plus forte, plus tolérante, saine et lumineuse, équilibrée durablement.

Préservation du capital jeunesse. Une peau durablement plus jeune.

Texture

Sérum fondant, ultra-pénétrant pour un toucher velours.

Mode d’emploi

Appliquer matin et soir sur la peau propre et sèche du visage et du cou.

Excellente base de maquillage.

S’utilise seul pour maintenir la beauté des peaux parfaitement équilibrées.

S’utilise couplé à tous les soins Esthederm pour optimiser leur efficacité et pérenniser les résultats.

CADAL N°2 : 3 Lots.

Chaque Lot étant composé des 3 Produits ci-dessous.

Une brume parfumée, sans alcool, gorgée d'actifs revitalisants qui rafraichit le teint, régénère la peau en la laissant plus fraiche, plus douce, comme rajeunie.

Ultra fines, les gouttelettes d'Eau Anti-Âge imprègnent l'épiderme et véhiculent les actifs au plus près des cellules. Les extraits végétaux impulsent à la peau une nouvelle dynamique. 

Ressourcée de l’extérieur, protégée à l’intérieur, la peau rayonne de vitalité.

Le premier stick nomade qui lisse le regard.
Pour un effet lifting bluffant et immédiat qui agit en parallèle sur tous les signes de relâchement et de fatigue du contour de l'oeil.

Un trio végétal décongestionnant atténue les poches et rafraichit le regard, par une action liftante immédiate du contour de l'oeil.

Texture fraîche à effet stretch qui retend la peau en un clin d'oeil.

Toute la Mésothérapie dans un Sérum Lissant, Stimulant et Repulpant.

Rénove l'ensemble du tissu cutané, via une action intense sur tous les paramètres du vieillissement. 

Texture soyeuse qui fond en eau, à absorption accélérée, pour un effet velours. 

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

Essayer de gagner plusieurs Cadals...

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil ou m'implorer non plus...

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête.

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

T'as jusqu'à Dimanche 20h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

EDIT DE DIMANCHE SOIR - VOICI LES NOMS DES GAGNANTS :

CADAL N°1 : Les 5 Sérums ESTHEDERM

J'me ferai bien ultra pénétrer par un sérum... jamais testé !

Ecrit par : Jomar | jeudi, 22 juillet 2010

Mon pseudo est plus que parlant : il me faut le cadal number uno

Ecrit par : j'ai mis au monde un bébé et depuis je suis ravagée de pied en cap | jeudi, 22 juillet 2010

J'ai demandé aux ouvriers qui bossent chez moi s'ils pouvaient pas me plafonner la face mais ils m'ont dit que pour ça il me faudrait un devis. C'est donc avec désespoir que je me rabats sur l'Esthederm reprogramateur...tu peux m'aider?

Ecrit par : Lefilàcouperlebeurre | vendredi, 23 juillet 2010

Sonia, reviens, TOUT est pardonné !!!
Signé: XOXO Cousin Mimine

PS N'oublie surtout pas le concentré BestduDerm

Ecrit par : draculina1 | vendredi, 23 juillet 2010

Je viens de faire des travaux, des vrais avec des murs qui tombent et tout ! Résultat : I need le cadal noumber 1 becoze j'ai 4 dysfonctionnements principaux :
- déshydratation : poussière qui colle au mille feuilles en cours d'elaboration
- hyperséborrhée : transpiration grasse du front en cas de stress..
- altérations des fibres de soutien : "quoi ?! 110€ par prise ?!! => mâchoire qui lache...
- sensibilité : réaction de l'épiderme à la vue de l'electricien qui se beurre royal à 110€ la prise

Ecrit par : Leroy Merlin, c'est mon copain | samedi, 24 juillet 2010

CADAL N°2 : 3 Lots FILORGA

Le N° Filorga spécial vioque, je vous prie, j'en ai hélas l'usage

Ecrit par : viellepeaucertifiéeconforme | jeudi, 22 juillet 2010

Le MESO + de FILORGA:)
Je le veux pourquoi? Parceque j ai peur de ressembler à maman dans Dix ans.

Ecrit par : Bombasse de magrebie | jeudi, 22 juillet 2010

Chi tou me donnes lé cadal nouméro doche, ye te rends ton Dyson.

Ecrit par : conne cierge | vendredi, 23 juillet 2010

MERCI A TOUS POUR VOTRE PARTICIPATION !!!

Ouais M'sieurs, Dames !

Et à l'insu de mon plein gré en plus...

Chuis tellement ébahie que je sais même pas quoi répondre à cette "plaisanterie".

J'ai mis des guillemets, passque cette histoire devient un peu trop sérieuse à mon goût...

La semaine dernière dernière, j'appelle ma mémé là-bas en Afrique, histoire de savoir comment qu'elle va.

Alors dans un premier temps, elle a commencé à me raconter que "quelqu'un" lui avait volé sa valise (chez elle) et que c'était inadmissible.

Bon, le truc normal quoi (d'habitude c'est des pots de miel qu'on lui vole...).

Et au milieu de la conversation, v'là qu'elle me dit : "ah, au fait, je t'ai trouvé un mari !".

Moi : "encore ? C'est quoi cette fois-ci ? Un "Piloute" de 1m50 ?"

Elle : "ah t'en as pas voulu de celui-là ! T'es qu'une dinde ! Nan, là je t'ai trouvé quelqu'un de très très bien !"

J'ai soupiré (vu que je commence à avoir l'habitude).

Mais figure-toi que là c'est pas comme d'habitude !

Les parents de l'homme de mystérieux sont allés voir ma mémé pour lui demander ma main (c'est comme ça que ça se passe).

Et ma mémé elle a dit OUI !

Nan mais t'y crois toi ?

Chuis mariée bordel !

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en demandant "où était le fuck" et toussa.

Ma mémé elle a pas arrêté de dire que "c'était quelqu'un de bien".

J'y ai demandé : "mais c'est qui ? Il a quel âge ? Comment qu'il s'appelle ? Qu'est-ce qu'il fait dans la laïfe ?"

Et là, j'ai eu une réponse absolument merveilleuse : "je sais pas. Je m'en rappelle plus".

Sur ces entrefraits, j'ai également reçu 3 coups de fil de la part de 3 cousines différentes afin de me "féliciter" pour mes épousailles !

A chaque fois, j'ai répondu : "ah nan, mais nan nan. Ya erreur ! Ya complot ! J'ai pas donné mon accord moi ! On n'est plus au Moyen-Âge à l'époque des donjons hein !"

N'empêche que : il est question que l'homme mystérieux prenne prochainement contact avec le Cousin Mimine pour y causer de mon cas.

Et j'te rappelle que Mimine me cause toujours pas depuis l'histoire de la R5 (et que je suis donc présentement privée de wacances, et que je me fais chier chez moi comme une rate morte).

Avec un peu de chance, il va dire à mon prétendant que je suis rien qu'une petite connasse qui comprend rien, doublée d'une vilaine impertinente...

Espérons-le.

Passque pour une fois, ça m'arrangerait beaucoup que Mimine dise un peu de mal de moi à autrui.

J'ai également osé demander à ma mémé : "il est grand au moins ?"

Ma mémé a répondu : "Sonia, c'est un homme. Et un homme reste un homme ! De toutes façons, je peux plus te laisser comme ça ! Il faut te marier, tu vas pas passer ta vie avec ton chien".

Ben chuis vachement avancée moi...

Et évidemment, moi la principale intéressée, je signale que PERSONNE n'a encore pris contact avec moi directement !

De toutes façons, avec ma chance habituelle, j'ai encore récupéré un nain de jardin avec la petite brouette qui va avec.

J'te tiens au courant.

Ouais M'sieurs, Dames !

Et à l'insu de mon plein gré en plus...

Chuis tellement ébahie que je sais même pas quoi répondre à cette "plaisanterie".

J'ai mis des guillemets, passque cette histoire devient un peu trop sérieuse à mon goût...

La semaine dernière dernière, j'appelle ma mémé là-bas en Afrique, histoire de savoir comment qu'elle va.

