Imagine que finalement, les gens dans le Secret Story de cette année, et ben c'est tout simplement du gros n'importe quoi au niveau de la fête du slip !
C'est bien simple, ya tout le monde qu'a tellement envie de se mélanger avec tout le monde, que présentement et ben ils oublient leur mission première : chercher les secrets dis donc...
Je crois que c'est passque à force d'être tous enfermés comme ça, et ben ça leur tape sur le ciboulot. Et que vu qu'ils peuvent pas trop réfléchir, automatiquement, le ciboulot il descend dans la zone des hormones sessouelles.
AHMED(çui que j'aimais pas depuis le début). Il s'est fait virer par la Prod pour "comportement intolérable". Ce qui veut dire en Français dans le texte : il a voulu bouillave la tête de quelqu'un, mais on n'a pas les images.
JOHN(le petit-fils du Créateur des Schtroumpfs). Eliminé par les candidats vu qu'il avait tendance à toujours se promener avec le tuba à l'air. Alors les filles elles en ont eu marre de se faire harceler sessouellement.
MARION(la rescapée de Human Bomb, la prise d'otages dans la maternelle de Neuilly). Elle est partie toute seule au bout de 2 jours parce que ses parents lui manquaient trop...
ANTHONY(le plus bel Homme de France laisse-moi-rigouler). Lui aussi a été éliminé vu que bon, ben il servait trop à rien quoi.
CORALIE(qui est l'ex de STEPHANIEETde SENNA) qui ne servait à rien non plus.
Maintenant, je te cause de ceux qui se sont mélangés.
D'abord, yaMAXIME(le Miraculé qui a chuté du 5ème étage quand il était minou) qu'est tombé amoureux deJULIE (qu'est la Complice de La Voix avec la Canadienne Ann-Krystel).
"C'est réciproque des 2 côtés"
Mais au bout de 2 jours, JULIE elle en voulait déjà plus parce qu'elle a déclaré très poétiquement que"quand elle avait déjà goûté un gâteau, elle n'en voulait plus et voulait en manger un autre".
"J'ai pas mis de culotte"
"Ya ton odeur sur les lunettes ! Ton odeur de gras du nez"
"Je suis enceinte de chocolat"
Et JULIE a décidé de se taperSENNA(l'ex de STEPHANIEetde CORALIE).
Mais SENNA il s'est finalement tapéAMELIE(le Don Juan au féminin).
Même que maintenant, ils se mélangent toutes les nuits dans une pièce à part, où c'est que le lit il a des draps de satin rouge putasse.
"J'ai le coeur gros sur la patate"
"C'est le Buzzement !"
"SENNA tu m'as baisée, euh pardon Buzzée" !"
"J'crois que y'en a qui rêvent la nuit et il prend ça en compte pour la réalité"
"Il y a une mouche volante !"
Ensuite, on aROBIN(qui devait jouer les faux-couples Gays avecBENOÎT) qui est tombé amoureux deSTEPHANIE.
"C'est une Libérance !"
"C'est tomber pour mieux rebondir"
"Tu as vu comment elle bronze ? On dirait qu'elle fait une pub"
"Si les vaches pissaient de la Vodka, j'aimerais beaucoup plus la campagne"
Mais STEPHANIE a déclaré que finalement, ils n'allaient pas ensemble.
"Elle n'a pas sa langue dans sa bouche"
Donc, vu qu'il se sentait seul au monde et qu'il avait besoinde niquerd'affection, ROBIN a voulu galocherCHARLOTTE(la pounkette aux cheveux rouges qu'a l'oreille absolue). Mais elle a pas trop cédé vu qu'elle a déjà un chéri à l'extérieur.
"Passe-moi la gourdasse, j'ai grand soif"
Finalement, STEPHANIE se tape maintenant MAXIME et a déclaré que c'était certainement l'homme de sa vie.
Conclusion : ROBIN est une Pintade digne de figurer en bonne place sur mon sited'Enfoirage Affectif.
Comme chaque année, nous également avons la brochette de "gens qui servent à rien" :
ALEXANDRE(le Vampire) qui se tient tellement droit qu'on a l'impression qu'il a mangé la totalité d'un balai.
CHRISMAËLLE(celle qui estHEXAKOSIOIHEXEKONTAHEXAPHOBE), et qui a donc peur des forces du Mal). Inutile de te dire qu'elle déteste ALEXANDRE le Vampire...
Elle fait rien qu'à pleurer tout le temps.
Et en plus elle est assez perturbée dans sa laïfe, vu que son papa est devenu(e) sa mère depuis qu'il a changé de sexe.
THOMAS(qui est né Hermaphrodite, mais maintenant c'est vraiment un garçon).
SHINE(qui s'est échappée d'une Secte).
Elle hurle tout le temps, sur tout le monde, et elle se fatigue jamais.
"J'peux pas aller au Confessionnal sans maquillage, j'ai mon public dehors moi!"
BENOÎT(qui devait jouer les faux-couples Gays avec ROBIN).
"Julie ressemble à une betterave"
"Robin, ya pas plus beauf"
"J'aime pas prêter mes jouets, déjà que je donne pas mon seau et ma pelle"
"Robin a une tête de Simplet. Il a une belle bouche de poisson"
"C'est quoi La Joconde ?"
Et pis on a aussiBASTIEN(le Mentaliste qu'a déjà trouvé la moitié des secrets à lui tout seul) etANN-KRYSTEL(la Canadiennequ'est complice de La Voix avec JULIE) qu'ont été enfermées dans une pièce à part (qu'on croit qu'ils sont partis du jeu, mais en fait nan). Ils se font chier toute la journée à les espionner...
En fait, ils sont partis en faisant croire qu'ils étaient ensemble, et que ANN-KRSYTEL était enceinte de leur deuxième enfant...
Ce qui est vraiment super crédible, mais alors d'une force !
Pfiou, si tu savais comme j'ai plein de trucs à te raconter en fait !
La dernière fois que j'ai vécu une semaine de la poisse, c'était LA.
Je crois qu'en fait, la lose s'abat sur toi comme un koala sur l'eucalyptus, et qu'entre-temps ça va bien, mais en fait c'est pour mieux te préparer à vivre du grand n'importe quoi.
Surtout que j'ai été malaaaaaaaade, et avec 38,7C° pendant 1 semaine + une extinction de voix, et ben j'ai pas pu faire grand chose (à part la connaissance de mon voisin, et ça je m'en serais bien passé...).
D'ailleurs, à propos de mon second site consacré à l'Enfoirage Affectif, ya un bel article dans le magazine GRAZIA de cette semaine (avec moi qui cause dedans).
Cliquer sur l'image pour l'afficher en plus grand.
Je vais essayer de rassembler le dedans de ma tête, mais pour l'instant je commence comme je peux.
Pour preuve, cet intense moment de solitude vécu vendredi après-midi.
Oui, oui, t'as bien lu "véhicule poussiéreux" et "objets visibles : Divers".
Traduction : je suis persuadée que c'était pas de ma wature qu'on causait, vu que :
1°) Elle sortait du lavage.
2°) Sur le tableau de bord ya : du Gloss et une Pintade en peluche.
Tu noteras que même pas je me vexe hein ?
Ceci étant exposé, je passe donc à ma note du jour.
Parce que figure-toi que depuis que je suis réconciliée avec le Cousin Mimine, il a décidé de prendre un abonnement spécial sur son téléphone, et à présent, il se passe un événement intergalactique : il m'appelle tout le temps !
Avant, au moins j'étais tranquille vu qu'il ne téléphone jamais sur les portables (il dit que c'est contre sa religion).
Mais maintenant, vu qu'il m'a fait la gueule pendant 2 mois, je crois qu'il veut rattraper le temps perdu...
Notamment, il a découvert le principe des billets sponsorisés. Et, tiens-toi bien, il m'a demandé d'en faire un pour sa femme Mimina.
Oui.
Evidemment qu'il me paye même pas en plus hein.
Alors voilà, vu qu'il me harcèle depuis 15 jours, je te présente mon premier billet sponsorisé familial et non rémunéré (on tient un concept de folaï je crois).
Ceci est un gâteau oui.
Une pièce montée à l'Africaine très exactement.
Message de la Cousine Mimina (qu'est-ce qu'elle cause bien, elle m'épatera toujours) :
Il s'agit d'une oeuvre d'art car elle a été entièrement créée à la main.
C'est un immense gâteau fait à partir de pâte feuilletée (feuille de brick), d'amandes en poudre et de miel.
Plusieurs étages superposés en intercalant des batonnets de la même composition et le tout agrémenté par des roses en pâte d'amandes
Voualà, c'est disponible uniquement sur commande et me demande pas le prix, j'en sais rien !
Pour info, le modèle ci-dessus a été présenté lors du fameux grand mariage princier en Afrique (çui où c'est qu'y avait 600 invités) et il a eu grand succès.
Remarque, personnellement, à peine je regarde cette photo, j'ai plus faim...
Et pour que tu continues à te marrer, et aussi par rapport à mon mariage organisé par ma mémé, voici ce que je donne dans ma robe de mariée.
C'est pas moi qui suis trop grande (je ne mesure qu'1m80 après tout).
C'est que ma mémé mesure 1m50
NB : la première petite-fille de la famille se voit automatiquement offrir une robe de mariée (même si le mariage n'est pas à l'ordre du jour). Pour info, j'ai celle-ci depuis mes 20 ans.
Celle de ma maman était grenat, celle de ma mémé était vert sapin. Et moi je voulais du bleu ;)
Poids du machin : environ 50 kilos (et n'espère pas te plier avec, tu peux même pas aller faire pipi, c'est pas prévu pour ça).
Plusieurs mois pour la confection, assez rigide car velours ultra-épais et toute brodée d'or et de perles véritables.
Le bon côté des choses : la mémé donne tous ses bijoux à sa première petite-fille (les suivantes peuvent aller se voir, de toutes façons chuis la seule).
Pourquoi ce titre au fait ?
Ah ouais, faut que je te cause de l'arrivée de Mimine en France ya bientôt 40 ans de cela.
Il était fraîchement diplômé de l'Ecole des Ingénieurs du Lait (enfin, je sais plus vraiment comment ça s'appelle) et il lui est arrivé un tas de trucs sympathiques...
Ouais, je sais, je devais revenir un peu plus tôt que ça et... Ben j'avais pas envie. Tout simplement. On va pas se raconter des craques nous autres hein ? Je préfère être honnête avec vous.
Ici, j'écris quand j'ai des trucs à vous dire. Pas envie de pondre un truc par contrainte ou pour meubler (autrement ça se voit de toutes façons).
Bon, alors quoi de neuf ?
Ben rien mes enfants, rien.
Ah si ! J'ai repris la course à pied. Comme une bonne fifille, tous les soirs.
Et pis d'autres trucs, mais ça je vais te raconter au fur et à mesure que ça se rassemble dans mon cerveau.
Truc qu'a rien à voir : il s'affiche comment mon Blog chez toi ? On m'a dit que la police était trop petite, mais chez moi tout est de taille raisonnable (si je puis dire).
Alors, la dernière fois on en est restés au point crucial suivant : le Cousin Mimine et son amour du fromage.
Quand le Cousin Mimine était minou là-bas en Afrique, il se trouve qu'il n'y avait qu'un seul truc qui le passionnait dans la laïfe : les produits laitiers (qui sont nos amis pour la vie à ce qu'il paraît).
Il adorait tout ce qui touche à ce domaine. Un peu comme quand Guy Degrenne dessinait des couteaux et des fourchettes. Lui, il dessinait des petits Maroilles ou de l'Epoisse...
Mimine il allait dans une école pour les enfants de bonne famille, et il aimait pas beaucoup ça (l'école, pas les enfants aisés).
C'était un genre de pensionnat de garçons, et chaque début de ouikend c'était la même chose : si on avait des bonnes notes, on avait permission de sortie. Si on avait pas de bonnes notes, et ben on restait au pensionnat.
Inutile de te dire que le Mimine il sortait pas souvent.
La maman de Mimine : Miminette, elle avait beau faire des moulinets de bras auprès du directeur de l'école, et ben rien à faire, Mimine il était puni. Apparemment, c'était pour obliger les petits garçons à étudier.
Tu parles qu'il s'en foutait !
Il préférait aller discuter avec le mec qui livrait le lait du pensionnat.
C'est de là que c'est venu je crois...
A force, il avait même appris à conduire la camionnette du laitier tout seul et sans permis. Et Miminette, elle était pas contente de voir passer sa progéniture au volant d'un camion (surtout qu'il devait se caler 2 bottins sous les fesses pour avoir le nez au niveau du volant...).
Un jour, il s'est rebellé et il a dit à Miminette : Mère, moi je veux travailler dans le lait !
Miminette elle a refait un tas de moulinets de bras en disant : Honte de la famille ! Tes frères veulent être ingénieur et médecin, et toi tu veux livrer du lait ???
Après moults discussions, ils en sont arrivés à un terrain d'entente : Mimine il travaillerait dans le lait, MAIS, pas en tant que livreur. Donc il serait ingénieur.
Il a donc fait une école spéciale où il était en blouse blanche dans un laboratoire toussa.
Et quelques années plus tard, il a eu son premier travail : à Roquefort, là-bas en France.
