Les Chroniques de Sonia

Ben rien mes enfants. Rien.

Disons que j'ai pas trop eu le temps de suivre.

J'te fais donc un résumé rapide de la situation depuis mon dernier billet à ce sujet.

Et en Italique, ce sont des phrases cultes sorties directement de la bouche des candidats (et ya du niveau cette année...).

Déjà : qui qu'est sorti ?

Presque tout le monde dis donc !

MAXIME (qu'est miraculé passque quand il était p'tit, il est tombé du 5ème étage)

Après qu'il se soit mélangé avec Julie (mais il dit que non, alors qu'elle dit qu'en fait OUI) et aussi avec Stéphanie.

De toutes façons, il s'est fait jeter par les 2...

"On lui a rendu le retour de la médaille"

JULIE (qu'est Elue de la Voix)

Ejectée un soir sans aucune raison apparente

(en fait, c'est parce qu'elle a été surprise par la Prod en train de se faire vomir dans les toualettes)

Amélie va un peu loin. C'est une fille qui n'a pas sa langue dans sa bouche.

AMELIE (qu'est un Don Juan en jupons)

GROS DOSSIER.

Figurez-vous que cette dinde s'est MARIEE avec SENNA (oui oui, avec la robe meringue, la cérémonie, le Pasteur, toussa).

Z'ont même du élever une sorte de poupon en plastique prénommé "Carole"... Oui...

Inutile de vous dire que les candidats étaient ravis de se faire réveiller en pleine nuit par des cris de bébé hurleur...

Mais paraît qu'elle a déjà trompé SENNA depuis sa sortie (alors qu'elle lui a juré qu'elle menait une vie d'ascète médiéval...).

Ca veut dire quoi Nouméa ?

Je rire de pleure

Maxime c'est pas un laid garçon

ROBIN (qu'est un faux couple avec Benoît)

Après qu'il se soit mélangé la langue avec STEPHANIE.

Mais il s'est fait jeter par elle...

Je vais pas te faire le mec qui murmure à l'oreille des gonzesses.

Je pense qu'Anne-Krystel est en train de tomber enceinte.

THOMAS (qu'est Hermaphrodite)

Mon chouchou !

Mais pourquoi qu'ils l'ont sorti ??? POURQUOI ??? WHY ???

C'est la goutte d'eau qui a fait déborder le bénitier !

Je ne sais même pas ce que c'est un rameur moi ?

Je pense que Charlotte est issue d'une famille de nains. Peut-être qu'elle en est une, mais ça ne se voit pas physiquement. On a vu des indices : une oreille. Comme une oreille ça grandi pendant toute la vie, ça pourrait donner un indice sur quelque chose qui ne grandit pas...

ANNE-KRYSTEL (qu'est Elue de la Voix)

Jetée car elle a de trop gros nichons apparemment

CHRISMAELLE (qu'a peur des forces du MAL)

Jetée car elle pleurait tout le temps

CHARLOTTE (qu'a l'oreille absolue)

Jetée pour je ne sais plus quelle raison (les cheveux sans doute)

ALEXANDRE (qu'est un Vampire)

Apparemment il a ouvert un centre de don du sang.

J'en ai marre de poivroter

SHINE (qui s'est échapée d'une secte)

Jetée car elle ne servait à rien.

Il reste donc en course pour la finale

SENNA (qui a ses 2 Ex dans la Maison : Stéphanie & Coralie).

Qui s'est marié avec AMELIE

(mais en fait il est encore amoureux de son ex : STEPHANIE)

STEPHANIE (qu'a ses 2 Ex dans la maison : Senna & Coralie)

Secrètement amoureuse de BASTIEN (mais il est maqué depuis 5 ans à l'extérieur. C'est moche. Très moche...).

Il m'a donné la puce à l'oreille

J'ai mis les clairs avec Bastien et Maxime

BASTIEN (qu'est Mentaliste)

N'a qu'un seul objectif : gagner !

En ce moment, il essaye d'hypnotiser Stéphanie (mais ça foire un peu).

BENOÎT (qu'est un faux-couple avec Robin)

Il mérite de gagner.

C'est bien simple, c'est lui le plus drôle.

Senna a peur des "percussions" avec Amélie

Stéphanie a tout gagné : le pompon et la queue du Mickey !

Elle est aussi con qu'une valise sans poignée

C'est quoi une carte ?

C'est quoi la Joconde ?

Son duo avec THOMAS : respect total !

Nan mais vise la qualité des phrases cultes :

Secret Bip

J'te jure que ces deux-là ensemble ça me rappelle ma coupine Poupoune et moi pendant la cérémonie des Victoires de la Beauté !

Tout pareil...

On a tellement daubé du haut du balcon du Théâtre Marigny

que j'en ai eu mal à la tête le lendemain.