Alors dans un premier temps, elle a commencé à me raconter que "quelqu'un" lui avait volé sa valise (chez elle) et que c'était inadmissible.

Bon, le truc normal quoi (d'habitude c'est des pots de miel qu'on lui vole...).

Et au milieu de la conversation, v'là qu'elle me dit : "ah, au fait, je t'ai trouvé un mari !".

Moi : "encore ? C'est quoi cette fois-ci ? Un "Piloute" de 1m50 ?"

Elle : "ah t'en as pas voulu de celui-là ! T'es qu'une dinde ! Nan, là je t'ai trouvé quelqu'un de très très bien !"

J'ai soupiré (vu que je commence à avoir l'habitude).

Mais figure-toi que là c'est pas comme d'habitude !

Les parents de l'homme de mystérieux sont allés voir ma mémé pour lui demander ma main (c'est comme ça que ça se passe).

Et ma mémé elle a dit OUI !

Nan mais t'y crois toi ?

Chuis mariée bordel !

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en demandant "où était le fuck" et toussa.

Ma mémé elle a pas arrêté de dire que "c'était quelqu'un de bien".

J'y ai demandé : "mais c'est qui ? Il a quel âge ? Comment qu'il s'appelle ? Qu'est-ce qu'il fait dans la laïfe ?"

Et là, j'ai eu une réponse absolument merveilleuse : "je sais pas. Je m'en rappelle plus".

Sur ces entrefraits, j'ai également reçu 3 coups de fil de la part de 3 cousines différentes afin de me "féliciter" pour mes épousailles !

A chaque fois, j'ai répondu : "ah nan, mais nan nan. Ya erreur ! Ya complot ! J'ai pas donné mon accord moi ! On n'est plus au Moyen-Âge à l'époque des donjons hein !"

N'empêche que : il est question que l'homme mystérieux prenne prochainement contact avec le Cousin Mimine pour y causer de mon cas.

Et j'te rappelle que Mimine me cause toujours pas depuis l'histoire de la R5 (et que je suis donc présentement privée de wacances, et que je me fais chier chez moi comme une rate morte).

Avec un peu de chance, il va dire à mon prétendant que je suis rien qu'une petite connasse qui comprend rien, doublée d'une vilaine impertinente...

Espérons-le.

Passque pour une fois, ça m'arrangerait beaucoup que Mimine dise un peu de mal de moi à autrui.

J'ai également osé demander à ma mémé : "il est grand au moins ?"

Ma mémé a répondu : "Sonia, c'est un homme. Et un homme reste un homme ! De toutes façons, je peux plus te laisser comme ça ! Il faut te marier, tu vas pas passer ta vie avec ton chien".

Ben chuis vachement avancée moi...

Et évidemment, moi la principale intéressée, je signale que PERSONNE n'a encore pris contact avec moi directement !

De toutes façons, avec ma chance habituelle, j'ai encore récupéré un nain de jardin avec la petite brouette qui va avec.

J'te tiens au courant.

Bon, vous avez été plusieurs à me le réclamer.

J'ai donc pris contact avec DIEU (oui, il me parle directement dans le conduit).

Un Beauty-Seminar (Atelier du Millefeuille) sera donc exclusivement organisé pour mes lecteurs.

On n'est pas sectaires, et les personnes de sexe masculin sont les bienvenues aussi !

Date des réjouissances :

Jeudi 5 Août de 18h à 20h

Lieu des festivités :

INSTITUT MENARD

21, rue de la Paix

75 002 Paris

M° Opéra

Tarif : 10€

(au lieu de 20€ habituellement)

Programme :

Découverte de la nouvelle gamme Tsukika (avec de l'acide hyaluronique dedans) et packaging merveilleux.

Initiation au rituel du millefeuille Japonais (massage, points de shiatsu, double-nettoyage, etc...) par la délicieuse Sachiko.

Cérémonie du Thé.

Dégustation de petits gâteaux Japoniens.

Petits cadeaux, toussa ;)

ATTENTION : il n'y a que 10 places !

Pour vous inscrire : veuillez me laisser un commentaire ;)

NB : je serai présente évidemment.

A noter, que DIEU possède désormais un BLOG !

PS : ce n'est pas un billet sponsorisé, il n'y aura aucune obligation d'achat (c'est pas l'objectif des Japonais) et toutes les personnes ayant déjà participé à un Atelier dans le cadre de leur joli institut sont RAVIES !

Bon, vous avez été plusieurs à me le réclamer.

J'ai donc pris contact avec DIEU (oui, il me parle directement dans le conduit).

Un Beauty-Seminar (Atelier du Millefeuille) sera donc exclusivement organisé pour mes lecteurs.

On n'est pas sectaires, et les personnes de sexe masculin sont les bienvenues aussi !

Date des réjouissances :

Jeudi 5 Août de 18h à 20h

Lieu des festivités :

INSTITUT MENARD

21, rue de la Paix

75 002 Paris

M° Opéra

Tarif : 10€

(au lieu de 20€ habituellement)

Programme :

Découverte de la nouvelle gamme Tsukika (avec de l'acide hyaluronique dedans) et packaging merveilleux.

Initiation au rituel du millefeuille Japonais (massage, points de shiatsu, double-nettoyage, etc...) par la délicieuse Sachiko.

Cérémonie du Thé.

Dégustation de petits gâteaux Japoniens.

Petits cadeaux, toussa ;)

ATTENTION : il n'y a que 10 places !

Pour vous inscrire : veuillez me laisser un commentaire ;)

NB : je serai présente évidemment.

A noter, que DIEU possède désormais un BLOG !

PS : ce n'est pas un billet sponsorisé, il n'y aura aucune obligation d'achat (c'est pas l'objectif des Japonais) et toutes les personnes ayant déjà participé à un Atelier dans le cadre de leur joli institut sont RAVIES !

Ce titre m'a été suggéré par la délicieuse Julia, du Blog Bazar de Filles.

Aujourd'hui, je vais certainement jeter un pavé dans la mare, mais je vais t'esspliquer pourquoi que la Blogosphère n'est pas un monde de Bisounours. Loin de là même.

Oui, il arrive que l'on puisse se battre à coups de Gloss et de talons Louboutins...

Je te rappelle ce merveilleux dessin, tout droit sorti de mon cerveau ravagé (tu cliques dessus pour l'avoir en plus grand).

Bon. Il est évident que je me situe du côté des Counnasses.

Et généralement, mes copines aussi.

Entre coupines, normalement, si l'on est pas d'accord avec les opinions des unes et des autres, je pense que la meilleure chose est de se le dire.

D'où ce merveilleux proverbe Africain :

"Les meilleurs amis sont ceux avec lesquels on pleure.

Pas ceux avec lesquels on rigole..."

J'en arrive au point suivant :

Il y avait une personne que j'aimais beaucoup (Hélène pour ne pas la nommer) et avec laquelle j'ai vécu pas mal de choses sympas, notamment me faire enfermer la nuit au Printemps de la Beauté.

C'était ce que l'on peut appeler une amie. Une vraie. Une personne avec laquelle on se lie par les Blogs, et l'on se rend compte qu'au-delà du monde virtuel, une véritable amitié se forme.

Lorsque l'on se rend compte que la personne que l'on cotoie a également de nombreux détracteurs, qu'est-ce que l'on fait : on la défend bec et ongles.

Lorsque l'on constate que la dite-personne se fache avec énormément de personnes, qu'est-ce que l'on fait ?

Et bien l'on écoute les arguments et évidemment l'on prend parti pour la personne que l'on aime.

Logique.

Mais il n'empêche qu'il subsiste une part de doute : pourquoi se dispute-t'elle avec tout le monde.

Alors on lit des choses ICI et LA, LA, LA, ou encore LA.

Et le doute s'installe de plus en plus.

L'on se dit que l'on est l'une des dernières à la soutenir, mais perso je prends les gens comme ils sont : avec leurs qualités et leurs défauts.

On ne change personne, et chassez le naturel, il reviendra au galop.