Mais ça a lui a fait un genre de choc thermique dans le dedans de lui-même et il a été gravement émotionné dis donc.
En fait, il a trouvé qu'il faisait trop froid en France (et que les gens étaient trop petits et qu'ils ne comprenaient rien).
Et puis, il était tombé amoureux de Mimina et il voulait la mener en épousailles. Alors pour lui déclarer son amour, il lui a envoyé un beau livre : "la vie du fromage de Roquefort".
Et après, il se sont mariés.
Ouais mes enfants, prenez-en de la graine. En ce temps-là, les choses étaient beaucoup plus simples et l'Enfoirage Affectif n'existait pas !
Ensuite, avec Mimina (qui avait froid aussi) ils sont allés vivre au pays du gruyère.
Mais Mimine n'a pas aimé le concept des trous.
Ils sont donc allé vivre chez "La Vache qui rigole".
Mais là c'était compliqué...
En fait, y avait une voisine très très curieuse (déjà à cette époque, les relations de voisinage c'était un peu compliqué pour lui...).
Un jour, ya le tonton préféré de Mimine qu'est venu lui rendre visite.
La voisine elle a vu le tonton, elle est tombée tout de suite évanouillée dans son jardin.
Faut dire que le tonton en question c'était quelque chose. D'une beauté assez incroyable, grand, les yeux clairs, un acteur de cinéma des z'années 50. Le sosie de Jean Marais et habillé du dernier chic.
Même que le tonton avait beaucoup de maîtresses là-bas en Afrique, et une fois ça avait fait un sacré beau bordel, passque y en a une qu'a du se cacher dans une poubelle (vu que comme qui dirait son mari était rentré un peu plus tôt que prévu).
Et là, la voisine, elle a dit un truc à Mimine qu'elle aurait jamais du dire : mais c'est pas possible que vot' tonton soit Africain ??? Il est trop beau !
Mimine il a regardé Mimina et il a dit : Josiane, fais tes valises, on s'en va !
C'était ça, ou la voisine elle était carrément enterrée dans le jardin pour cause de grave effronterie. Mimine, il est très fier de ses origines et il aime pas beaucoup qu'on raconte des conneuries sur son pays.
En plus, je crois que cette voisine était un peu tarée vu qu'elle vouvoyait son chien...
Donc ils sont allés chez Babybel.
Bon, ça allait pas non plus à cause de je sais pas quoi. Comme d'hab'.
Et à la fin, il a atterri dans un endroit où c'est qu'y avait plusieurs sortes de fromages ensemble.
Mimine il a fini par donner une baffe à un type (une "BIG BOUGNA" en langage Africain) et il a déclaré à Mimina : c'est terminé les yaourts et les glaces, qu'on ne me parle plus de lait !
Et il a fini par faire autre chose qu'avait absolument rien à voir avec les vaches et les biquettes. Mais je peux pas vous dire quoi car c'est personnel (et incongru et inattendu).
NB : le premier qui me parle de choses sessouelles, je le déboite hein !
Pourquoi que je te raconte ça ?
Et ben tout simplement mes petits amis, parce qu'à ce jour, aucun être humain normalement constitué ne peut ouvrir un yaourt devant Mimine sans que ce dernier ne lui rappelle la composition exacte et le nom des champignons qu'ya dedans.
Idem avec les glaces... N'en mange pas devant Mimine où plus jamais tu ne pourras y retoucher. Ne lui en parle pas, c'est mieux pour toi...
C'est bien simple. Le seul produit laitier qui trouve grâce à ses yeux, c'est : le Roquefort.
Il dit qu'il faut le manger d'une certaine façon (et avec grâce) sinon on le tue et on peut lui faire très très mal...
Et inutile de te parler du nombre de pélerinages qu'il nous a fait faire là-bas.
Limite si fallait pas qu'on se recueille dans les caves du Roi des Fromages tiens !
Mais maintenant on est sauvés, vu que la dernière fois qu'on y est allés, ya une ancienne collègue qui lui a dit : "Rhoooo Mimine, mais t'as grossi !".
Tout va bien. Tant qu'il est vexé, nous sommes tranquilles.
Fromage qui à la base est blanc...
Les taches viennent après, c'est tout un processus.
Oui M'sieurs-Dames, c'était la grande révélation du jour : le Roquefort peut souffrir atrocement et on en parle pas assez.
La Page "Fan de Cousin Mimine" sur Face Book, est ICI.
Aujourd'hui les gens, une revue exhaustive de tout ce qu'il faut faire exactement pour avoir une belle peau.
Oui, oui, pas moins que ça !
Si t'es un mec tu peux rester aussi, ça risque de t'intéresser...
En fait, j'ai décidé d'écrire cette note parce qu'on cause beaucoup avec mes nouvelles coupines de Beauté-Test. Et je suis très heureuse de constater que bon nombre d'ouailles ont été converties à la technique du Millefeuille.
Pas une journée ne passe sans que je ne reçoive un message me disant : "Merci Tata Sonia, ma peau va mieux depuis que j'applique tes conseils !".
Et ça, ça m'émotionne gravement dans le dedans de moi-même tu sais !
Souvent, les questions qui reviennent sont :
- Avec quoi faire le Millefeuille ?
- Moi j'utilise ça, est-ce que ça va ? Est-ce qu'il manque quelque chose ?
- Moi j'ai pas de sous, qu'est-ce que tu me conseilles ?
- Moi, j'ai les moyens, je veux ce qui se fait de mieux !
Donc, je vais te présenter des rituels de Millefeuille pour toutes les peaux et toutes les bourses.
NB : je ne cause absolument pas cuisine, mais soins de la peau (au cas où t'as pas compris).
Le principe du Millefeuille, c'est le LAYERING : superposition de différentes couches.
Aujourd'hui, on ne vas s'intéresser qu'à la phase la plus importante : le Démaquillage et le Nettoyage.
Il faut quelques basiques et on ne peut pas passer outre (sans quoi ce n'est pas un Millefeuille, mais une tambouille maison, et tu viendras pas te plaindre que ça ne fonctionne pas hein).
Et autre chose TRES importante : j'ai plusieurs produits pour faire le Millefeuille, MAIS je ne mélange jamais les marques entre elles.
Je veux dire que dès lors que je commence un rituel de Layering avec un produit, j'utilise ses petits frères de la gamme correspondante.
Des coupines à moi aiment mélanger les produits et prendre ce qui les intéresse le plus à droite et à gauche.
Moi, je n'aime pas (et ma peau non plus).
Dans chaque gamme de cosmétiques, il y a les propres principes actifs. Quand je mélange les uns avec les autres, ça ne va pas malheureusement...
Et OUI mes gros lapins, on fait ça Matin ET Soir (le matin tu peux zapper l'étape n°1 évidemment).
Non ça n'agresse pas la peau et personne n'est mort (bien au contraire).
Etape n°1 : une Huile ou Crème de Massage.
Non, le lait démaquillant ça ne fonctionne pas. Ce n'est pas assez gras.
Les Eaux Démaquillantes, non plus, c'est pas assez complet !
Il n'y a rien de mieux qu'un corps gras pour se démaquiller et TOUT enlever.
Et en plus, le démaquillant pour les yeux devient inutile, car l'huile enlève TOUT, même les Smokys les plus résistants ou les fards waterproofs (et je porte le Smoky en toutes circonstances).
Par ailleurs, masser ta peau quotidiennement, ça active la circulation sanguine et ça ne peut pas lui faire de mal.
Etape n°2 : un Savon.
On répète après moi : c'est indispensable pour retirer le corps gras de la première étape.
Il y a des filles qui ont horreur de se passer la tête sous l'eau. Je comprends.
Mais désolée, faut faire un petit effort ou au pire employer une éponge.
J'ai une coupine qui est allergique à l'eau sur le visage. Alors là, désolée, mais je ne sais pas quoi répondre...
Le savon peut bien entendu se présenter sous forme liquide ou solide.
Etape n°3 : une Lotion
Après le lavage au Savon, il y aura toujours une couche sournoise de calcaire déposé sur ta figure.
Toi tu ne la voit pas, mais ELLE elle s'infiltre... Donc pas bon. Donc faut l'atomiser.
On peut appliquer la Lotion avec ses mains ou avec un coton.
Les trucs qui font Pschitt, ça fonctionne aussi hein.
Etape n°4 : un Sérum
Là, c'est à toi de voir en fonction de tes différents besoins et de ton type de peau.
Perso, j'aime beaucoup ceux d'ESTHEDERM (très complet) et de CLINIQUE (pour mon problème de taches).
Etape n°5 : un Contour des Yeux
Je les ai TOUS testés.
Y en a que 2 qui fonctionnent.
Je mets celui de "Dieu" la journée, car il est sous forme de gel
et que l'on peut se maquiller sans problème par-dessus.
Oui, il coûte 100€, mais avec un grain de riz on fait les 2 yeux.
Donc il dure 1 an...
Et celui d'Esthederm en soin de nuit car il est tout bonnement parfait !
Etape n°6 : une Crème de Jour ou de Nuit.
Là aussi, c'est à toi de voir en fonction de tes besoins et de ton type de peau.
J'en ai plusieurs, et je t'en causerai plus tard.
Alors, voici maintenant les rituels que j'ai testés et approuvés.
Comme d'hab', en cliquant sur les photos on a tous les détails.
Je zappe les produits pour les étapes 4, 5 et 6 car cela fera l'objet d'une note à part.
Etape 2 : Washing (vendu avec l'éponge magique qui permet de faire une sorte de mousse Chantilly compacte)
Etape 3 : Lotion hydratante ou clarifiante
La nouvelle Gamme Tsukika contient de l'acide hyaluronique (qui est un composant naturel de la peau). Elle convient à toutes les peaux, mais plutôt "jeunes".
On ne la trouve en vente qu'à la Boutique de la Rue de la Paix (ou de Monaco).
Sinon, c'est par correspondance sur leur site Internet.
La Gamme Tsukika n'est pas vendue chez Séphora.
Pour les derniers Atelirs du Millefeuille chez Dieu, ya un compte-rendu LA et LA.
Etape 1 : Baume qui devient Huile "Take the day off"
Etape 2 : Savon du Basic 3 Temps
Etape 3 : Lotion du Basic 3 Temps
Ne jamais oublier de terminer le Basic 3 Temps par la DDML. Qui, je le rappelle n'est pas un Sérum NI une Crème de Jour. C'est un préparateur permettant de mieux bénéficier des effets du sérum et de la crème.
A inclure dans le principe du millefeuille, et à ne surtout pas zapper donc...
Sont trop trop tops ces produits. Oui, je sais, c'est cher (merci de me le rappeler, je suis au courant).
Mais crois-moi, mon coupain Charles-Edouard, en plus d'être drôle, beau, intelligent et d'avoir un zèbre dans son salon (ouais ouais), et ben sache une chose supra importante : il a créé cette marque par AMOUR pour sa femme Japonienne !
Ouais.
Fabuleux non ?
Alors imagine tout l'Amour et le savoir-faire qu'il a pu mettre dans ses produits (vu qu'il considère chacun comme un bébé)...
Gamme concue pour les peaux plus mâtures ET sensibles.
Voualà, je suis épuisée de t'avoir raconté tout ça tu sais !
Oui, je sais, ya pas de produits Bio (ça fera aussi l'objet d'une prochaine note) vu que ma peau ne supporte que le Paraben... Mais comme faut bien vous faire plaisir, je vais en causer, promis !
Qu'est-ce que je pourrai te dire pour te convaincre de faire cela matin et soir ?
Normalement, je comptais poster cette note un peu plus tard, mais vu le succès de la Partie 1, et comme vous trépignez dans les commentaires, je m'exécute !
En plus, je pense que c'est mieux que je vous parle de la Partie 2 tant que vous êtes encore chauds comme des barraques à frites.
Si l'on récapitule bien, tu fais fais donc bien comme il faut les Etapes 1, 2 et 3 :
- Huile/Corps Gras
- Savon
- Lotion
Aujourd'hui, abordons donc les autres Etapes.
Inutile de rappeler qu'elles sont indispensables 2 fois par jour, Eté comme Hiver.
Il ne sert à rien de faire les Etapes 1, 2 et 3, si c'est pour zapper les Phases 4, 5 et 6 ensuite...
Pour tout ce qui est Gommage et Masque, je vous en parle dans un autre billet.
Idem pour le Bio. Ce sera pour plus tard.
Et même que si vous êtes très sages, je vous pondrai une note spéciale Maquillage.
Etape N°4 : LE SERUM
Un Sérum ça sert à protéger les premières étapes du Millefeuille.
Disons que l'on peut comparer le rituel du Layering à un oeuf.
Il y a d'abord le jaune.
Puis le blanc autour du jaune.
Ensuite, il y a la coquille d'oeuf pour protéger le tout !
Le but premier d'un Sérum c'est de déposer un film sur la peau.
Ce film sera soit traitant, soit trompe-l'oeil/cache-misère, soit hydratant, soit anti-rides. C'est une sorte de pré-crème en fait.
Etape N°5 : LE CONTOUR DES YEUX
Alors on répète après Tatie Sonia : on ne met pas sur le contour des yeux la même crème que celle que l'on met sur le visage !
La peau du contour des yeux est très très fine.
Si l'on met dessus de la crème visage, que l'on ne s'étonne pas si l'on se retrouve avec des yeux de raton-laveur et de magnifiques cernes en prime !
Etape N°6 : LA CREME DE JOUR & DE NUIT
Indispensable !
Aussi bien le soir que le matin.
Beaucoup de personnes ne supportent pas la crème de Nuit car elle colle, et qu'elle est grasse.
C'est bien simple, dans ce cas, c'est qu'elle n'est pas adaptée à votre peau. Changez-en !
Voici donc ma Sélection de produits.
NB : comme je vous l'ai précedemment expliqué, je n'aime pas trop mélanger les marques entre elles pour la Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3.
En revanche, "j'autorise" à effectuer les Etapes 4, 5 et 6 avec des produits différents de la première Phase (et même à les mélanger entre eux).
Je ne parle que des produits que je connais, que j'ai testés et approuvés.
Dans chaque gamme, il y a des produits qui répondent à des problèmes spécifiques : rougeurs, taches, déshydratation, acné, allergies, rides, ridules, etc...
Donc si je ne mets pas la photo de ce qui correspond à votre souci, n'hésitez pas à regarder sur le site et à me poser des questions.
Et quand tu cliques sur les photos, tu as tous les détails.
Etape 4 : Serum Hydratant "Aqua-Fortis". Il contient de l'Acide Hyaluronique (qui est un composant naturel de l'organisme, donc aucun risque d'allergie). Celui-là hydrate beaucoup beaucoup beaucoup. Et c'est le Best-Seller ;)
Etape 5 :
- "Eye Therapy" contre les Poches
- "Eclat" contre les Cernes.
Etape 6 : "Aqua Absolute" qui fait TOUT : sécheresse, teint terne, rougeurs, teint luisant, rides...
Je rappelle qu'il n'y a pas de Frais de Port sur ce SIte Taïwanais.
Un Gloss offert à partir de 40€ d'achats avec le mot de passe "SONIALIP" (Offre valable jusqu'au 21 Septembre).
Dans le panier après avoir validé la commande, il y a un lien pour rajouter une note sous l'adresse de livraison, vous pouvez entrer le mot de passe et la teinte souhaitée (Code Teinte DA03 par exemple, le gloss sera rajouté manuellement à la commande, il n'apparaîtra pas dans le panier mais sera envoyé avec la commande). Si vous ne précisez pas la teinte, vous recevrez automatiquement la teinte DA06.
Etape 4 : Le "Sérum Universel" pour toutes les peaux, et tous les problèmes.
Etape 5 :
- Le "Soin Aqua-Diffuseur Contour des Yeux" pour les contours des yeux déshydratées et les cernes noirs OU contre les Poches.
- La "Crème Désensibilisantes pour le Contour des Yeux" pour les contours de l'oeil agressés ou sensibles.
Etape 6 :
- La "Crème d'Eau Cellulaire" pour les peaux déshydratées.
- Pour la Nuit La "Crème Vitale à la Gelée Royale", exceptionnelle pour nourrir la peau et la redynamiser.
- Le "Soin Aqua-Diffuseur" pour les peaux présentant des ridules.
- Le "Soin Eclaircissant Réparateur Nuit" pour lutter contre les problèmes de taches (Gamme White-System).
- La "Time Technology". Tout bonnement incroyable... Détoxifie et réactive les ressources de la peau. Et en plus, elle dépose un voile sur la peau. On peut limite s'en servir comme touche éclat sur les zones d'ombre. Produit formidable et validé !
- La "City Cream extrême de jour", spécialement formulée pour la vie en ville (ou les climats rudes, genre tu vas couper du bois) et contre la pollution. Elle aussi est légèrement teintée (très claire) et peut servir de base de teint tout en hydratant.
- Sérum "Even Better Clinical" que une fois que tu l'as essayé, tu ne peux plus t'en passer tellement tes taches s'évanouissent.
- Sérum "Repairwear Laser Focus" (qui ne sort qu'à la fin du mois) et qui vient de tout simplement ME BLUFFR. Il est tout bonnement incroyable !
En fait, il remplace les effets du Laser Fraxel, ça veut dire en Français dans le texte qu'il est spécialement formulé pour atomiser les cicatrices et les marques. Et là, je me prosterne (puisque je passe mon temps à me tripoter des boutons imaginaires...).
- Sérum "Turnaround" qui exfolie sans que tu t'en rendes compte. C'est un révélateur d'éclat pour les peaux grises des fumeurs par exemple.
- Le fameux "Pore Minimizer" que l'on ne présente plus. Le champion pour matifier les peaux grasses et rendre les pores plus resserés.
Etape 5 : Le Contour des Yeux "All About Eyes" dont les mérites ne sont plus à prouver.
Etape 6 :
- La "Comfort on Call" qui est une crème apaisante des peaux fragilisées. Par exemple, moi je la met dès que j'ai une allergie ou une sensibilisation quelconque.
- La Crème "Even Better" qui va avec le Sérum "Even Better Clinical" pour les peaux tachées.
Figure-toi que samedi dernier, j'ai assisté à mon premier mariage Blogosphérique.
5 ans que je navigue dans le monder virtuel et merveilleux des Blogs...
La dernière fois que j'ai assisté à un mariage, c'était à Biarritz, et édifiant !
Donc, récemment sur Face Book, Sandra annonce : "qui qui veut nous aider pour notre mariage Discount ?".
J'ai adoré le concept et j'ai donc braillé sur son mur : "ben si t'as besoin d'une maquilleuse, chuis là !".
La gonzesse je l'avais jamais vue avant tu te doutes bien. Donc je l'ai convoquée dans ma maison un après-midi, afin que je puisse explorer ses structures visage toussa.
Et évidemment, cette gourdasse, c'est la fille qui fait le moins le Millefeuille de toute la planète... Mon plus grand défi : LA SECTE de celles qui se démaquillent à la lingette ou au Tahiti Douche, tu imagines ?.
Je l'ai assise sur mon fauteuil de morue. Je l'ai gravement regardée partout et j'ai dit : "bon, faut épiler tes sourcils déjà hein ?".
Elle a dit : "nan, j'ai peur de l'esthéticienne".
Ensuite, j'ai rajouté : "scuze-moi, chuis cash tu me connais".
Elle m'a dit : "promis, j'irai avant le mariage".
Bizarrement, chaipas pourquoi mais je l'ai pas crue cette morue.
Enfin, ce qu'il y a de bien avec elle, c'est que sa maman elle est née là-bas en Afrique dans le même pays que moi. Donc, je pouvais y mettre de la paillette sans qu'elle hurle au complot !
Le jour du mariage, j'ai mis un serre-tête avec plein de trucs et de plumes dessus, j'ai enfilé une culotte pour l'occasion et je suis partie (normalement il faut dire un "headbow", mais j'te rappelle que je ne suis pas une Blogueuse Mode ni une Princesse).
Par tous les Dieux du Gloss, je savais pas qu'on pouvait habiter si loin de Paris, j'te jure !
Déjà, j'me suis perdue (ya eu gros complot vu que les rues qui étaient indiquées sur Mappy, et ben elles existaient pas là-bas dans le fin fond du monde dis donc !).
C'est le futur marié qui m'a fait du radio-guidage (nan j'ai pas de GPS, le concept me stresse d'avance).
Alors j'étais convoquée pour maquiller la mariée à 13h (2 heures avant de passer devant M'sieur le Maire).
Moi je ne suis pas une maquilleuse professionnelle (je suis plutôt un Millefeuille sur pattes). C'est pas passque j'ai fait 1 mois d'Ecole du Gloss en cours privé et intensif que je peux me proclamer pro. En plus, j'ai une méthode assez personnelle j'veux dire...
Donc, quand je maquille quelqu'un c'est passque :
- j'aime bien la fille
- j'ai envie de le faire
- je fais pas payer, ça ne me viendrait même pas à l'idée. Si tu veux une pro, tu contactes DITA.
- j'aime bien faire un peu c'que je veux (gnarf)
Bref.
Cela pour dire que je voulais du calme.
Et trouver le calme dans une ambiance de pré-mariage, ça donne des phrases un peu surréalistes...
- Sandra, tu peux arrêter de te reculer en arrière quand je m'approche de toi ?
- Sandra, je peux pas recommencer les structures visage si tu réponds tout le temps au téléphone !
- SANDRA DONNE CE TELEPHONE A TA MERE OU J'ENJAMBE LE BALCON !!!
- Du quoi ? Du Liner SEPHORA ?????????? TU VEUX MA MORT ???
...........
- Sandra, j'ai le regret de t'annoncer que j'ai foiré ton liner mais c'est-pas-ma-faute. T'as qu'à avoir du bon matériel !
- Madame la Maman de Sandra, j'ai un individu femelle âgé d'environ 6 mois qui est en train de baver sur mon bras. Pourriez m'enlever ce bébé sivouplaît ?
- Sandra, je suis navrée mais NON tu ne peux pas faire la bise à tous les gens qui rentrent dans cette maison. MES STRUCTURES VISAGE BORDEL !!!
- Madame la Maman de Sandra, soyez bénie de m'offrir ces fraises Tagada PENDANT QUE J'ESSAYE DE ME CONCENTRER sur les structures visage de vot' fille !
- Sandra, tu as des structures visage magnifiques tu sais (fallait que je te le dise tout de même).
- Non merci, vraiment je n'ai pas besoin de ton maquillage ELF (c'est un dérivé de la station-service ?). Mais c'est gentil de le proposer.
- Sandra, tu peux m'esspliquer pourquoi tu n'es pas allée chez l'esthéticienne ?
- Tu n'as pas de pochette pour aller avec ta robe ? Tu es vraiment obligée de prendre ce gros sac ? Ah oui, je comprends, nous autres les filles, on peut pas se promener léger. Même le jour du mariage...
- Sandra ? Chuis émue...
Au bout d'1h30 de combat acharné, je dois dire que j'étais assez satisfaite du résultat.
Chuis donc allé fumer une cigarette sur le balcon.
Et la Maman m'a dit : "quelle gourde ma fille, j'vous jure ! Nan mais vous avez vu sa robe ???"
Moi : ben quoi ? Elle est belle sa robe !
Elle : elle est pas comme chez NOUS ! Ya pas les volants, la choucroute et le panier !
Moi : ah ouiii, je comprends...
Elle : et cette dinde elle a même pas voulu faire une cérémonie du henné. Sacrilège !
Moi : ah ouais, je suis d'accord... Mais j'peux vous mettre un peu de Gloss si vous voulez ?
Arrivés à la Mairie, là ya eu réconciliation Blogosphérique avec une gonzesse (que normalement fallait pas m'en parler sinon j'avais une éruption de boutons). Ca avait fait la même chose qu'avec La Peste (qui je le rappelle a été mon pire cauchemar jusqu'à ce qu'on s'essplique, et que l'on vive présentement une belle histoire d'Amour depuis 2 ans).
En fait, c'est ça les Blogs... Virtuellement, parfois on se comprend pas, on s'insulte, on daube les uns sur les autre. Pis après on se rencontre dans la vie réelle. Et là, on se rend compte qu'en fait on s'aime tout simplement.
Du coup chuis restée avec Brenda (elle avait du Champagne dans son sac). Et une fille qui mesure 3 cm de plus que moi mérite tout mon respect.
Après la Mairie, Sandra a été mignonne et a décidé de faire plaisir à sa mère en enfilant une autre robe de mariée (et là, j'peux te dire que c'est sa maman qui a été rudement contente).
Et moi, tout ce que j'ai trouvé à brailler, c'est : Sandra, tiens-toi droite ! Quand on porte une robe de mariée, on se tient droite. Par tous les Dieux du Gloss qu'elle m'épuise !
Pour le vin d'honneur, on est tous allés dans un parc.
Y avait des invités qui ont mis des tas de bouteilles dans des valises à roulettes. Ils ont tout posé sur l'herbe et on a glouglouté.
Et ben c'était TOP de faire comme ça et sans Tralalas !!!
Avec Brenda on s'est regardées : mais comment qu'elle a fait Sandra ??? T'as vu comme il la regarde avec Amour son n'époux ?
Chuis épuisée de vous causer Layering, mais la vérité je suis joie et bonheur !
Au vu de ce que vous me racontez dans les commentaires, je constate que vous rentrez tous dans les rangs et la voie de LA VERITE. Je suis très très fière de vous, sachez-le.
On répète après moi :
- L'Huile dissout les fards (et la "crasse" de la journée même si tu ne te maquilles pas).
- Le Savon enlève l'Huile (et élimine le Sébum, puisque que le matin on peut directement commencer par cette Etape).
- La Lotion enlève le calcaire de l'eau (et les restants de "savonnage").
Aujourd'hui, puisqu'il y a eu de la demande, je vous présente donc ma sélection de produits pour faire le Millefeuille tout bien comme il faut, mais avec des Produits BIO.
Ouais, il en faut (perso, c'est pas trop mon moi profond, puisque je te rappelle que ma peau ne supporte que le Paraben). Mais je comprends vos attentes et vos convictions, donc Tata Sonia s'exécute.
Toutes ces marques ne testent pas leurs produits sur les animaux.