Il y a quelques temps, elle a écrit un article intitulé : et vous les filles comment vous lavez-vous ? (dans un "Ô toi lectrice" ou elle donne la parole à quelqu'un afin qu'il puisse s'exprimer sur le sujet de son choix).

Et nous y apprenons avec grand ravissement que la plupart de ses lectrices avouent ne se laver qu'un jour sur deux, ou bien encore tous les 4 jours (car l'on en voit pas la nécessité). Une mère de famille a également dit qu'elle ne lavait ses enfants que tous les 3 jours...

Bon, après tout Henri IV n'aimait pas que ses maîtresses se lavent hein !

Bref. Moi j'y vais de mon comm en disant qu'il faut se laver tous les jours et que c'est comme ça bordel.

Hélène répond : Sonia, je te trouve bien vindicative. Que penserais-tu si je te disais que l'on doit se faire un smoky eye tous les jours ?


Pour ma part : le smoky c'est du superflu, tandis que le lavage c'est primordial !


Ma copine Spike a vu tous ses comm rejetés.

Mes autres amies également, et ce, dès que le comm n'abondait pas dans le sens voulu.

J'appelle cela de la censure sauvage...

Spike (et les autres) avaient  simplement osé dire que dès que l'on mène une vie sociale il y avait obligation de ne pas infliger aux autres sa puanteur (maintenant, on sait d'où viennnent les gonzesses qui puent dans le métro).


Suite à cela, mon amie Eve a pondu un billet à mourir de rire (que j'ai osé commenter).

Et enfin, Hélène a incendié Spike en disant qu'elle était folle à lier.

Moi je n'aime pas trop que l'on critique mes copines (surtout si je suis d'accord avec elles).

J'assume donc le fait que j'ai transféré le mail d'Hélène à Spike (qui s'est fendue d'une jolie réponse).

Et voilà : à ce jour je suis bannie !

Suite à cela et me retrouvant échouée telle une baleine abandonnée, je me suis mise à lire les forums consacrés à mon ancienne amie.

Et là, qu'est-ce que je trouve : des coupines à moi ! Des filles qui savaient, constataient, mais se taisaient.

Je me suis prise une réalité en pleine poire.

Oui j'ai été aveuglée.

Je me doute que je vais attirer bon nombre de détracteurs.

Je suis également triste de la fin d'une belle amitié.

J'écris simplement cela pour faire passer un message : peut-être parfois faut-il se remettre en cause...

Là je suis encore un peu choquée, mais j'ouvre les yeux petit à petit.

Et cela me rassure de ne pas être la seule (loin de là) à avoir été répudiée.

Please, vous savez qu'il n'y a pas de censure chez moi, mais pas de pugilat ou d'insultes dans les commentaires.

Merci.

EDIT :

Ca me met un peu sur le fondement, mais je suis obligée de relayer la note de BABILLAGES...

C'est fou le nombre de messages privés que je reçois de la part de lectrices d'Hélène qui ne peuvent pas commenter ici par peur des représailles, mais qui sont d'accord avec ce billet...

Et ya même de nouveaux lecteurs qui me fabriquent de belles z'images (Merci Thierry !!!).

Ce titre m'a été suggéré par la délicieuse Julia, du Blog Bazar de Filles.

Aujourd'hui, je vais certainement jeter un pavé dans la mare, mais je vais t'esspliquer pourquoi que la Blogosphère n'est pas un monde de Bisounours. Loin de là même.

Oui, il arrive que l'on puisse se battre à coups de Gloss et de talons Louboutins...

Je te rappelle ce merveilleux dessin, tout droit sorti de mon cerveau ravagé (tu cliques dessus pour l'avoir en plus grand).

Bon. Il est évident que je me situe du côté des Counnasses.

Et généralement, mes copines aussi.

Entre coupines, normalement, si l'on est pas d'accord avec les opinions des unes et des autres, je pense que la meilleure chose est de se le dire.

D'où ce merveilleux proverbe Africain :

"Les meilleurs amis sont ceux avec lesquels on pleure.

Pas ceux avec lesquels on rigole..."

J'en arrive au point suivant :

Il y avait une personne que j'aimais beaucoup (Hélène pour ne pas la nommer) et avec laquelle j'ai vécu pas mal de choses sympas, notamment me faire enfermer la nuit au Printemps de la Beauté.

C'était ce que l'on peut appeler une amie. Une vraie. Une personne avec laquelle on se lie par les Blogs, et l'on se rend compte qu'au-delà du monde virtuel, une véritable amitié se forme.

Lorsque l'on se rend compte que la personne que l'on cotoie a également de nombreux détracteurs, qu'est-ce que l'on fait : on la défend bec et ongles.

Lorsque l'on constate que la dite-personne se fache avec énormément de personnes, qu'est-ce que l'on fait ?

Et bien l'on écoute les arguments et évidemment l'on prend parti pour la personne que l'on aime.

Logique.

Mais il n'empêche qu'il subsiste une part de doute : pourquoi se dispute-t'elle avec tout le monde.

Alors on lit des choses ICI et LA, LA, LA, ou encore LA.

Et le doute s'installe de plus en plus.

L'on se dit que l'on est l'une des dernières à la soutenir, mais perso je prends les gens comme ils sont : avec leurs qualités et leurs défauts.

On ne change personne, et chassez le naturel, il reviendra au galop.

Il y a quelques temps, elle a écrit un article intitulé : et vous les filles comment vous lavez-vous ? (dans un "Ô toi lectrice" ou elle donne la parole à quelqu'un afin qu'il puisse s'exprimer sur le sujet de son choix).

Et nous y apprenons avec grand ravissement que la plupart de ses lectrices avouent ne se laver qu'un jour sur deux, ou bien encore tous les 4 jours (car l'on en voit pas la nécessité). Une mère de famille a également dit qu'elle ne lavait ses enfants que tous les 3 jours...

Bon, après tout Henri IV n'aimait pas que ses maîtresses se lavent hein !

Bref. Moi j'y vais de mon comm en disant qu'il faut se laver tous les jours et que c'est comme ça bordel.

Hélène répond : Sonia, je te trouve bien vindicative. Que penserais-tu si je te disais que l'on doit se faire un smoky eye tous les jours ?


Pour ma part : le smoky c'est du superflu, tandis que le lavage c'est primordial !


Ma copine Spike a vu tous ses comm rejetés.

Mes autres amies également, et ce, dès que le comm n'abondait pas dans le sens voulu.

J'appelle cela de la censure sauvage...

Spike (et les autres) avaient  simplement osé dire que dès que l'on mène une vie sociale il y avait obligation de ne pas infliger aux autres sa puanteur (maintenant, on sait d'où viennnent les gonzesses qui puent dans le métro).


Suite à cela, mon amie Eve a pondu un billet à mourir de rire (que j'ai osé commenter).

Et enfin, Hélène a incendié Spike en disant qu'elle était folle à lier.

Moi je n'aime pas trop que l'on critique mes copines (surtout si je suis d'accord avec elles).

J'assume donc le fait que j'ai transféré le mail d'Hélène à Spike (qui s'est fendue d'une jolie réponse).

Et voilà : à ce jour je suis bannie !

Suite à cela et me retrouvant échouée telle une baleine abandonnée, je me suis mise à lire les forums consacrés à mon ancienne amie.

Et là, qu'est-ce que je trouve : des coupines à moi ! Des filles qui savaient, constataient, mais se taisaient.

Je me suis prise une réalité en pleine poire.

Oui j'ai été aveuglée.

Je me doute que je vais attirer bon nombre de détracteurs.

Je suis également triste de la fin d'une belle amitié.

J'écris simplement cela pour faire passer un message : peut-être parfois faut-il se remettre en cause...

Là je suis encore un peu choquée, mais j'ouvre les yeux petit à petit.

Et cela me rassure de ne pas être la seule (loin de là) à avoir été répudiée.

Please, vous savez qu'il n'y a pas de censure chez moi, mais pas de pugilat ou d'insultes dans les commentaires.

Merci.

EDIT :

Ca me met un peu sur le fondement, mais je suis obligée de relayer la note de BABILLAGES...