« Pour faire suite à votre demande concernant les tests effectués sur nos produits et les matières premières utilisées, nous pouvons vous confirmer que nous n’utilisons pas de tests sur animaux pour l’évaluation de l’innocuité et de l’efficacité de nos produits, et ce conformément à la réglementation en vigueur depuis 2004.
Bien avant 2004, et ce, dans le cadre d’une démarche purement volontaire, notre société avait déjà développé des tests alternatifs, basés sur les méthodes de microbiologie et biologie cellulaire.
Pour les matières premières, notre cahier des charges et nos procédures de traçabilité nous ont permis de sélectionner les fournisseurs ayant la même démarche éthique que nous. Pour votre information,depuis le 11 mars 2009, l’expérimentation animale est également interdite sur tous les ingrédients cosmétiques. Cette règle de bon sens s’imposera donc à toute la filière.
Notre entreprise est heureuse de partager avec vous cette démarche écologiquement responsable. »
Voualààà.
Par ailleurs, à mon sens il faudrait arrêter de diaboliser les Parabens...
De nombreuses marques ont arrêté d'en employer, mais ont finalement utilisé d'autres conservateurs (qui finalement se sont révélés pas gentils). Bilan : on revient donc aux Parabens...
Pour la liste officielle "One Voice", sachez qu'elle privilégie les marques Bio et Vegan (en oubliant "les autres"). Ca c'est ma coupine Vegan qui me l'a dit.
Ce n'est pas parce que une marque n'est pas estampillée BIO qu'elle va maltraiter les bêtes derrière.
Dois-je te rappeler l'Amour inconditionnel et irraisonné que je voue à Maya de Bencouscous ?
Ceci étant exposé, passons donc à ma note !
Et petit lien vers une fiche pratique pour déterminer ton type de peau : ICI.
Etape 1 : L'Huile.
Tiens, un joli Schéma de chez DIEU (MENARD quoi !) pour montrer comment qu'il faut se masser pour faire du bien à sa peau (ya pas de ride du lion chez moi).
On masse toujours de l'intérieur vers l'extérieur.
Alors, les 2 Marques que j'ai sélectionnées ne font pas d'Huile Démaquillante.
Mais, j'ai trouvé LA SOLUTION !
Exceptionnellement, j'autorise donc à utiliser une Huile différente pour l'Etape 1.
Pour cela mon petit bouchon, voici comme j'ai fait.
J'ai commandé sur AROMA-ZONE plusieurs petits berlingots d'Huile Végétale et j'ai tout mélangé dans un petit flacon.
Sur leur site, ils expliquent bien à quoi chaque huile est bénéfique. Donc il y en a pour tous les goûts (et tu ne risques pas de te ruiner à 1,50€ le Berlingot).
Perso, j'ai pris les berlingots suivants : Huile Végétale uniquement
Il faut bien faire la différence avec les Huiles Essentielles. Ce n'est pas la même chose que les Huiles Végétales, et c'est vraiment à manipuler avec précautions ces choses-là.
Je rappelle que les Huiles Essentielles ne se posent pas directement sur la peau sous peine de GROS DEGATS !).
Ma mixture maison d'Huiles Végétales en Berlingots :
Baobab : adoucissante, réparatrice et émolliante. Peaux tiraillées et sèches.
Prune : adoucissante, propriétés antioxydantes, protège la peau du vieillissement.
Abricot : effet anti-âge et rajeunissant.
Amande douce : apaisante et adoucissante, peaux irritées et sèches.
Argan : nourrissante, régénérante, restructurante, pouvoir antioxydant, compense la dénutrition de la peau.
Avocat : anti-âge peaux sèches.
Camelia : protectrice peaux sèches.
Chanvre : douceur et élasticité de la peau, restructure la membrane cellulaire, lutte contre la déshydratation.
Coco : protectrice, adoucissante et émolliente.
Noix du Brésil : douceur, confort, élasticité, antioxydant.
Ne me demande pas de te causer des autres Huiles, j'ai pris celles qui correspondaient à mon type de peau, et je ne suis pas une Cosméteuse ;)
Tout est bien expliqué sur leur Site.
J'ai mis tout dans une petite bouteille, j'ai secoué (même que ça sentait assez bon).
Et j'ai essayé de faire mon millefeuille avec ma tambouille maison. Verdict : très bien !
Je ne pense pas que ça se conserve indéfiniment, mais pour débuter c'est parfait !
Après, c'est à toi de voir pour sélectionner les huiles que tu préfères, celles qui te conviennent le mieux.
Je sais que le Forum Beauté-Test (ma nouvelle Bible) il y a un Topic spécial où les Cosméteuses s'échangent leurs recettes.
Perso, c'est un peu compliqué pour moi. Donc je fais simple avec le mélange de berlingots ;)
Pour commander directement les Berlingots, c'est ICI.
Si tu ouvres ton compte, j'te parraine ?
Faut juste indiquer le "mail du parrain" (donc moi) :
leschroniquesdesonia ( AT ) gmail ( POINT ) com
Quant au restant du Millefeuille BIO, voici de quoi le faire :
GAMME ABSOLIS La gamme holistique et raffinée de soins quotidiens, dédiée à la beauté du visage. L’essentiel mêlé à l’éclectisme.
GAMME BIOKALIFTIN La gamme de soin du visage anti-âge, exclusive, technique & innovante, ultra concentrée en principes actifs et extraits botaniques, fruits d'une recherche avancée. Répond à l’exigence de toutes celles qui recherchent une expérience singulière pour un résultat remarquable.
J'ai privilégié la Gamme "IMMORTELLE" (tu sais, la fleur qui ne fâne jamais).
C'est une petite fleur jaune du maquis corse qui a de fabuleux pouvoirs de longévité.
Son huile essentielle, tant convoitée, est dotée d'une exceptionnelle efficacité anti-âge : elle est à l’origine de la gamme de soins Jeunesse pour le visage (la "JAUNE").
Les produits de couleur "BLANCHE & BLEUE" sont pour toutes les peaux et tous les âges (en plus, il y a des anti-taches dedans, ça j'aime bien). Elles sont très agréables.
L'huile essentielle est bio pour que tous ses pouvoirs actifs soient préservés.
L'Occitane confectionne des cosmétiques éthiques avec une production française au plus proche de la nature, mais la recherche du confort d'utilisation ne permet pas encore à l'Occitane de garantir des produits 100% certifié bio. Toutefois leurs formulations sont confectionnées de manière à s'approcher au maximum d'un soin bio.
J'me suis retrouvée dans un truc rigolo à l'insu de mon plein gré dis donc !
En fait, ça a commencé Jeudi soir quand ma coupine Barbie m'a laissé plein de messages urgents sur mon Face Book. C'te gourdasse elle perd toujours son téléphone portable (avec mon numéro dedans).
Y avait marqué sur mon mur : Sonia, contacte-moi d'urgence, ya une de mes clientes qui veut te voir !
Exposé comme cela, ça faisait un peu Mère Maquerelle, et moi, j'étais en soirée avec mes anciens collègues d'ya 10 ans. 2 fous furieux obsédés par les gros seins.
Sont pas homossessouels...
En plus, y en a un des deux qui a 6 doigts de pieds. Et à chaque fois qu'il est bourré, il nous les montre.
Je réponds donc à Barbie : j'peux pas, chuis avec mes potes.
Barbie elle a répondu : m'en fiche, appelle-la maintenant ça urge !
Bon.
Je savais pas de quoi il retournait (en plus, vaut mieux pas contrarier Barbie généralement).
Donc v'là que je téléphone à 23h à une gonzesse que je savais même pas qui c'était.
Moi : Bonsoir Madame, je m'appelle Sonia et ma coupine Barbara m'a dit qu'il fallait que je vous appelle d'urgence, mais je vous préviens je suis un peu comme qui dirait soule comme une bourrique.
La dame : aaaaaaaaaaaah Sonia ! Depuis que je vous ai vue chez Barbara, j'arrête pas de penser à vous tellement je vous trouve belle !
Moi : euh...................
Elle : mais je suis pas lesbiannique hein !
Moi : aaaaaahhhhhhhh................
Et les 2 andouilles qui braillaient derrière : mais pourquoi qu'elle nous dérange en pleine partouze ?
Moi : scusez-moi Madame, ce sont mes coupains et ils sont un peu chauds-bouillants là.
Elle : pas grave, vous êtes jeunes, c'est normal !
Mes potes : oooooh yeahhhhhhhh !!! Sonia, remets ta culotte !
Moi : euh, sinon, c'est pourquoi que je vous intéresse ?
Elle : et bien, j'ai une amie qui gère une agence de mannequins et vous êtes le profil qu'elle recherche.
Mes potes : Sonia, ton chien il est consentant aussi ?
Moi : ah ben c'est gentil. Effectivement, j'ai la taille mannequin en hauteur mais pas en largeur hein !
Elle : ce sont des mannequins grande taille que nous recherchons.
Moi : VDM...
Mes potes : rho on est chauds là !
Elle : nan, mais en fait on juste des filles grandes et jolies qui font du 44. Comme vous quoi !
Moi : j'me pends maintenant ou tout de suite ?
Mes potes : Sonia, tu pourrais faire un effort ! Une petite gâterie n'a jamais fait de mal à personne !
Elle : bon, faut absolument que vous veniez à l'agence demain à 18h !
Moi : d'accord (soupir)...
Mes potes : Au Revoir Madame ! Vous pouvez nous rejoindre vous savez !
Un jour, la p'tite Huguette-euh...
Le truc, c'est que je l'ai déjà fait ya quelques années... Et quand je vois le résultat super "naturel"...
Cet air béat, cette mine qui respire l'intelligence et la joie de vivre...
Oui, c'est moi (désolée pour la qualité, j'ai pas de scanner hein...).
Tu noteras mon air pas du tout figé et très à l'aise.
NB : cet article sera illustré des fameuses "photos de la honte" issues du "catalogue de la honte" (réalisé il y a 6 ans).
Je rappelle que j'ai entamé ici-même depuis hier une "thérapie du ridicule"...
Gens,
Hier, on en était de mes aventures trépidantes comme quoi j'étais désormais considérée comme mannequin grande taille.
Pourtant, le catalogue il commençait joli avec même un bout de ma tête...
Ne me restant plus une once de dignité, j'ai donc accepté d'aller présenter mon gras à l'agence des mannequins pas maigres.
Interlude : j'ai accepté passque la campagne qu'on me propose c'est pour une enseigne connue et que ma foi, c'est rudement bien payé cette affaire-là. Mais j'en dirai pas plus.
Bon, je décide d'y aller en moi-même, c'est-à-dire : en Sonia, avec un Smoky de toute beauté.
Et puis j'ai vite révisé mes ambitions à la baisse...
Faut dire que le RV à l'agence était à 18h.
Mais AVANT, j'avais un rencart du genre super sérieux où c'est mieux de pas trop dépasser des bords (si je puis dire).
Le genre qui ne tolère aucune excentricité (mais là aussi j'peux rien dire... C'est pas que je la joue grande mystérieuse, mais nan vraiment je peux pas).
J'ai donc du faire un truc que je ne fais normalement JAMAIS : me maquiller en nioude.
C'est affreux, et j'ai passé ma journée à me lamenter...
Nan, j'te jure. Je ressemblais à rien de rien. L'oeil torve et du rouge à lèvre rosé (ouais, même pas de gloss). J'ai cru décéder.
Le fard à paupières marron ça va très bien aux autres gens, mais sur moi on dirait du beuark.
D'ailleurs, je ne comprends pas cet engouement de toute la Blogosphère pour la nouvelle palette "Naked" de Urban Decay. Je l'ai reçue. Je l'ai regardée d'un air dubitatif. Et je l'ai donnée à ma manman...
Chuis passée voir Barbara qui m'a dit : t'es pas comme d'habitude... T'es malade ?
Oh oui, tu peux rire. Tu as le droit...
Je te présente la collection :
"J'ai mangé un balai, mais je le vis très bien et j'ai piqué les rideaux de ma mémé"
Tous les souliers sont de Maud Frizon.
Si tu savais l'indécente montagne de sous que j'ai reçue pour faire ça...
Et surtout si tu savais le prix que sont vendues ces fringues !
Et pour couronner le tout, et ben j'ai tellement pleuré que ça m'a mise en retard cette affaire-là, ET J'AI DU PRENDRE LE METROKIPU !
Après le rencart sérieux, je suis rentrée chez moi pour me remaquiller en violet (et prendre Maya de Bencouscous et ma wature).
Ouais, chuis comme ça moi. Je vais aux castings avec mon chien.
J'te rappelle qu'il a joué dans le film de la campagne Areva (j'te remets pas le lien, j'ai toujours autant envie de tuer la coiffeuse qui a commis cette hérésie sur ma tête).
Et elle a même été reconnue dernièrement sur les Quais de Seine, oui oui !
Un peu comme le jour où j'ai passé une matinée chez Alexandre de Paris
pour que l'on me fasse CA.
Oui, tu peux rire encore.
Mais prépare-toi. Le pire est à venir...
Bon, ça commençait déjà bien, car arrivé vers le lieu du rendez-vous, ya Daphné Burki qui a manqué d'écraser Maya de Bencouscous avec son scooter.
J'ai commencé à faire des moulinets de bras, mais elle s'est excusée (et en plus, elle a l'air de faire le Millefeuille, donc je ne pouvais rien dire).
Suite à cela, j'ai donc fait la connaissance de la dame de l'agence (aka la Directrice du Casting), d'une Styliste, et d'une autre mannequin grande taille (très très jolie et grande).
Elle m'ont dit : avez-vous déjà une expérience en ce domaine ?
J'ai répondu : ben disons que j'ai fait un catalogue de la honte ya quelques années, mais il m'est encore trop douloureux d'en parler... (en plus, je pesais 10 kilos de plus que maintenant...).
Est-il besoin que je donne mon sentiment sur cette photo ?
Non, je ne crois pas...
Précision : je suis rouge tomate à cause qu'il faisait 40°C ce jour-là...
Et j'me rappelle que même ma manman est venue assister
au Shooting tellement elle était fière (ppppffff...).
La Styliste elle s'est levée, elle m'a regardée sous toutes les coutures.
Elle m'a demandé de plaquer ma robe bien sur moi pour me mesurer.
Et elle a déclaré : c'est parfait, elle a tout ce qu'il faut !
La dame du Casting elle a approuvé de la tête.
Traduction : du nichon, de la fesse et une taille.
Et finalement, ça me fait beaucoup de bien d'en parler...
De toutes façons, fallait bien que ça sorte un jour !
Ensuite, la Dame du Casting m'a dit : bon, vous avez quoi, euh, je dirais 26 ans ?
Moi : euh... Nan... Pas vraiment.. Je dois être un peu périmée... J'ai 38 ans.
La Mannequin ronde m'a dit : mais c'est quoi ta crème ? Donne-moi le nom, je l'achète tout de suite !
Ici, nous avons l'esprit :
"Je suis une maîtresse d'école, mais j'aime aussi beaucoup les zèbres de la savane".
Ensuite, j'ai demandé : mais scusez-moi, ici les filles, elles sont, euh... G.R.O.S.S.E.S. ?
On m'a répondu : nan, on veut des filles de plus d'1m75, jolies, bien élevées, qui ne jurent pas comme des charretiers, et maximum taillant du 46.
Moi : Joie dans mon slip ! Bon, ben j'peux continuer à manger des Croustibats alors !
Et ben figure-toi qu'avec tout ça, je me suis retrouvée à donner un cours de Millefeuille en accéléré à toutes les personnes présentes.
Et on a bien rigolé, on s'est tapé dans le dos toussa.
On a même gravement daubé sur une fille que je peux pas nommer...
Je pense qu'elles m'ont trouvée très sympathique.
Alors, comme t'as été patient, j'te colle la pire photo de toutes :
Non je n'irai pas me cacher dans un trou !
Le pire c'est qu'on m'a aussi donné un tailleur...
Mauve...
Brillant...
A 3000 €...
Mais il est pas en photo (heureusement d'ailleurs).
"mille-feuille ou millefeuille (les deux graphies sont en usage) ne désigne pas mille (ou beaucoup de) feuilles, mais un gâteau, et ne prend donc pas d’S au singulier" (Dictionnaire de l'Académie Française).
Gens à la belle peau,
Vous rentrez peu à peu dans les rangs, et je suis grande joie !
"A partir d'aujourd'hui, j'ai décidé de faire TOUT ce que Tatie Sonia me conseille en matière de beauté. Si elle me dit de m'étaler du caca de pigeons sur le contour des yeux et de boire des décoctions de tripes avariées pour avoir le teint frais, promis, je le ferai."
Eve Rock'n Roll (Blogueuse Influencée qui vient de re-découvrir sa jolie peau, et DIEU).
N'empêche que : je continue à lire des horreurs par ci par là, et ça va pas du tout pour certains.
Mais je ne vais pas vous abandonner de sitôt. Maintenant que je vous ai, je ne vous lache plus !
Et c'est mieux si dorénavant, vous posez toutes vos questions sous ce billet.
Normalement, je devais vous parler des masques, gommages et soins pour le corps. Mais je ne le ferai que lorsque je serai certaine que vous faites déjà les 6 Etapes bien comme il faut (et ya encore du boulot mes enfants !).
Donc, je renfile ma blouse de maîtresse d'école, et j'ai décidé de vous en remettre une petite louchée pour la route (mais gentiment hein).
En plus, j'ai pu convertir des dossiers très très ardus et rétifs au concept du Layering Japonais.
J'adore les cas difficiles, les sceptiques : les défis en fait !
Et non, le Millefeuille ne prend pas tant de temps que ça.
Le Matin : 5 Minutes.
Le Soir : 10 Minutes (puisque l'on se masse à l'Huile).
Mon souhait ultime : ne plus être agressée visuellement par des faces oranges et granuleuses dans la rue...
J'te jure que j'ai des pensées bizarres, genre enfermer la dame du pressing dans sa boutique pour lui apprendre ce qu'il faut faire... C'est dommage passqu'elle est jolie, mais elle fait n'importe quoi avec sa peau.
Ah oui, IMPORTANT : Toutes les Etapes du Millefeuille se font aussi dans le COU !!!
Et comme on me pose souvent la question au niveau des Points Noirs qui persistent. Ya qu'un seul truc qui fonctionne (vendu au prix mirobolant d'environ 5€ Maryse...) : Le Masque Noir Peel-Off de SHILLS.
Je ne sais pas s'il est vendu ailleurs.
Alors, on reprend toutes les Etapes une par une.
Et en même temps, je te cause de mes 2 dernières trouvailles niveau Millefeuille.
Il y a une gamme BIO (KIBIO) et une gamme pour peaux à partir de 28-30 ans (PANPURI).
Je te cause toujours que de ce que je connais et que je teste.
Si je ne connais pas (ou si je n'aime pas), j'en parle pas.
Par exemple :
- Je ne parle pas de Caudalie, car c'est la seule marque à laquelle je suis allergique (je préfère les pépins de raisin sous forme de vin rouge).
- Je ne parle pas de Nuxe, DHC, Vichy, Laroche-Posay, etc... parce que je ne connais pas.
Ce n'est pas sponsorisé. Je ne touche pas 1 centime sur les ventes (si c'est le cas, j'indique la mention "Billet Sponsorisé").
Comme d'habitude, en cliquant sur les photos, on a tous les détails des produits.
Etape 1 : L'HUILE
Y en a beaucoup qui zappent cette étape parce qu'ils n'en voient pas l'utilité.
Et bien pourtant, si elle existe c'est qu'elle est INDISPENSABLE.
Evidemment, le matin, ça n'est pas la peine.
Mais le soir : c'est OBLIGATOIRE.
Il n'y a que l'Huile qui puisse dissoudre efficacement les fards.
Même si l'on ne se maquille pas, à la fin de la journée, on a accumulé des tas d'horreurs sur sa peau (invisibles à l'oeil nu évidemment).
Seule l'Huile peut atomiser les affrosités crasseuses.
Pour se démaquiller les yeux à l'Huile (qui enlève TOUT, même le maquillage water-proof) :
- Ne jamais mettre d'huile directement sur ses yeux (sinon, sensation de voile sur la cornée).
- Masser d'abord son visage, PUIS avec ses doigts ainsi graissés (ne pas rajouter d'huile dessus, le gras présent est suffisant) : masser DELICATEMENT les yeux en commençant par les cils.
L'Huile Sèche, ça ne va pas non plus (à moins que tu ne souhaites te racler la peau).
EN RESUME : on jette son lait démaquillant. Et NON : les eaux nettoyantes ou les eaux micellaires ça ne fonctionne pas en Etape 1, car ça ne nettoie pas.
Vous croyez que si. Mais en fait : NON (le coton blanc est trompeur)...
La délicieuse Sophie de Dé-maquillages me l'a confirmé (elle est Chimiste à la base) : dans le Lait, les seuls actifs qui nettoient sont les corps huileux (et dans le lait, il n'y en pas assez).
Si vous utilisez des Eaux, faites-le en Etape 3 (Lotion).
Et l'Huile se s'étale pas avec un coton ! Seules les mains servent : technique du raton-laveur.
En plus, se masser la figure c'est bien (j'ai mis un schéma dans ce billet).
Le Nettoyant Moussant PANPURI pour tous types de peaux
Ne contient pas de sulfate ou autre surfactant agressif.
Jasmin, extraits de Grenade, de Champignon et d’Hamamelis de Virginie (pour resserrer les pores de la peau), pendant que les acides aminés la nourrissent.
Pour les personnes qui ont le Washing de DIEU (Ménard quoi) et ne savent pas se servir de l'éponge magique :
Etape 3 : LA LOTION.
Alors, oui c'est ici (et seulement ici) que tu peux utiliser ton Eau Micellaire, ton Eau Nettoyante (que tu veux terminer), ton Brumisateur d'Eau, ou bien évidemment : ton Tonique.
Pourquoi est-ce indispensable ?
Parce que c'est le seul produit qui élimine le calcaire de l'eau.
Si tu ne le fait pas : peau terne, teint brouillé et risque de points noirs et pores bouchés.
Huile végétale d'Argan :
protège et répare. Très riche en vitamine E aux vertus anti-oxydantes.
Eau florale de Rose : calme et adoucit Huile essentielle de Lemongrass : vivifie et stimule. Action antiseptique.
La Brume Tonifiante de PANPURI pour tous types de Peaux
Jasmine Free-Radical Defense Complex™, une exclusivité de Pañpuri et Eau de Rose.
Les vertus apaisantes et aromatiques de ces fleurs sont offertes par cette généreuse brume sans alcool pour hydrater et tonifier même les peaux les plus sèches.
Les extraits végétaux de graines de Moringa, Champignon et Concombre renferment des effets phytothérapeutiques qui aident à calmer les irritations tout en protégeant la peau des agressions quotidiennes, la laissant visiblement plus nette et plus lumineuse.
Etape 4 : LE SERUM
Là, je reprends ma métaphore de la coquille d'oeuf : le Sérum protège les étapes précédentes (le jaune, puis le blanc).
Un Sérum est à adapter en fonction des besoins de ta peau : taches, relachement, marques, etc...
Tu peux en utiliser vers 26-28 ans.
Ou avant, si tu as un problème de déshydratation ou d'acné.
On peut mixer les Sérums en fonction de ses soucis.
Par exemple, moi je porte le Even Better Clinical la journée (pour mon problème de taches du temps où j'étais une vilaine fille qui cramait au soleil et aux UV).
Et la nuit, je mets le Repairwear Laser Focus (pour mon problème de marques dues au tripotage de boutons imaginaires).
Si problème de pores dilatés : la journée, on peut utiliser du "Pore Minimizer" sur les zones qui posent problème.
Graines de lin :
hydratante et adoucissante grâce à sa richesse en huiles et en protéines.
Coton : apaisant et émollient, il prévient les rougeurs.
Schisandra : plante millénaire, elle apaise les peaux stressées ou sensibles.
Le concentré anti-oxydant de PANPURI
Protège la peau des radicaux libres, avec ce mélange très concentré des plus puissants anti-oxydants naturels.
Jasmin, cinq fruits rouges, et dix acides aminés essentiels, associé avec des extraits de Luzerne, d'Avoine et de Coenzyme Q10, pour aider à prévenir les signes de vieillissement prématuré causés par les agressions extérieures.
Enrichi en acide hyaluronique, ce Concentré Anti-Oxydant atténue les signes de l’âge en encourageant la peau à produire du collagène et de l'élastine, tout en l’hydratant*.
Etape 5 : LE CONTOUR DES YEUX
C'est un produit que l'on doit adopter assez tôt car ne pas oublier que c'est la seule chose que l'on peut mettre sur ses yeux.
La Crème ou le Sérum ne doivent pas être mis sur cette zone hyper fragile, car la peau y est beaucoup plus fine que le restant du visage.
Si l'on met du Sérum ou de la Crème sur son contour des yeux, on sur-nourrit avec le mauvais produit : ne pas venir se plaindre que l'on a le même regard que Droopy...
Conséquences : yeux de basset-hound, poches, cernes, déssèchement, ridules, etc...
Et ne vous massez pas les paupières !
Un Contour de l'Oeil est très intelligent, une fois posé sur l'os du bas et sous les sourcils (en tapotant délicatement) il se dirige tout seul là où il doit aller.
Inutile de frotter comme une forcenée donc...
En plus, il y a des risques que le produit aille dans le sac lacrymal et là : bonjour les larmes !
On répète après moi : un Contour de l'Oeil se met tout seul.
RIEN au-dessus et RIEN en-dessous ! (bon, après il y a le maquillage, mais ça c'est une autre histoire).
Eau florale de Bleuet :
décongestionne, apaise, adoucit (adaptée aux porteurs de lentilles).
Huile végétale d' Argan:
protège et répare. Très riche en vitamine E aux vertus anti-oxydantes et anti-vieillissement.
Liftessence (extrait de fougère) : effet tenseur immédiat.
Le Contour des yeux tous type de peaux de PANPURI
5 puissants peptides et molécules anti-oxydantes qui agissent en synergie pour réduire les poches, les cernes et les ridules sous les yeux, tout en augmentant la fermeté et l'élasticité de la peau.
L’Eau Florale de Jasmin aide à estomper les signes de fatigue et apaise la peau délicate de l'œil, tandis que l’huile de graine d’Inca Inchi, la Coenzyme Q10, et les fruits rouges protègent la peau des méfaits causés par les radicaux libres tout en préservant l'équilibre lipidique.