C'est fou le nombre de messages privés que je reçois de la part de lectrices d'Hélène qui ne peuvent pas commenter ici par peur des représailles, mais qui sont d'accord avec ce billet...

Et ya même de nouveaux lecteurs qui me fabriquent de belles z'images (Merci Thierry !!!).

Rhaaaaaaaaa !!! Elodie vient de me confirmer cette info de première importance !

Je pense qu'il faut en profiter avant qu'ils arrêtent de nouveau leurs envois de vernis (ils sont en procès avec OPI).

Pour les novicces, TransDesign est ze Place to be pour commander les Vernis à Ongles OPI, ESSIE, CHINA GLAZE et ORLY à environ 4€ (au lieu de 15 € en France).

Voici la manière de procéder pour la commande (car sinon les frais d'envoi sont plutôt effrayants).

Pour 9 Vernis :

Evidemment, tu choisis la catégorie "Polishes".

Tu fais ton shopping et tu choisis le mode de paiement le moins cher.

Tu valides ta commande sur TD et tu vas être redirigée sur Paypal mais là, tu ne la payes pas. Tu fermes Paypal.

Ta commande est donc validée chez TD mais pas payée. 

De suite, tu envoies un e-mail à TD (cliquer sur la rubrique "contact" tout en haut du site).

Tu leur demande une facture avec les frais de port pour une flat rate box à 18$. Et ils te répondront en te renvoyant une facture Paypal avec les frais de port à 18$. 

Ca prend 1 à 4 jours pour recevoir leur facture par mail. 

Et à ce moment là, tu iras sur paypal pour payer.


Fait hier. Reçu la facture aujourd'hui (donc payée, soit environ 45€ pour 9 Vernis).
Et mail de confirmation pour l'envoi également reçu aujourd'hui !

Je te remets mon ancien billet sur le Sujet "Ongles" et ya plein d'infos intéressantes dedans.

Ce billet n'est pas sponsorisé (mais la vache que je voudrais bien !).

Sinon, ma Chronique GRAZIA est ICI

(Le Soin du Corps au Mojito & à la PINA-COLADA).

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Pour les novicces, TransDesign est ze Place to be pour commander les Vernis à Ongles OPI, ESSIE, CHINA GLAZE et ORLY à environ 4€ (au lieu de 15 € en France).

Voici la manière de procéder pour la commande (car sinon les frais d'envoi sont plutôt effrayants).

Pour 9 Vernis :

Evidemment, tu choisis la catégorie "Polishes".

Tu fais ton shopping et tu choisis le mode de paiement le moins cher.

Tu valides ta commande sur TD et tu vas être redirigée sur Paypal mais là, tu ne la payes pas. Tu fermes Paypal.

Ta commande est donc validée chez TD mais pas payée. 

De suite, tu envoies un e-mail à TD (cliquer sur la rubrique "contact" tout en haut du site).

Tu leur demande une facture avec les frais de port pour une flat rate box à 18$. Et ils te répondront en te renvoyant une facture Paypal avec les frais de port à 18$. 

Ca prend 1 à 4 jours pour recevoir leur facture par mail. 

Et à ce moment là, tu iras sur paypal pour payer.


Fait hier. Reçu la facture aujourd'hui (donc payée, soit environ 45€ pour 9 Vernis).
Et mail de confirmation pour l'envoi également reçu aujourd'hui !

Je te remets mon ancien billet sur le Sujet "Ongles" et ya plein d'infos intéressantes dedans.

Ce billet n'est pas sponsorisé (mais la vache que je voudrais bien !).

Sinon, ma Chronique GRAZIA est ICI

(Le Soin du Corps au Mojito & à la PINA-COLADA).

Gens, Gnous, les Nouveaux, les Anciens, les Trolls,

Aujourd'hui, je vous propose de gagner des choses qui vont te rendre belle (ou beau puisque chuis pas sectaire tu sais).

Comme d'hab', y en a pour tous les goûts !

CADAL N°1 :

2 Lots offerts par ROSE GUITA.

De très beaux Bijoux, très délicats et avec lesquels tu pourras (enfin) devenir une (vraie) Princesse (et même manger des macarons si le coeur t'en dit).

Rose Guita, créatrice de bijoux féminins et délicats, revisite les codes antique, ancien régime et contemporain avec ses collections Soirée Nubienne, La Pombadour, Perlée ou encore Belle de Jour.

Assortiment de chaînes fines, perles semi-précieuses et perles de culture, camées et pompons sont autant de matériaux avec lesquels la créatrice se plaît à travailler.

Rose Guita réinvente le diadème, ce bijou de tête qu’elle décline sous toutes ses formes, en chaînes et en perles.

Avec ses diadèmes, sautoirs, bracelets et boucles d’oreilles, Rose Guita redore le blason de la féminité. Chaque bijou porte un prénom, comme une identité propre qu’il lui inspire. 

Chaque bijou est fabriqué artisanalement par la créatrice et, est scellé au fermoir par une rose en nacre en guise de signature .

Lot n°1

Lot n°2

Se porte en bandeau sur le front ou en serre-tête (plus discret pour la journée) 
NE GLISSE PAS DANS LES CHEVEUX 
AJUSTAGE DU FERMOIR SUR N'IMPORTE QUELLE TAILLE DE TÊTE (le fermoir se ferme directement sur la chaîne à larges maillons)

CADAL N°2 :

2 Lots offerts par DIEU (MENARD quoi).

Est-il encore besoin de vous présenter DIEU et ses effets ?

Si tu as des pertes de mémoires, tu peux aller lire ICI.

En fait, je pense aux personnes qui ne seront pas présentes au prochain Atelier du Millefeuilles.

DIEU vient de sortir la nouvelle gamme TSUKIKA !

Formule enrichie à l'acide hyaluronique, et nouveau packaging ;)

Dans chaque Lot, il y aura TOUTE la Gamme (en format Travel-kit Voyage).

- Cleansing Cream (Crème Démaquillante)

- Washing (Savon Nettoyant)

- Massage Cream (Crème de Massage)

- Lotion Hydratante

- Lait Hydratant

- Crème de Jour/nuit

CADAL N°3 :

5 Lots offerts par SUCHARD

Et ça ausi ça rend belle (ou beau) passqu'il est bien connu que lorsque l'on mange du chocolat, on se sent drôlement bien.

Chaque Lot étant composé  d'1 Boite de mini-rochers + 1 Pack-Duo de Chocolats au Lait ;)

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil ou m'implorer non plus...

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête.

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

T'as jusqu'à Dimanche 20h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

EDIT DE DIMANCHE SOIR :

Voici les noms des Gagnants (qui apparemment se droguent tous...) :

CADAL N°1 : Bijoux de Rose Guita

Lot n°1 : Collier

Mais sinon mon second choix de carrière (après exhibitionniste) c'était mannequin pour cou... Je prendrai ça comme un signe du destin si je n'ai pas le collier.

Ecrit par : ça devient pathétique mais au moins j'essaie

Lot n°2 : Diadème

J'ai pas pu résister, je me suis achetée un diadème-cheveux chez HetM..
...c'est pour les grosse tête chez eux aussi, vu que la fermeture est élastique.

Ben je viens de me CLAQUER l'œil gauche en beauté !
A la manière de la fermeture élastique du K-way pour celles qui ont ce souvenir tout enfoui dans un coin... sssstiiiiiiiiiiiiiicLACK ! AAAaaaaaaaaaaaïe !

(Heureusement je suis droitière)

Ecrit par : un Cyclope de plus sur Terre

CADAL n°2 : 2 Lots MENARD

Je vais te raconter une histoire qui va te paraitre fausse, mais elle est 100% véridique, je te le promets: ce matin mon reveil a sonné et a coupé le rêve que j'étais en train de faire, je m'en souviens donc très bien et tu en faisais partie (note pour plus tard arrêter de lire ce blog, ça perturbe). Tu m'expliquais (j'en rigole toute seule devant le PC) que les filles avec une bonbonnière "plate" sont équilibrées alors que celles avec une bonbonnière "bombée" sont stréssées.. (??!!??) et en plus tu avais un pénis. Donc si tu pouvais me redonner l'explication ca m'arrangerais (parceque là j'ai toujours pas compris) sinon tu peux toujours me donner le cadeau de "Dieu".