L’Huile de Jojoba, riche en vitamines, et le Beurre de Karité nourrissant fournissent instantanément une hydratation* longue durée.
Etape 6 : LA CREME DE JOUR/NUIT
Ya des petites malines qui estiment que le Sérum c'est bien assez suffisant comme ça.
Donc le soir, elles se couchent sans crème : grave erreur !
Ce n'est pas suffisant.
Pour celles qui font le Basic 3 Temps de Clinique : non, la DDML n'est pas une crème (ni un Sérum d'ailleurs, elle apaise le "feu" du B3T. Si tu veux t'en passer, à tes risques et périls et ne t'étonne pas d'avoir des dartres, des rougeurs ou des allergies...).
Je vous ai déjà dit que si votre Crème de Nuit était trop grasse ou collait : ben c'est qu'il faut en changer (tout simplement).
Limite, s'il ne fallait garder qu'un seul produit : c'est bien la crème (le matin comme le soir).
Huile végétale de pin blanc du Japon :
riche en oméga-6 et 9, elle nourrit, apaise et fortifie la peau.
Extrait de buddleia :
puissant antioxydant, il protège efficacement contre les radicaux libres.
Extrait de bourgeons de sorbier :
concentré de vie, il stimule la microcirculation et avive l'éclat.
Huile végétale de Jojoba et Beurre de karité :
réhydratants, adoucissants, protecteurs
Huiles essentielles d'Amande amère et d'Orange douce :
parfums naturels.
La Crème Réparatrice toutes Peaux de PANPURI
Les extraits de Luzerne raffermissent la peau et limitent l’apparition de ridules en favorisant la production de collagène naturel.
Le Ceramide-3, un puissant lipide d’origine végétal imite la barrière lipidique naturelle de la peau, améliore durablement son hydratation et la protège des agressions externes.
Les Absolues de fleurs de Jasmin et de Rose, si précieuses, calment et déstressent la peau fatiguée.
Par ailleurs, je suis en train de tester la Crème L'OREAL REVITALIFT VISAGE CONTOURS ET COU, car elle a reçu le meilleur classement au Test de 60 Millions de Consommateurs.
Mais ça, je vous en reparle dans quelques semaines, le temps d'avoir du recul.
Ah ! Dernière chose :
Je suis en train de tester le meilleur Millefeuille du Monde.
Un truc incroyable !
Mais je ne peux pas t'en parler pour le moment car il n'est pas sorti.
Ce sera pour dans 3 mois, je crois que tu vas décéder de bonheur...
D'ici là, tu as le temps de t'y mettre avec tout ce que je t'ai présenté ;)
Par ailleurs, je dois résoudre cet énigmatique commentaire déposé par "Le Cyclope" :
"L'anectode du mercredi 10h : hier en me balladant dans la parapharmacie de Monop', j'ai croisé une dame qui avait un p'tit papier, genre liste de courses, avec en titre : Millefeuille de Sonia !!"
Qui que tu sois mystérieuse inconnue : dis-le moi !!!
Comme d'habitude, les commentaires sont là pour que tu puisses poser toutes les questions possibles (où nous faire part de tes premières impressions sur le Rituel du Millefeuille) !
Et il n'est jamais trop tard pour s'y mettre... Il n'y a pas d'âge pour acquérir les bons gestes.
La preuve : MOI. Ya encore 10 ans, je me cramais la peau au soleil et aux UV et, oui, je le confesse, j'ai déjà utilisé des lingettes démaquillantes... Et le lavage de figure au gel douche aussi...
Il ne faut vraiment pas être effrayé à l'idée de s'y mettre sous prétexte que c'est fastidieux.
Je te promets qu'une fois que tu tombes dedans, tu ne peux plus t'en passer !
Moi, je suis encore un peu présentement à l'envers vu que je suis allée à une "Soirée Extravagante"...
Mais si t'es sage, je t'en cause bientôt.
Ca c'est "Avant" quand on est encore fraîche...
Le "Après" n'est pas triste...
La Taupe et moi on a tenu une conversation. Et je ne m'en rmets toujours pas...
Ouais, parce que quand tu loues pas ton appartement (j'veux dire : quand il est à TOI) et ben sache qu'ya régulièrement un vaste complot intergalactique qui se déroule quelques fois par an.
Et cette grande plaisanterie, ça s'appelle pompeusement : une réunion des co-propriétaires.
Normalement, les gens ils aiment pas y aller parce qu'il ne s'y passe rien d'excitant.
Moi, j'ai décidé que j'y assisterai à chaque fois, passque les gens y font rien qu'à s'engueuler et faire des moulinets de bras et tout.
Et c'est assez rigolo tu sais...
Concernant mes réunions à moi, j'ai vraiment pas compris un truc : pourquoi que les assemblées elles se déroulent TOUJOURS dans une église ?
Ouais.
Le Syndic il loue une salle dans un lieu de prière là-bas dans le 16ème...
Normalement, c'est un endroit qui sent la naphtaline où c'est qu'y faut pas faire trop de bruit et tout. Donc c'est pas trop approprié hein ?
Mais par tous les Dieux du Gloss, ils le savent que les gens vont là-bas pour s'engueuler !
Alors, évidemment, en ce qui me concerne, et vu que je suis incapable d'arriver à l'heure à un rendez-vous, ben je me pointe toujours avec trente minutes de retard, et en compagnie de Maya de Bencouscous.
Oui j'emmène mon chien aux réunions ! Ca dérange quelqu'un ? Ya pas de raison, j'estime qu'elle vit dans l'immeuble, donc ça la concerne aussi.
Même un chien muet à des choses à dire !
Et évidemment, quand tu arrives en retard, tu te fais toujours un peu remarquer vu qu'il faut que tu traverses TOUTE la salle pour aller signer le registre de présence.
Après, j'me colle au fond de la classe et je ricane bêtement en écoutant les doléances.
Alors voilà que j'étais en train de commencer à piquer un petit roupillon (parfois, les histoires de chauffage de l'immeuble B, alors que toi tu vis au C, c'est pas forcément très excitant).
Et soudainement, j'entends les mots suivants : "chien" "pipi" "mur".
Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.
Je rassemble les mots dans ma tête jusqu'à ce que la phrase suivante arrive à mes z'oreilles :
"Son chien a fait pipi sur le mur de l'entrée".
J'me lève, je bondis, je lui saute à la gorge et je brâme : Paaaaaaaaaardon ???
La Taupe : Oui, je parle du votre, vu qu'il n'y a qu'un seul chien dans la résidence !
Moi : Mais votre race quoi ! Mon chien ne peut pas uriner sur vot' mur car elle est de sexe féminin voyez vous... Ah ça te la coupe, hein ma grognasse ?
Elle : ça n'empêche que ça peut être que le votre !
Moi : avant de vous démonter vot' gueule, vous voulez que je vous fasse un schéma pour vous démontrer que c'est physiologiquement PAS possible ?
Elle : et normalement, les animaux sont interdits dans les lieux de culte !
Moi : m'en tape ! Z'avez qu'à pas faire vos réunions dans un lieu de culte. J'me demande qui qu'a eu cette idée lumineuse d'ailleurs ?
Le Président du Syndic : moi.
Je lui ai lancé alors lancé mon regard n°292 (celui qui fait peur).
Et ensuite, le Président il a dit qu'on était pas là pour causer d'urine de chien.
J'ai répliqué : mon chien n'est pas un homme, faut que je vous le dise en Bantou qu'elle ne peut pas lever la patte sur un mur ?
Comme ils ont vu que ça servait à rien de discuter, ils sont passé à aut' chose : le drame de la cour intérieure où c'est qu'ya des choses incongrues qui tombent dedans.
Genre ceci :
La Taupe a encore braillé : ça fait le 3ème aspirateur que je reçois presque sur la tête !
Là, j'ai fait comme si ça me regardait pas (Regard n°87, çui qui fait genre "je ne vois absolument pas de quoi vous voulez parler car la mauvaise foi m'étouffe").
Et elle a encore repointé le doigt sur moi en disant : c'est de sa faute, c'est elle la coupable !
J'me suis relevée et j'ai dit : Mesdames et Messieurs les Jurés, je peux vous esspliquer. Mais je refuse de m'adresse à cette chose personne !
Le Président : vous devriez peut-être faire plus attention Mademoiselle de Bencouscous... Sinon, on va vous offrir une carte de fidélité chez Darty.
(L'est gentil le Président du Syndic, moi je l'aime bien).
Moi : de toutes façons, je considère que Madame la Taupe m'a volé mes appareils ménagers.
Elle en trépignant : ya rien qui le prouve !
Moi : MORUE ! Mes fesses oui ! Chuis certaine que vous les revendez ensuite !
Apparemment, c'est aussi parce qu'elle ne reçoit pas que des aspiros, mais aussi d'autres choses bizarres, telles que (d'après ce que j'ai retenu) :
- un clavier d'ordinateur
- un test de grossesse (c'est pas à moi, je jure)
- des "matières organiques" (c'est plus poétique)
- un bol en plastique marqué "j'aime mon pépé"
- le compte-rendu de l'Assemblée du Syndic (là, le Président il a fait les gros yeux car il avait pas l'air content)
- des vieux magazines "Pif Gadget" (un nostalgique sans doute)
- des bigoudis (c'est pas moi non plus)
- une plantation complète d'azalées (qu'a du malencontreusement glisser, là ça doit pas être fait exprès)
- un pouf (je parle d'un meuble, j'ai pas dit "une pouffe")
- un volant de Twingo
Et ben mes petits amis, j'peux vous dire qu'on en a profité pour essayer de lui soutirer la clé du jardin intérieur à cette grue...
Ya rien à faire. Elle est malheureusement dans son droit, et a vraiment "la jouissance exclusive" de sa cour (vu qu'ya ses portes-fenêtres qui donnent dessus).
Rien à faire.
Bizarrement, je dois avoir l'esprit sacrément tordu car lorsque j'entends les mots "jouissance exclusive" associés à la Taupe de Portugalie, ya des images incongrues qui me viennent à l'esprit.
Une vision d'horreur si tu veux.
Mais je préfère pas t'en causer...
Comme dirait le Cousin Mimine : t'es trop petit, tu peux pas comprendre...
La semaine dernière, y avait les Pompes Funèbres dans l'immeuble.
Les 6 Etapes sont bien digérées, et maintenant tu fais tout bien comme il faut ?
En Français dans le texte, ça veut dire que tu n'énerves plus Tatie Sonia à te démaquiller avec une Eau Micellaire... Et que ton lait démaquillant te sert désormais d'hydratant pour le corps (pour les fauteuils et les chaussures en cuir c'est aussi très bien).
Aujourd'hui, passons donc à la revue des Gommages et des Masques.
Alors, on me demande souvent : mais quand est-ce que l'on fait ça ? Comment l'intégrer dans le Millefeuille ?
Ben mon petit bouchon, c'est toi qui voit... C'est comme tu veux.
Perso, c'est le Dimanche matin après la levée du corps.
1°) Se savonner la figure.
2°) Appliquer une Lotion ou non (mais c'est toujours mieux avec avoir lavé son visage à l'eau).
3°) Gommer (j'adore y rajouter de l'Huile dedans d'ailleurs).
4°) Rincer le Gommage (mais si t'as mis de l'Huile dans le Gommage avant, il faut aussi Savonner !).
5°) Appliquer une Lotion ou non (mais parfois c'est mieux pour "calmer" le feu du Gommage.
6°) Appliquer un Sérum (oui, oui, si on en met SOUS le Masque c'est très bénéfique).
7°) Appliquer le masque (perso, les miens je laisse toujours poser au moins 1 heure...).
8°) Rincer le Masque (NE PAS RESAVONNER DERRIERE SINON ON PERD TOUS LES BENEFICES).
9°) Appliquer une Lotion (là c'est obligatoire).
10) Etapes n°4 (Sérum), n°5 (Contour des Yeux) et n°6 (Crème Jour/Nuit).
Je conseille toujours de faire sa séance Gommage/Masque une seule fois par semaine.
C'est largement suffisant, et j'ai toujours peur de trop agresser la peau.
C'est pour cette raison que je suis contre les "savons exfoliants" en Etape 2...
Ceci étant exposé, passons donc à ma revue des meilleurs produits (à mon sens), et on va faire ça par marque (parce que je sais que lorsque tu en a trouvé une qui te plaît niveau Millefeuille, tu aimes bien lui rester fidèle...).
Comme d'hab, si tu cliques sur les photos, tu as tous les détails.
Je rappelle qu'il n'y a pas de Frais de Port sur ce SIte Taïwanais.
Un Gloss offert à partir de 40€ d'achats avec le mot de passe "SONIALIP" (Offre valable jusqu'au 30 Septembre).
Dans le panier après avoir validé la commande, il y a un lien pour rajouter une note sous l'adresse de livraison, vous pouvez entrer le mot de passe et la teinte souhaitée (Code Teinte DA03 par exemple, le gloss sera rajouté manuellement à la commande, il n'apparaîtra pas dans le panier mais sera envoyé avec la commande). Si vous ne précisez pas la teinte, vous recevrez automatiquement la teinte DA06.