Ecrit par : audrey

yooo choupette! bon là y'a juste urgence pour que Dieu me ravale la face tu sais ? en plus de ma vie de dingue du moment tu sais ce que l'osthéo m'a fait ? oh bah il m'a tout simplement engueulé comme un gros pourri en PLEINE NUIT. Pourquoi ? oh bah parce qu'il a rêvé que je faisais du lesbianisme devant sa tronche la veille de nos épousailles. Moi je crois surtout qu'il a gueulé parce que je l'ai pas invité a participer.... trop de cernes tuent la cerne!!! merciiiiiiiii!!!!!!

Ecrit par : Hélène

CADAL n°3 : 5 Lots SUCHARD

Je suis présentement en ouacances à passer mon temps sur des blogs (et suivre par ailleurs une histoire de trolls qui puent des pieds ou je ne sais quoi) (j'm'excuse, chuis provinciale, chez moi le gène langue-de-putage est livré d'office à la naissance)... et donc j'estime que c'est mon droit le plus formel de m'empiffrer de chocolat devant mon ordinateur. C'est les ouacances bordel ! Avec mes remerciements. Passke je suis polie quand même. Bordel !

Ecrit par : yoelle

J'exige le lot 3, vu qu'il n'y a pas de savon à gagner et que j'ai l'habitude de gagner les concours, pourquoi ça changerait, hein, d'abord ?
(PS c'est la première que je viens sur ton blog j'espère que c'est une bonne entrée en matière)

Ecrit par : Eve Lune

Sonia, l'heure du goûter est passée, mais c'est affreux, c'est tordant et déchirant de voir les photos de ces chocos sans pouvoir les grignoter. Alors steplaît quoi, fais pas la radine, sois une chic fille, et aboule le Suchard. Imagine que je trouve enfin quelqu'un pour remplir le lit et que mon tit bidonnou d'amour l'accueille avec un "Grouiiiiik" cochonesque ?? Sauve ma vie sessouelle, donne-moi le choco !

Ecrit par : No Sex? Eat chocolate !

Je mange trop gras, trop sucré, trop salé et j'en ai rien à foutre ça vaut bien quelques Suchard ?

Ecrit par : Laurie

Je suis une bibiche qui attend un petit bambi, et je venais voir tes cadals de la semaine par curiosité.
Malheur ! Les photos des rochers Suchard me hantent à présent. Tu voudrais pas que mon faon naisse avec une tache ? Et puis QUI ici voudrait m'arracher ces chocolats de la bouche ? HEIN QUIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?????

Ecrit par : bibiche93

Gens, Gnous, les Nouveaux, les Anciens, les Trolls,

Aujourd'hui, je vous propose de gagner des choses qui vont te rendre belle (ou beau puisque chuis pas sectaire tu sais).

Comme d'hab', y en a pour tous les goûts !

CADAL N°1 :

2 Lots offerts par ROSE GUITA.

De très beaux Bijoux, très délicats et avec lesquels tu pourras (enfin) devenir une (vraie) Princesse (et même manger des macarons si le coeur t'en dit).

Rose Guita, créatrice de bijoux féminins et délicats, revisite les codes antique, ancien régime et contemporain avec ses collections Soirée Nubienne, La Pombadour, Perlée ou encore Belle de Jour.

Assortiment de chaînes fines, perles semi-précieuses et perles de culture, camées et pompons sont autant de matériaux avec lesquels la créatrice se plaît à travailler.

Rose Guita réinvente le diadème, ce bijou de tête qu’elle décline sous toutes ses formes, en chaînes et en perles.

Avec ses diadèmes, sautoirs, bracelets et boucles d’oreilles, Rose Guita redore le blason de la féminité. Chaque bijou porte un prénom, comme une identité propre qu’il lui inspire. 

Chaque bijou est fabriqué artisanalement par la créatrice et, est scellé au fermoir par une rose en nacre en guise de signature .

Lot n°1

Lot n°2

Se porte en bandeau sur le front ou en serre-tête (plus discret pour la journée) 
NE GLISSE PAS DANS LES CHEVEUX 
AJUSTAGE DU FERMOIR SUR N'IMPORTE QUELLE TAILLE DE TÊTE (le fermoir se ferme directement sur la chaîne à larges maillons)

CADAL N°2 :

2 Lots offerts par DIEU (MENARD quoi).

Est-il encore besoin de vous présenter DIEU et ses effets ?

Si tu as des pertes de mémoires, tu peux aller lire ICI.

En fait, je pense aux personnes qui ne seront pas présentes au prochain Atelier du Millefeuilles.

DIEU vient de sortir la nouvelle gamme TSUKIKA !

Formule enrichie à l'acide hyaluronique, et nouveau packaging ;)

Dans chaque Lot, il y aura TOUTE la Gamme (en format Travel-kit Voyage).

- Cleansing Cream (Crème Démaquillante)

- Washing (Savon Nettoyant)

- Massage Cream (Crème de Massage)

- Lotion Hydratante

- Lait Hydratant

- Crème de Jour/nuit

CADAL N°3 :

5 Lots offerts par SUCHARD

Et ça ausi ça rend belle (ou beau) passqu'il est bien connu que lorsque l'on mange du chocolat, on se sent drôlement bien.

Chaque Lot étant composé  d'1 Boite de mini-rochers + 1 Pack-Duo de Chocolats au Lait ;)

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil ou m'implorer non plus...

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête.

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

T'as jusqu'à Dimanche 20h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

EDIT DE DIMANCHE SOIR :

Voici les noms des Gagnants (qui apparemment se droguent tous...) :

CADAL N°1 : Bijoux de Rose Guita

Lot n°1 : Collier

Mais sinon mon second choix de carrière (après exhibitionniste) c'était mannequin pour cou... Je prendrai ça comme un signe du destin si je n'ai pas le collier.

Ecrit par : ça devient pathétique mais au moins j'essaie

Lot n°2 : Diadème

J'ai pas pu résister, je me suis achetée un diadème-cheveux chez HetM..
...c'est pour les grosse tête chez eux aussi, vu que la fermeture est élastique.

Ben je viens de me CLAQUER l'œil gauche en beauté !
A la manière de la fermeture élastique du K-way pour celles qui ont ce souvenir tout enfoui dans un coin... sssstiiiiiiiiiiiiiicLACK ! AAAaaaaaaaaaaaïe !

(Heureusement je suis droitière)

Ecrit par : un Cyclope de plus sur Terre

CADAL n°2 : 2 Lots MENARD

Je vais te raconter une histoire qui va te paraitre fausse, mais elle est 100% véridique, je te le promets: ce matin mon reveil a sonné et a coupé le rêve que j'étais en train de faire, je m'en souviens donc très bien et tu en faisais partie (note pour plus tard arrêter de lire ce blog, ça perturbe). Tu m'expliquais (j'en rigole toute seule devant le PC) que les filles avec une bonbonnière "plate" sont équilibrées alors que celles avec une bonbonnière "bombée" sont stréssées.. (??!!??) et en plus tu avais un pénis. Donc si tu pouvais me redonner l'explication ca m'arrangerais (parceque là j'ai toujours pas compris) sinon tu peux toujours me donner le cadeau de "Dieu".

Ecrit par : audrey

yooo choupette! bon là y'a juste urgence pour que Dieu me ravale la face tu sais ? en plus de ma vie de dingue du moment tu sais ce que l'osthéo m'a fait ? oh bah il m'a tout simplement engueulé comme un gros pourri en PLEINE NUIT. Pourquoi ? oh bah parce qu'il a rêvé que je faisais du lesbianisme devant sa tronche la veille de nos épousailles. Moi je crois surtout qu'il a gueulé parce que je l'ai pas invité a participer.... trop de cernes tuent la cerne!!! merciiiiiiiii!!!!!!

Ecrit par : Hélène

CADAL n°3 : 5 Lots SUCHARD

Je suis présentement en ouacances à passer mon temps sur des blogs (et suivre par ailleurs une histoire de trolls qui puent des pieds ou je ne sais quoi) (j'm'excuse, chuis provinciale, chez moi le gène langue-de-putage est livré d'office à la naissance)... et donc j'estime que c'est mon droit le plus formel de m'empiffrer de chocolat devant mon ordinateur. C'est les ouacances bordel ! Avec mes remerciements. Passke je suis polie quand même. Bordel !

Ecrit par : yoelle

J'exige le lot 3, vu qu'il n'y a pas de savon à gagner et que j'ai l'habitude de gagner les concours, pourquoi ça changerait, hein, d'abord ?
(PS c'est la première que je viens sur ton blog j'espère que c'est une bonne entrée en matière)

Ecrit par : Eve Lune

Sonia, l'heure du goûter est passée, mais c'est affreux, c'est tordant et déchirant de voir les photos de ces chocos sans pouvoir les grignoter. Alors steplaît quoi, fais pas la radine, sois une chic fille, et aboule le Suchard. Imagine que je trouve enfin quelqu'un pour remplir le lit et que mon tit bidonnou d'amour l'accueille avec un "Grouiiiiik" cochonesque ?? Sauve ma vie sessouelle, donne-moi le choco !

Ecrit par : No Sex? Eat chocolate !

Je mange trop gras, trop sucré, trop salé et j'en ai rien à foutre ça vaut bien quelques Suchard ?

Ecrit par : Laurie

Je suis une bibiche qui attend un petit bambi, et je venais voir tes cadals de la semaine par curiosité.
Malheur ! Les photos des rochers Suchard me hantent à présent. Tu voudrais pas que mon faon naisse avec une tache ? Et puis QUI ici voudrait m'arracher ces chocolats de la bouche ? HEIN QUIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?????

Ecrit par : bibiche93

Gens,

Tu sais que j'étais en train de me rappeler un truc là ?

D'aussi loin que je m'en souvienne, Mimine il a toujours eu une mobylette...

Et quand je parle d'une mobylette, oui je veux bien dire une pétrolette qui pue et qui fait plein de bruit en fait.

Il disait que c'était bien pratique pour aller faire le marché (il aime beaucoup faire le marché, et je suis toujours très étonnée par sa propension à connaître tous les exposants d'ailleurs...).

Quand je vais là-bas dans le Sud, c'est rudement chiant passqu'il me fait faire la tournée de tout le monde en me présentant fièrement (même que des fois il me tape dans le dos comme si j'étais son pote).

N'empêche, qu'une fois il m'a grave sauvée la laïfe avec sa mob.

Ouais ouais...

Quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise (et lui aussi), et ben j'avais pour habitude d'aller me vautrer dans le Vice tous les ouikends à Paris.

En ce temps, j'allais au Queen (quand c'était pas encore une bouâte Trendy, mais vraiment faite pour rassembler et mélanger les homossessouels).

Mais après, bizarrement, quand j'ai commencé à habiter à Paris et que tous mes coupains étaient encore à Beauvais, et ben je faisais le chemin en sens inverse.

Et si y avait bien un truc dont ma môman avait horreur, c'était : que je vienne à Beauvais sans lui faire un bisou.

Et évidemment, comme j'étais rien qu'une petite ingrate, et ben j'y disais rien et j'allais me vautrer en bouate sans lui dire que je faisais l'aller-retour.

Alors v'là qu'un samedi soir avec ma coupine Annabelle on prend sa Fiat Panda. Ne jamais oublier que la Fiat Panda est un objet du MAL au même titre que la R5... J'veux dire que ce sont 2 voitures (avec l'Opel Ascona) qu'ont été inventées juste pour nous embêter !

Donc on va à Beauvais.

On part se vautrer en bouate de night avec les charmants Beauvaisiens qui te disent (avec l'accent du coin) : ouais mais t'es grave bonne toi ! Ca se voit que tu viens de Paris...

NB : oui, j'ai tendance à occulter le fait que je suis originaire du terroir...

Et quand on est sorties à la fermeture de la bouate, et ben ma coupine Annabelle elle pouvait plus conduire sa Fiat Panda passqu'elle avait trop picolé (pas bien).

Moi, comme je joue toujours les capitaines de soirée et ben j'ai pris le volant.

Arrivées à la sortie de la ville, on décide d'aller chercher des croissants tous chauds et de les manger chez un coupain.

Et ben en sortant, je sais pas comment que ça s'est passé, mais Annabelle a décidé de faire joujou avec ses clés en les lançant en l'air. Et quand elles sont retombées, elles étaient pas contentes les clés car y avait comme un genre de gros rocher en-dessous.

La clé de bagnole elle a eu tellement mal qu'elle a refusé catégoriquement de rentrer dans le trou du contact.

Et Annabelle elle a braillé que "bordel de moi-même, la clé elle va rentrer quand même, j'en ai décidé ainsi !".

Et la clé elle a fini par accepter de rentrer dans le trou, mais en laissant un morceau d'elle-même dedans vu qu'elle s'est subitement cassée en deux.

Donc, c'était formidable, car se retrouver à Beauvais, devant le Parc Marcel Dassault, un dimanche à 7h du matin, et ben tu ressens une grande solitude soudaine...

Et j'te prie de croire que le dimanche matin, les Beauvaisiens roupillent gravement. Ils "écrasent du bois" comme on dit là-bas... Ya pas un chat dans les rues dis donc !

Alors, qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine...

Vu que si j'apelais ma maman je risquais de me déshériter immédiatement...

J'y ai dit : bon... Râle pas. Je sais qu'il est tôt, mais chuis à Beauvais incognito... Et... La wature de ma coupine elle veut plus démarrer.

Il m'a juste dit (fidèle à lui-même, il aime bien économiser ses mots) : t'es où ?

Moi : au Parc Marcel Dassault... Cherche pas à comprendre...

Evidemment il m'a raccroché au nez (il dit jamais "Au revoir", je crois que ça le perturbe).

Et je n'oublierai jamais cette vision dans la brume naissante du matin Beauvaisien : lui, arrivant tel un Héros sur sa mobylette bleue.

Il avait bricolé un genre de moche et gros coffre en bois accroché derrière sa mob'. Il a jamais voulu acheter de top-case passqu'il disait : je ne vois pas pourquoi j'irais acheter un truc que je peux fabriquer tout seul !

La voix de la Sagesse...

Dans le coffre, y avait une boite à outils.

Et ben me demande pas comment qu'il a fait Mimine, mais comme les p'tits vandales qui kidnappent les voitures (mais normalement les belles, pas les moches comme une Fiat Panda) : il a bidouillé les fils et la wature elle a démarrée !

De toutes façons, je crois que le Cousin Mimine il maraboute les objets... Dès qu'il en touche un, l'objet il a tellement peur qu'il fait tout ce qu'on lui demande !

Chuis rentrée à Paris avec une énorme tenaille entre les genoux qui devait servir à tenir le matos et on a eu pour interdiction formelle de nous arrêter, sinon la wature elle aurait plus marché...

Et ben tu sais quoi ?

Il m'a même pas engueulée dis donc...

Vu qu'il ne m'a jamais reparlé de cet épisode, je crois que même aujourd'hui il a du penser qu'il avait du rêver...

Bonne semaine les Gnous !!!

EDIT DE 16h :

J'ai le regret de vous annoncer le décès de la Colombe de Mimine (la femelle).

Et Hell Rabbit vient de succomber à la myxomatose (grande tristesse).

Du coup, le mâle Colombe se retrouve tout seul (et celle que j'ai chez moi est un Monsieur aussi finalement...).

Mimine est allé faire le marché ce matin et a acheté un couple de lapinous pour se consoler !

Sinon tu as ma Chronique GRAZIA ICI

(le Bain au Lait d'Ânesse comme Cléopatre)

Gens,

Tu sais que j'étais en train de me rappeler un truc là ?

D'aussi loin que je m'en souvienne, Mimine il a toujours eu une mobylette...