Un Gommage efficace pour tous les types de peaux (et à petit prix)
Masque-Gel pour les peaux acnéïques.
Il "débouche" les pores engorgés et régule "le gras" de la peau
Masque Aqua-Therapy
Celui-là c'est quand tu veux réhydrater ta peau qu'est toute flétrie.
Et je te réserve ma plus belle trouvaille pour la fin : le masque qu'il a sauvé toutes les peaux irritées, déshydratées et pleines de ridules !
Une technique encore vérifiée 2 fois dernièrement d'ailleurs (Aurélie B. et Marjorie P. : au rapport !).
Oui oui M'sieurs-Dames, il s'agit bien d'un tube de Cold Cream à moins de 7€ !
Et voici comment l'appliquer correctement :
1°) En prendre une grosse quantité (de la taille d'une noix).
2°) Masser sur la peau PENDANT 10 MINUTES (jusqu'à ce que la texture beurre devienne comme de l'huile)
3°) Ne pas essuyer l'excédent.
4°) Aller dormir en veillant bien à ce que la personne qui partage votre lit ne demande pas le divorce (ne pas prévoir un quelconque mélange ce soir-là d'ailleurs).
Prévoir également une serviette sur l'oreiller...
5°) Laver le matin, puis Savon, Lotion, etc...
6°) Dire merci à Tatie Sonia en voyant l'état de ta peau.
Ah, très important : aucun masque, ni aucun gommage ne s'applique sur le Contour des Yeux.
Pendant la pose d'un masque, tu peux donc utiliser cette merveille d'efficacité de chez TALIKA :
Patch Eye Therapy
Cette petite bouate contient 6 paires de Patchs (chacun réutilisable 2 à 3 fois)
Le Cousin Mimine il m'a raconté une drôle d'histoire de quand il était minou.
Alors tu te doutes bien que je m'empresse de vous délivrer cette pépite !
Quand il était petit garçon, là-bas en Afrique, sa maman Miminette elle aimait beaucoup l'emmener se laver au Hammam.
Chez nous, c'est un rituel et toute une expédition (je t'en ai déjà vaguement parlé).
Ca se passe une fois par semaine (ce qui ne veut pas dire que c'est le bain hebdomadaire ! Me faites pas dire ce que j'ai pas dit).
Alors, on désigne un jour dans la semaine pour aller au Hammam et on se prépare.
Ouais, faut prévoir toute la journée entre le fait d'y aller, d'y rester et de revenir.
Faut emmener :
- Des valises (où à l'aller ya des vêtements propres, et au retour des vêtements sales).
- Tous les savons de la terre (passqu'on lave pas son fondement de la même manière que sa face, depuis le temps que je me tue à vous le dire).
- Du Shampoing
- De l'après-shampoing
- Un genre de couscoussier géant, avec des tiroirs pour y mettre les produits cités ci-dessus (oui...). D'ailleurs si quelqu'un voit de quoi je parle et peut me trouver une photo ?
- Des gants pour se gratter dans les coins et que les peaux mortes elles renaissent plus jamais
- Des bassines
- Des casseroles (pour verser l'eau dans les bassines)
- Des louches (pour prendre l'eau)
- Du Henné pour les Dames
- Du Rassoul
- Des Sandwichs Africains (avec des Frites Africaines dedans : 1 pomme de terre géante coupée en 4).
En fait, à peu de choses près, et hormis la glacière (quoi que.. J'en ai déjà vu dans les Hammams... Les Africains n'ont peur de rien !), c'est à peu près le même attirail que quand on va à la plage !
Alors, normalement, les gosses ils aiment pas ça le Hammam, vu que :
1°) A part se gratter, ya rien à faire
2°) Les femmes, elles y vont pour dauber (un sport national)
3°) Il y fait beaucoup trop chaud
Mais figure-toi que Mimine, lui, il aimait beaucoup y aller.
Limite si il cochait pas des cases sur le calendrier pour savoir combien de temps il lui restait à attendre...
Et tu sais pourquoi ?
Ben pour qu'il puisse se rincer l'oeil pardi !
Ouais, au cas où tu le sais pas encore, dans un Hammam, les femmes et les hommes sont séparés car ils sont tous nus.
Et les enfants, ils vont avec les mamans.
Jusqu'à un certain âge...
Disons que lorsque les petits garçons ils commencent à comprendre que les femmes elles sont pas fabriquées comme les hommes, et ben : pfiout ! On les change de camps et ils vont avec les papas.
Sauf Mimine...
Qu'est resté avec les femmes jusqu'à l'âge de... 13 ans (poil au gl..d). Même pas gêné !
Faut dire que Miminette, à chaque fois qu'elle allait au Hammam, elle voulait garder Mimine avec elle (elle disait que sinon son mari il grattait pas Mimine comme il fallait, et qu'il rentrait à la maison tout dégueu).
Alors, quand Mimine il a comme qui dirait commencé à grandir un peu, et ben elle le cachait derrière elle... Enfin, elle l'a pas caché longtemps vu qu'il là dépassait déjà d'une tête !
Passqu'à l'entrée du Hammam, y avait le clône de Hulk (en version femme, moustachue comme la Taupe de Portugalie, et toute verte).
Et Hulk il a commencé à demander à Miminette : dis donc, il est pas un peu trop grand vot' garçon là ?
Miminette : mais nan voyons, il vient juste de sortir de l'oeuf !
Mimine, il essayait de prendre un air benêt (tu m'étonnes, vu qu'il était gravement motivé par la perspective de mater des fesses et des nichons).
La fois d'après, c'était pareil.
Hulk : vot' garçon il regarde les femmes d'un drôle d'air... Il DOIT aller avec les hommes maintenant !
Miminette : mais nan, il est myope c'est tout !
Et elle lui filait un peu de couscous-boulettes pour qu'elle se taise.
NB : Mimine, il a une vision de Lynx, même aujourd'hui.
La fois suivante, ça n'a plus marché.
Hulk elle attendait Miminette devant le Hammam, un peu dans la position de Lucky Luke, prête à dégainer.
Ben ce jour-là, ça a tellement braillé que Mimine il s'en rappelle encore.
Paraît qu'ya des insultes qu'on été échangées :
- comme quoi il serait vaguement question que Hulk retourne dans les fondations de sa maman (mais en plus violent).
- comme quoi Mimine serait comme qui dirait un genre d'obsédé sessouel.
- comme quoi Mimine il serait pas vraiment myope car il savait exactement où se trouvaient les nichons et la touffe d'une dame (c'est-à-dire : pas dans les genoux).
- comme quoi Miminette aurait supputé que Hulk devrait arrêter le couscous-boulettes sous peine de plus jamais pouvoir sortir de derrière sa caisse-enregistreuse.
Alors ce jour-là, Mimine a été honteusement jeté du Hammam;
Tricard, banni comme un malpropre.
Jeté à la rue sans pain M'sieurs-Dames !
Il a alors décrété : Mère, plus jamais je ne mettrai les pieds dans un Hammam. Je ne suis que déception dans mon petit corps.
Il a renfilé son cache-poussière et il est parti, drapé dans sa dignité (et des visions de fesses brumeuses plein la tête).
Tu te doutes bien que pour illustrer cet article, je ne pouvais que te mettre des belles images issues de mon film préféré de tout l'univers : "Hammam". Avec... Alessandro Gassman, cet astre, cette perfection absolue....
La mythique scène "de la baraque à frites" !
Si un homme te regarde comme ça (même la bouche pleine de kebab),
il a pas besoin de te demander la permission d'enlever ta culotte, je pense...
Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :
EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!
Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.
MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!
Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter
ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)
TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !
Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.
Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !
JE NE DECOMPOSE PAS LES LOTS...
Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).
Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours).
5 LIGNES MAXIMUM
(sinon je zappe !)
Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !
(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)
Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).
Je lis TOUS les commentaires.
Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...
T'as jusqu'à Dimanche 20h.
J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.
Dernièrement, ya ma coupine Fiona qui m'a informée qu'une grande plaisanterie allait se dérouler chez son voisin.
Sur l'invitation, y avait marqué : Soirée Extravagante.
En gros, fallait y aller déguisé selon plusieurs options, et le Cabaret c'était : la maison du voisin de Fiona (qu'avait provisoirement été transformé en claque).
Enfin... On va pas se voiler la face hein. Moi ce qui m'a attracté l'oeil, c'est que sur l'invitation y avait marqué "strip-teaseurs".
Et comme tu sais, je suis très faible de ce côté-là...
Ma coupine elle m'a dit : tu peux inviter une personne, du moment que vous êtes dans le thème.
Tu te doutes bien que partant de ce postulat, il n'y a qu'une seule personne de ma connaissance qui nage dans le Burlesque jusqu'au cou : Nama.
Ce qui est bien avec ce genre de coupine, c'est que t'as pas besoin de lui demander des détails sur sa tenue, vu que tu sais que de toutes façons elle est TOUJOURS habillée comme ça. Pour elle, c'est normal, c'est naturel.
Ca c'est la queue d'une fille qu'était habillée en lapin.
Alors, tu connais les filles hein ? Quand ça doit sortir pour une soirée extravagante, c'est bien simple, ça commence à se préparer à 14h.
Oui.
C'est bien simple M'sieurs-Dames : je me suis maquillée pendant 3 heures.
A la fin j'étais tellement épuisée que je pouvais plus toucher à un seul pinceau...
Ma coupine Marion était là aussi, mais juste pour aider à la préparation.
J'y ai dit : nan, pour le maquillage ça va, j'vais le faire toute seule. Mais j'ai un turban d'époque et il rentre pas sur ma tête. Tu sais coudre ?
Alors elle est venue avec sa bouate à couture pour m'ajuster mon turban (elles sont bien mes coupines).
En échange, et pour la remercier, je lui ai fait... des pâtes... (à une fille qui tient un Blog de Cuisine qu'à chaque fois tu lèches l'écran).
La honte m'étreint jusqu'à la fin de mes jours...
De toutes façons, c'était ça ou des Croustibats alors !
(je crois qu'à un moment elle a voulu me punir car elle a osé émettre l'idée de me mettre du fard à paupières marron, et j'ai refusé en rugissant).
Du coup, quand Nama est arrivée vêtue de cette tenue :
Et elle portait le chapeau également.
Ben c'est bien simple, c'est Marion qui s'en est occupée. Moi j'étais maquillagement inopérationnelle.
Une fois prête, l'a bien fallu traverser mon quartier histoire d'aller au Shopi pour acheter du Champagne.
Oui oui, dans cette tenue.... Même pas peur.
Ben quand t'es habillé comme ça, une chose est certaine : les personnes âgées elles aiment beaucoup !
C'est juste une fois dans la wature que j'ai commencé à hyper-ventiler quand je me suis rendue compte que le lieu de la fête c'était là-bas dans le 18ème (un endroit où je vais jamais normalement, mais j'essaye de me soigner).
On a fini par atterrir dans une mignonne petite maison avec des arbres et tout, et ya même un Monsieur Loyal qui nous a accueillis.
J'ai dit poliment : Bonjour Monsieur, nous sommes invitées par Fiona.
Et ma coupine est arrivée...
La queue de ma coupine Fiona (qu'était en "chat")
Alors, inutile de te dire que tu vas être obligé de rester beaucoup sur ta faim, passque tout ce qui s'est passé à la soirée restera à la soirée (c'est pour ça que j'ai coupé les têtes...).
Je voulais juste te montrer des photos de l'ambiance en fait.
J'peux juste te dire une chose : quand tu rentres ivre morte à 4h du matin et que les murs tanguent, surtout ne te connecte pas sur Face Book (au risque d'écrire des choses bizarres).
Enfin, comme le dit toujours si justement Cousin Mimine : "tout le travail que tu fais la nuit, tu le regretteras le jour".
Ah, et j'oubliais le plus important : qu'est-ce que ça fait du bien de voir des gens bien habillés, et surtout des garçons en smoking, noeuds papillons, bretelles, chapeaux haut-de-forme et chemises blanches !
Et Nama elle était dans un pire état que moi, vu qu'elle est sortie le poitrail à l'air...
Avec "modération" qu'y disent...
Quand je suis avinée, je trouve que j'ai un regard particulièrement intelligent.
Puisqu'on me l'a pas mal demandé dans les commentaires, nous allons donc aujourd'hui étudier plus précisément une phase très importante du Millefeuille :
L'Etape 1 - Le Massage à l'Huile
(qui doit être non-sèche je le rappelle).
A quoi que ça sert que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?
Et bien mon petit lapin, c'est très simple : c'est parce que je me masse la figure tous les jours que je n'ai pas de rides ni de ridules (en plus de pratiquer le Millefeuille, 2 fois par jour évidemment).
Oui ça fonctionne M'sieurs-Dames, et même que j'en suis la preuve vivante (et pas la seule).
Alors, comment qui faut faire ?
Et bien pour les besoins explicatifs, j'ai donc demandé directement à l'apôtre de DIEU (Ménard quoi !) de me fournir de joulis dessins qui sont très bien esspliqués.
Effectivement, ça peut peut-être paraître fastidieux au premier abord, mais j'te jure que non !
D'ailleurs, toutes les ouailles qui sont venues assister au Beauty Seminar ont été ravies de se masser de la sorte (et ont vu les effets dès le lendemain).
Ben oui mes chéris : quand on masse, on active sa circulation, et ça fait plein de bonnes choses dans le dedans de soi-même !
Etape 1 :
On met ses 2 mimines avec les doigts écartés vers le bas.
1°) L'on part du Menton jusqu'aux maxillaires (là où ya l'os qui bouge)
2°) L'on part du Menton jusqu'en-dessous de la pommette (là où ya l'os qui bouge pas)
3°) L'on part du menton jusqu'à remonter juste en-dessous des tempes.
Chaque Geste est à répéter 3 Fois de suite.
Etape 2 :
Avec juste ses Majeurs (çui avec lequel on fait le doigt d'honneur)
L'on part du dessous de la bouche en remontant dessus.
Et l'on effectue des demi-cercles.
Chaque Geste est à répéter 3 Fois de suite.
Etape 3 :
Toujours avec uniquement ses Majeurs.
1°) L'on effectue de petits cercles autour des narines.
2°) Ensuite l'on passe ses doigts sur les côtés du Nez.
(On appuie légèrement en remontant,
et on relâche en descendant).
Chaque Geste est à répéter 3 Fois de suite.
Etape 4 :
Toujours avec seulement les Majeurs.
1°) L'on effectue une légère pression sur le coin supérieur de l'oeil.
(On compte 3 Temps : 1-2-3 on appuie doucement et 1-2-3 on relâche)
2°) L'on effectue une légère pression sur le creux de l'os juste au-dessous du sourcil.
(On compte 3 Temps : 1-2-3 on appuie doucement et 1-2-3 on relâche).
3°) L'on effectue une légère pression sur les Tempes.
(On compte 3 Temps : 1-2-3 on appuie doucement et 1-2-3 on relâche).
Etape 5 :
Avec le Maje
ur et l'Index.
L'on effectue des petits "W" en partant des Tempes jusqu'au coin de l'oeil.
Ces Gestes sont a répéter 6 Fois de suite.
Etape 6 :
Avec les 2 mains, les doigts écartés.
Partir du centre du front jusqu'aux tempes.
Ces gestes sont à répéter 6 fois de suite.
Etape 7 :
Alors là, je vous le concède c'est difficile...
Avec les juste les bouts des doigts sur chaque joue.
Passer une main après l'autre comme si l'on jouait de la harpe
(mais assez vite).
Si tu le fais bien, tu verras ta peau se gondoler...
Ces gestes sont à répéter 6 fois de suite.
Etape 8 :
Avec les 2 paumes des mains de chaque côté, doigts écartés.
Partir du centre du visage et remonter vers chaque point rouge.
Ces gestes sont à répéter 6 fois de suite.
IMPORTANT : on ne pratique pas ces massages à sec !
Uniquement avec de l'Huile.
On n'appuie pas sauvagement.
Les résultats : tu verras directement ta peau se tonifier ;)
1°) Se passer les paumes sur les oreilles 10 fois pour réveiller la circulation sanguine.
2°) Avec les 4 doigts, en partant du menton, remonter jusqu'à la hauteur des yeux comme si on se faisait un lifting, 36 fois. (ce que j'ai compris : je suis la ligne des mâchoires, conséquence chez moi= ovale redessiné, recul du double menton).
3°) Avec la partie charnue à la base des pouces, exercer des pressions depuis les narines jusqu'aux oreilles en passant sous les pommettes, 36 fois. (dès le premier jour j'ai senti mes joues chauffer; teint amélioré)
4°) Pincer la peau du front, sans chercher à tirer ni décoller, du centre vers les côtés, 36 fois. (au début je pouvais pincer au centre, de la racine du nez jusqu'à la racine des cheveux, ma peau est devenue nettement plus tonique et je n'arrive plus à faire les pincements près des cheveux; ma ride du lion est atténuée de façon visible)
5°) Tapoter légèrement les yeux. Exercer une pression du doigt sur l'orbite, sur l'os en haut et en bas, de l'intérieur vers l'extérieur 6 fois. De l'extérieur vers l'intérieur 6 fois.
MASSAGE DU COU :
1°) Pencher la tête en arrière au maximum, lever le menton le plus haut possible, on sent les muscles peauciers se tendre.
2°) Répéter en exagérant beaucoup : IXE - U.
3°) Bouche fermée, coller très fort la langue au palais.
4°) Tirer la langue le plus bas possible, comme pour se toucher le menton.
Précision de ma coupine ESME :
Joindre ses deux mains sous le cou et pousser gentiment du bout des doigts de facon à ce que les mains s'ouvrent et se trouvent en extension.
La pose finale c'est : les poignets des 2 mains se touchent et les mains sont ouvertes.
Tu sais que je n’ai pas la prétention d’être une pro du make-up. Mais si je n’adorais pas cela, je n’aurais pas effectué 1 mois de formation intensive à l’Ecole du Gloss.
J’estime donc avoir des bases qui me permettent d’effectuer de copieux moulinets de bras quand je suis mise en présence de l’un des cas suivants :
La carotte géante (fille ayant appliqué sauvagement son fond de teint, et si possible avec 3 tons au-dessus de sa carnation)
Les Smoky-eyes étalés à la queue de vache (aka : les aplats de couleurs juste superposés et non dégradés). Dernièrement, j’ai été mise en face d’une jeune fille qui avait fait ça… Et ben c’est pas joli joli hein… Surtout quand ya du gris même jusque dans le sourcil…
En attendant donc que je te poste un Article spécialement dédié au Maquillage, ou « comment éviter d’avoir l’air ridicule, alors que l’on croit que l’on est divine ». Je t’invite donc à aller faire un petit tour sur un site qu’il est très très instructif.
WeLoveMakeUp.com a été créé par Gemey-Maybelline. C'est une plateforme communautaire dédiée à toute l’actualité du maquillage.
Alors n’hésites pas à t’y inscrire si :
-tu es fan de make-up,
-si tu comme moi tu collectionnes les gloss (ou pas),
-si tu as des interrogations sur les bonnes couleurs de fond de teint,
-si tu aimes te noyer dans le blush mais que tu ne sais pas l’appliquer,
-si tu es à l’affut des dernières nouveautés,
-si tu as besoin de conseils en matière de maquillage.
Tu peux y poster ton dernier look et avoir les avis des autres participants (oui, je ne mets pas de « e » au bout, car j’estime qu’il y a des garçons que ça intéresse aussi).
Tu as également la possibilité d’échanger des idées et petits trucs, et même organiser des Make Up Parties.
Alors, concrètement, qu’est-ce que Tatie Sonia a fait sur ce site ?
Ben j’ai regardé les photos des filles tiens !
Je sais que c’est pas nouveau, mais par exemple, en ce qui me concerne, tu sais que je porte le Smoky en toutes circonstances ?
Mais les miens sont toujours dans un camaïeu de la même couleur. Disons, que si je décide d’en faire un vert, et bien je vais mettre du vert sombre sur la paupière mobile, et un vert d’eau pour le fondu/dégradé.
Là, je suis de plus en plus tentée pour utiliser 2 couleurs différentes. Par exemple : un bleu marine et un violet-parme, un vert émeraude et un bleu turquoise, etc…
J’avais pas encore osé me lancer, mais ça peut être très joli si c’est bien travaillé.
Et peut-être qu’un jour, je serai réconciliée avec mon pire ennemi : les fards à paupières marrons, roses et tous leurs dégradés neutres et nude… Mais ya du boulot hein ! Et je suis têtue pour me laisser convaincre…
J’ai aussi regardé la catégorie « ongles » (tu me connais hein ?). Mais, je résiste, je résiste à l’appel de la commande supplémentaire… Tu me diras, j’en ai plus de 150 dans mon placard… Ya un moment où il faut se faire violence...
Faut que je te dise un truc, quand tu tiens un Blog, les gens qui ont un truc à vendre et ben ils t'écrivent (beaucoup trop même).
J'te jure que parfois, je reçois des mails tellement surréalistes, que je me demande si les gens derrière ils ont pas mangé des champignons avant d'écrire.
En général, ça va directement dans la boite SPAM et quand c'est vraiment rigolo, je partage mon expérience sur le mur Face Book du Groupe "On n'est pas des cruches !".
Va y faire un tour, j'te jure qu'ya de la pépite (notamment le cas du Bureau de Presse qui t'informe qu'un SPA qui déchire sa mère vient d'ouvrir en Province). On t'envoie des belles photos et tout, et on te dit qu'il faut absolument en parler (gratuitement bien sûr).
Comment veux-tu causer d'un concept que tu vois sur le papier ?
Idem pour les produits de beauté.
Ah ouiiiiiiiiiiiii, c'est super crédible d'annoncer à ses lecteurs que le dernier parfum Dushmoll est terrible ou que la crème Bidule est formidable (quand tu ne vois que la photo).
Et c'est pas parce que je reçois des produits que j'estime légitime de dire qu'ils sont formidables. Si j'aime pas, j'en parle pas.
Bref. Je pourrais t'en causer pendant des heures et des heures...
Là, ya un Monsieur qui m'a écrit pour me dire qu'il tenait une cave à vins.
Et le Monsieur (Antoine qu'il s'appelle) et ben il a été super gentil et surtout cash et honnête.
Et l'honnêteté, moi ça me plaît.
Un après-midi où j'étais pas trop débordée par mon grand projet secret (que je peux pas te dire ce dont il s'agit mais que ça va être de la bombe atomique bébé) et ben j'ai décidé d'emmener Maya de Bencouscous se promener là-bas vers Les Ternes.
Chuis arrivée dans la boutique en demandant : "bon, vaz-y Antoine, ya quoi de différent entre ta boutique et un magasin "N I C O L A S" ?"
Antoine il a rigolé et il m'a esspliqué que ça faisait comme les grandes parfumeries où c'est qu'on trouvait des marques très chères et pas forcément efficaces.
Bon point. Il sait me causer lui.
En fait, chez lui, ya que des marques de vin qu'on connaît pas forcément, mais qui concurrencent gravement les grands noms. Pis un conseil personnalisé (même pour les nuls en vins) avec une grande roue qu'on tourne en fonction de ce que l'on va manger.
Pis tu sens que leurs vins ce sont leurs bébés. Tout simplement.
Ils cherchent pas à vendre à la chaîne des gens-là.
La preuve que ce vendredi, j'étais avec mes coupines à la maison pour regarder le Praïme de Secret Story (normal quoi).
Et on fêtait aussi le fait que ma coupine Jacinthe elle était devenue avocate.
On a débouché une bouteille de rouge (Benoît l'Oenologue, il m'avait bien dit : "Attention, c'est pas un vin pour les petites filles").
J'aurais du le croire...
Surtout que le nom de famille de Jacinthe c'est "RENARD".
Ouais, ça fait "Maître Renard"...
On lui a donc offert un camembert et on le lui a dédicacé en écrivant dessus :
"Wesh ma gueule, bien ou quoi ?".
Ca s'est fini à presque 2 heures du matin en bas de chez moi à faire des "check hands" et des "give me five !". Et ma coupine Stéphanie qui tendait la main vers le ciel en hurlant "Sonia, c'est pour toi !" (faut dire qu'elle était un peu perturbée par le fait que le lendemain, elle devait emmener son chihuahua se faire féconder...).
En se quittant, on s'est dit "bonne nuit gros !".
Je confirme donc que les vins d'Antoine, c'est pas de la gnognotte et ça fait pas mal à la tête le lendemain...
Alors en attendant que je te fasse gagner Jeudi "zebag" cet objet étrange et pénétrant REMPLI de vins de ton choix (même que c'est Antoine qui l'a inventé).
Jeudi je t'essplique. Là j'ai pas le temps.
Sinon t'as une vidéo en cliquant sur l'image.
Et bien Antoine il a proposé un Cours d'Oenologie dans sa boutique.
Alors, on va déjà en faire un premier à Marseille (ça va nous servir de mètre-étalon pour la suite).
Le Samedi 6 Novembre 2010
L'Apôtre de Dieu, Maya de Bencouscous et moi-même serons en Cité Phocéenne afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage, le rituel toussa toussa.
Nous serons accueillies dans l'appartement des Little Miss Beauty (dans le 7ème Arrondissement).
Il y aura 3 séances d'1h30 (en fonction du nombre d'inscrits).
11h30, 14h00 ou 16h00
Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.
La séance est GRATUITE.
Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires).
Il y aura également un Beauty Seminar à PARIS, rue de la Paix :
Le Vendredi 19 Novembre à 18h00
et
Le Samedi 20 Novembre à 16h30
(Tarif : 10€ en indiquant que l'on vient de la part de Sonia).
Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU :
contact ( at ) menard ( point ) fr
Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Marseille ou de Paris.
Pour Marseille, tu précises si tu veux venir à 11h30, 14h00 ou 16h00.
Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)
S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas à Lille, Strasbourg, Lyon, Bordeaux, Toulouse, Bretagne, Suisse, etc... ?".
Marseille va servir de phase de test.
Si ça fonctionne (et ya pas de raison) les autres villes et la Suisse sont prévues.
Bientôt, avec l'Apôtre de Dieu on se promènera dans un Bus aux couleurs du Japon avec marqué "In Millefeuille we trust !".
D'ailleurs, c'est pour cette raison que je te mets un 'ptit sondage :
Et cherche pas. Mon grand projet secret, c'est pas ça (raté).