Et quand je parle d'une mobylette, oui je veux bien dire une pétrolette qui pue et qui fait plein de bruit en fait.

Il disait que c'était bien pratique pour aller faire le marché (il aime beaucoup faire le marché, et je suis toujours très étonnée par sa propension à connaître tous les exposants d'ailleurs...).

Quand je vais là-bas dans le Sud, c'est rudement chiant passqu'il me fait faire la tournée de tout le monde en me présentant fièrement (même que des fois il me tape dans le dos comme si j'étais son pote).

N'empêche, qu'une fois il m'a grave sauvée la laïfe avec sa mob.

Ouais ouais...

Quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise (et lui aussi), et ben j'avais pour habitude d'aller me vautrer dans le Vice tous les ouikends à Paris.

En ce temps, j'allais au Queen (quand c'était pas encore une bouâte Trendy, mais vraiment faite pour rassembler et mélanger les homossessouels).

Mais après, bizarrement, quand j'ai commencé à habiter à Paris et que tous mes coupains étaient encore à Beauvais, et ben je faisais le chemin en sens inverse.

Et si y avait bien un truc dont ma môman avait horreur, c'était : que je vienne à Beauvais sans lui faire un bisou.

Et évidemment, comme j'étais rien qu'une petite ingrate, et ben j'y disais rien et j'allais me vautrer en bouate sans lui dire que je faisais l'aller-retour.

Alors v'là qu'un samedi soir avec ma coupine Annabelle on prend sa Fiat Panda. Ne jamais oublier que la Fiat Panda est un objet du MAL au même titre que la R5... J'veux dire que ce sont 2 voitures (avec l'Opel Ascona) qu'ont été inventées juste pour nous embêter !

Donc on va à Beauvais.

On part se vautrer en bouate de night avec les charmants Beauvaisiens qui te disent (avec l'accent du coin) : ouais mais t'es grave bonne toi ! Ca se voit que tu viens de Paris...

NB : oui, j'ai tendance à occulter le fait que je suis originaire du terroir...

Et quand on est sorties à la fermeture de la bouate, et ben ma coupine Annabelle elle pouvait plus conduire sa Fiat Panda passqu'elle avait trop picolé (pas bien).

Moi, comme je joue toujours les capitaines de soirée et ben j'ai pris le volant.

Arrivées à la sortie de la ville, on décide d'aller chercher des croissants tous chauds et de les manger chez un coupain.

Et ben en sortant, je sais pas comment que ça s'est passé, mais Annabelle a décidé de faire joujou avec ses clés en les lançant en l'air. Et quand elles sont retombées, elles étaient pas contentes les clés car y avait comme un genre de gros rocher en-dessous.

La clé de bagnole elle a eu tellement mal qu'elle a refusé catégoriquement de rentrer dans le trou du contact.

Et Annabelle elle a braillé que "bordel de moi-même, la clé elle va rentrer quand même, j'en ai décidé ainsi !".

Et la clé elle a fini par accepter de rentrer dans le trou, mais en laissant un morceau d'elle-même dedans vu qu'elle s'est subitement cassée en deux.

Donc, c'était formidable, car se retrouver à Beauvais, devant le Parc Marcel Dassault, un dimanche à 7h du matin, et ben tu ressens une grande solitude soudaine...

Et j'te prie de croire que le dimanche matin, les Beauvaisiens roupillent gravement. Ils "écrasent du bois" comme on dit là-bas... Ya pas un chat dans les rues dis donc !

Alors, qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine...

Vu que si j'apelais ma maman je risquais de me déshériter immédiatement...

J'y ai dit : bon... Râle pas. Je sais qu'il est tôt, mais chuis à Beauvais incognito... Et... La wature de ma coupine elle veut plus démarrer.

Il m'a juste dit (fidèle à lui-même, il aime bien économiser ses mots) : t'es où ?

Moi : au Parc Marcel Dassault... Cherche pas à comprendre...

Evidemment il m'a raccroché au nez (il dit jamais "Au revoir", je crois que ça le perturbe).

Et je n'oublierai jamais cette vision dans la brume naissante du matin Beauvaisien : lui, arrivant tel un Héros sur sa mobylette bleue.

Il avait bricolé un genre de moche et gros coffre en bois accroché derrière sa mob'. Il a jamais voulu acheter de top-case passqu'il disait : je ne vois pas pourquoi j'irais acheter un truc que je peux fabriquer tout seul !

La voix de la Sagesse...

Dans le coffre, y avait une boite à outils.

Et ben me demande pas comment qu'il a fait Mimine, mais comme les p'tits vandales qui kidnappent les voitures (mais normalement les belles, pas les moches comme une Fiat Panda) : il a bidouillé les fils et la wature elle a démarrée !

De toutes façons, je crois que le Cousin Mimine il maraboute les objets... Dès qu'il en touche un, l'objet il a tellement peur qu'il fait tout ce qu'on lui demande !

Chuis rentrée à Paris avec une énorme tenaille entre les genoux qui devait servir à tenir le matos et on a eu pour interdiction formelle de nous arrêter, sinon la wature elle aurait plus marché...

Et ben tu sais quoi ?

Il m'a même pas engueulée dis donc...

Vu qu'il ne m'a jamais reparlé de cet épisode, je crois que même aujourd'hui il a du penser qu'il avait du rêver...

Bonne semaine les Gnous !!!

EDIT DE 16h :

J'ai le regret de vous annoncer le décès de la Colombe de Mimine (la femelle).

Et Hell Rabbit vient de succomber à la myxomatose (grande tristesse).

Du coup, le mâle Colombe se retrouve tout seul (et celle que j'ai chez moi est un Monsieur aussi finalement...).

Mimine est allé faire le marché ce matin et a acheté un couple de lapinous pour se consoler !

Sinon tu as ma Chronique GRAZIA ICI

(le Bain au Lait d'Ânesse comme Cléopatre)

Gnous,

Puisque tu l'as réclamé, j'étais partie pour te faire un résumé de Secret Story (à ma sauce), mais ça attendra demain si tu veux bien hein.

En plus, en ce moment, je passe plutôt mon temps à ça :

Bref.

En fait, faut que je te dise un truc de la plus haute importance : jeudi soir, le Cousin Mimine et moi on s'est officiellement réconciliés !!! En plein milieu de l'Atelier Millefeuilles chez DIEU (Ménard quoi).

Ya Poulette qu'a fait un résumé de la messe sur son Blog.

Tu comprends, ya Hell Rabbit qu'est malencontreusement décédationné, suivi 1 semaine après par la colombe femelle...

Mimine, il est dans tous ses états. Et du coup, le colombe mâle se retrouve tout seul en attendant l'arrivée de sa nouvelle promise commandée illico.

Mimine il espère vraiment que cette fois-ci, la colombe va enfin arriver à se reproduire avec une nouvelle gonzesse. Mais on a beau y dire que le problème de stérilité vient du mâle de toutes façons. Rien à faire, il veut y croire, et on va lui laisser ses ambitions...

N'empêche que dans quelques temps, chuis certaine qu'on va encore l'entendre brailler qu'ya des oeufs blancs !

Je rappelle que la colombe Haute-Couture que j'ai chez moi (celle de Riccardo Tisci) et ben même si elle s'appelle Lucy, il se trouve qu'elle est de sessoualité masculine. Donc, pour l'instant, j'ai décidé de la garder.

Et Mimine il a directement ramené un nouveau couple de Lapinous baptisés "Charles & Camilla" sur les bons conseils de ses Fans sur sa Page Face Book.

A part ça, avec la Cousine Mimina, ils ont voulu aller bouffer des huîtres, et Mimina elle était pas contente passque la voisine d'en face (celle qu'est amoureuse de Mimine) et ben elle s'est incrustée avec eux dis donc.

Soi-disant que depuis 30 ans qu'elle habite là-bas dans le sud, et ben elle avait jamais bouffé d'huîtres.

Elle a goûté.

Elle a pas aimé.

Elle a fini par commander une pizza.

Mais la pizza était trop grosse, alors elle a pas pu la terminer.

Et Mimine il l'a aidée à la terminer (la pizza, pas la voisine).

Alors Mimina elle a fait plein de moulinets de bras et ils sont rentrés en faisant la gueule tous entassés qu'ils étaient dans la R5.

Le soir il m'a appelée pour me dire que tout le monde ne faisait rien qu'à l'énerver, et que c'était pas possible (geste vers le plafond) que de passer sa vie à le contrarier.

Du coup, pour se consoler, il a acheté de la Pina Colada en Cubi.

Bonne semaine les Gnous !

Gnous,

Puisque tu l'as réclamé, j'étais partie pour te faire un résumé de Secret Story (à ma sauce), mais ça attendra demain si tu veux bien hein.

En plus, en ce moment, je passe plutôt mon temps à ça :

Bref.

En fait, faut que je te dise un truc de la plus haute importance : jeudi soir, le Cousin Mimine et moi on s'est officiellement réconciliés !!! En plein milieu de l'Atelier Millefeuilles chez DIEU (Ménard quoi).

Ya Poulette qu'a fait un résumé de la messe sur son Blog.

Tu comprends, ya Hell Rabbit qu'est malencontreusement décédationné, suivi 1 semaine après par la colombe femelle...

Mimine, il est dans tous ses états. Et du coup, le colombe mâle se retrouve tout seul en attendant l'arrivée de sa nouvelle promise commandée illico.

Mimine il espère vraiment que cette fois-ci, la colombe va enfin arriver à se reproduire avec une nouvelle gonzesse. Mais on a beau y dire que le problème de stérilité vient du mâle de toutes façons. Rien à faire, il veut y croire, et on va lui laisser ses ambitions...

N'empêche que dans quelques temps, chuis certaine qu'on va encore l'entendre brailler qu'ya des oeufs blancs !

Je rappelle que la colombe Haute-Couture que j'ai chez moi (celle de Riccardo Tisci) et ben même si elle s'appelle Lucy, il se trouve qu'elle est de sessoualité masculine. Donc, pour l'instant, j'ai décidé de la garder.

Et Mimine il a directement ramené un nouveau couple de Lapinous baptisés "Charles & Camilla" sur les bons conseils de ses Fans sur sa Page Face Book.

A part ça, avec la Cousine Mimina, ils ont voulu aller bouffer des huîtres, et Mimina elle était pas contente passque la voisine d'en face (celle qu'est amoureuse de Mimine) et ben elle s'est incrustée avec eux dis donc.

Soi-disant que depuis 30 ans qu'elle habite là-bas dans le sud, et ben elle avait jamais bouffé d'huîtres.

Elle a goûté.

Elle a pas aimé.

Elle a fini par commander une pizza.

Mais la pizza était trop grosse, alors elle a pas pu la terminer.

Et Mimine il l'a aidée à la terminer (la pizza, pas la voisine).

Alors Mimina elle a fait plein de moulinets de bras et ils sont rentrés en faisant la gueule tous entassés qu'ils étaient dans la R5.

Le soir il m'a appelée pour me dire que tout le monde ne faisait rien qu'à l'énerver, et que c'était pas possible (geste vers le plafond) que de passer sa vie à le contrarier.

Du coup, pour se consoler, il a acheté de la Pina Colada en Cubi.

Bonne semaine les Gnous !

Mes volailles,

Imagine que finalement, les gens dans le Secret Story de cette année, et ben c'est tout simplement du gros n'importe quoi au niveau de la fête du slip !

C'est bien simple, ya tout le monde qu'a tellement envie de se mélanger avec tout le monde, que présentement et ben ils oublient leur mission première : chercher les secrets dis donc...

Je crois que c'est passque à force d'être tous enfermés comme ça, et ben ça leur tape sur le ciboulot. Et que vu qu'ils peuvent pas trop réfléchir, automatiquement, le ciboulot il descend dans la zone des hormones sessouelles.

Déjà, depuis ma première note, faut dire qu'ya plein de monde qu'est parti :

AHMED (çui que j'aimais pas depuis le début). Il s'est fait virer par la Prod pour "comportement intolérable". Ce qui veut dire en Français dans le texte : il a voulu bouillave la tête de quelqu'un, mais on n'a pas les images.

JOHN (le petit-fils du Créateur des Schtroumpfs). Eliminé par les candidats vu qu'il avait tendance à toujours se promener avec le tuba à l'air. Alors les filles elles en ont eu marre de se faire harceler sessouellement.

MARION (la rescapée de Human Bomb, la prise d'otages dans la maternelle de Neuilly). Elle est partie toute seule au bout de 2 jours parce que ses parents lui manquaient trop...

ANTHONY (le plus bel Homme de France laisse-moi-rigouler). Lui aussi a été éliminé vu que bon, ben il servait trop à rien quoi.

CORALIE (qui est l'ex de STEPHANIE ET de SENNA) qui ne servait à rien non plus.

Maintenant, je te cause de ceux qui se sont mélangés.

D'abord, ya MAXIME (le Miraculé qui a chuté du 5ème étage quand il était minou) qu'est tombé amoureux de JULIE (qu'est la Complice de La Voix avec la Canadienne Ann-Krystel).

Mais au bout de 2 jours, JULIE elle en voulait déjà plus parce qu'elle a déclaré très poétiquement que "quand elle avait déjà goûté un gâteau, elle n'en voulait plus et voulait en manger un autre".

Et JULIE a décidé de se taper SENNA (l'ex de STEPHANIE et de CORALIE).

Mais SENNA il s'est finalement tapé AMELIE (le Don Juan au féminin).

Même que maintenant, ils se mélangent toutes les nuits dans une pièce à part, où c'est que le lit il a des draps de satin rouge putasse.

Ensuite, on a ROBIN (qui devait jouer les faux-couples Gays avec BENOÎT) qui est tombé amoureux de STEPHANIE.

Mais STEPHANIE a déclaré que finalement, ils n'allaient pas ensemble.

Donc, vu qu'il se sentait seul au monde et qu'il avait besoin de niquer d'affection, ROBIN a voulu galocher CHARLOTTE (la pounkette aux cheveux rouges qu'a l'oreille absolue). Mais elle a pas trop cédé vu qu'elle a déjà un chéri à l'extérieur.

Finalement, STEPHANIE se tape maintenant MAXIME et a déclaré que c'était certainement l'homme de sa vie.

Conclusion : ROBIN est une Pintade digne de figurer en bonne place sur mon site d'Enfoirage Affectif.

Comme chaque année, nous également avons la brochette de "gens qui servent à rien" :

ALEXANDRE (le Vampire) qui se tient tellement droit qu'on a l'impression qu'il a mangé la totalité d'un balai.

CHRISMAËLLE (celle qui est HEXAKOSIOIHEXEKONTAHEXAPHOBE), et qui a donc peur des forces du Mal). Inutile de te dire qu'elle déteste ALEXANDRE le Vampire...

Elle fait rien qu'à pleurer tout le temps.

Et en plus elle est assez perturbée dans sa laïfe, vu que son papa est devenu(e) sa mère depuis qu'il a changé de sexe.

THOMAS (qui est né Hermaphrodite, mais maintenant c'est vraiment un garçon).

SHINE (qui s'est échappée d'une Secte).

Elle hurle tout le temps, sur tout le monde, et elle se fatigue jamais.

BENOÎT (qui devait jouer les faux-couples Gays avec ROBIN).

Et pis on a aussi BASTIEN (le Mentaliste qu'a déjà trouvé la moitié des secrets à lui tout seul) et ANN-KRYSTEL (la Canadienne qu'est complice de La Voix avec JULIE) qu'ont été enfermées dans une pièce à part (qu'on croit qu'ils sont partis du jeu, mais en fait nan). Ils se font chier toute la journée à les espionner...

En fait, ils sont partis en faisant croire qu'ils étaient ensemble, et que ANN-KRSYTEL était enceinte de leur deuxième enfant...

Ce qui est vraiment super crédible, mais alors d'une force !

Voilà, c'est trépidant et truculent non ?

C'est tout. Pour le moment...

Sinon, t'as ma Chronique GRAZIA ICI (dans la journée).