Bon, ben c'est tout. Pour le moment.

Les z'enfants, je suis joie, chatoyance et allégresse. Oui, tout simplement. Car je viens d'avoir une pure révélation !

Figurez-vous que je viens de tomber sur un Blog très intéressant tenu par une Française qui vit en Japonie.

Au début, j'ai vu qu'elle faisait le Millefeuille en utilisant des lingettes (alors je suis partie en courant...). Et puis, elle a laissé un commentaire ici pour me dire qu'elle ne le ferait plus jamais (la vilaine).

Ensuite, j'ai lu un article très intéressant où elle esspliquait qu'elle avait acheté le livre d'une dame Japonienne, où c'est que dedans ya plein de conseils pour avoir une belle peau jolie.

Et notamment, une histoire de masque à la Lotion qu'on fabrique tout seul chez soi avec du coton.

Intriguée, j'ai essayé la chose, mais j'ai un peu modifié le Rituel à ma sauce.

1°) Prendre des cotons de type Demak-Up (au lieu de ceux vendus par la Dame, vu que c'est un peu compliqué car elle vit en Japonie).

2°) Les imbiber (mais pas trop) avec un Brumisateur (j'ai utilisé le spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm, mais on peut aussi prendre celui à l'Eau Minérale d'Avène).

La Dame elle dit qu'il faut les passer à l'eau. Moi je veux pas. J'ai peur du calcaire...

3°) Les imbiber ensuite avec une Lotion (j'ai pris la Lotion Lactée Eclaircissante White System d'Esthederm car elle est assez épaisse et laiteuse). Sinon, j'ai aussi la "Liquid" de DIEU (de texture lactée comme le "Milk" de la Gamme Tsukika).

NB : ne pas utiliser la Lotion du Basic 3 Temps de Clinique avec ce procédé (elle est beaucoup trop décapante...).

4°) Dédoubler les cotons en "fines tranches". J'ai réussi à en faire 3 (et je suis très fière !).

5°) Les étaler sur toute sa figure. Normalement, si c'est assez fin, ça tient très très bien.

Oui, c'est normal, tu es soudainement momifié.

6°) Dès que cela commence à sécher un peu : vaporiser (là, j'ai utilisé l'Eau Anti-Âge de Filorga).

En gros, j'ai gardé la chose pendant 1 heure sur la figure (quand j'en ai eu marre de ressembler à une momie quoi !).

Résultat : bluffant !

C'est incroyable le bien que ça fait à la peau ce truc.

Teint clair, plus un seul point noir à l'horizon, pores resserrés.

La Dame Japonaise elle dit qu'il faut faire ça tous les jours.

Et en plus on peut intégrer cela en Etape 3 du Millefeuille.

Précision de la part de ma coupine So de Dé-Maquillages (c'est une Scientifique et une Biologiste) :

Pour faire la différence entre une lotion et un tonique :

La Lotion, c'est une galénique liquide (une "forme" : comme l'huile, l'émulsion, ou la poudre par ex) hydro-alcoolique (ou même sans alcool, de plus en plus), dont la fonction principale est le nettoyage. (après, le mot est parfois utilisé pour autre chose que le nettoyage, si le produit est très liquide, comme une lotion amincissante par ex... Attention aussi à un faux-ami : en anglais, lotion veut dire émulsion / crème fluide).

Ensuite, on a des sous-catégories de lotions :

- des lotions traitantes (avec des actifs, notamment contre l'acné etc)

- des lotions florales (eau florale simple)

Un Tonique est une lotion qui sert à parfaire le démaquillage, qui s'utilise à la fin du démaquillage pour éliminer le reste du maquillage et du produit démaquillant (lait, huile), afin que la peau soit parfaitement nette pour l'application du soin.

En général, la lotion revendique également de resserrer les pores, souvent grâce à l'effet astringent de l'alcool. (mais comme pour la lotion, on peut aussi utiliser ce terme pour dire n'importe quoi d'autre, il n'y a pas de règle).

Bon, ok, on n'a pas nécessairement le temps de laisser poser des cotons sur sa figure pendant 1 heure tous les soirs, mais j'avoue que je vais retenter l'expérience dès demain tellement que le résultat est incroyable.

J'avoue qu'au départ j'étais dubitative en me disant : mouais, appliquer de la lotion sur sa figure pendant 1 heure, euh... C'est supposé faire quoi au juste ?

Ben, j'ai qu'une chose à te dire : essaye et reviens me dire ce que tu en penses, OK ?

Encore merci Mademoiselle :)))

La précédente revue sur les Masques & Gommages est ICI.

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

Et on continue à voter pour ma p'tite Camille du Blog Lipstick Quotes siouplaît !

Je rappelle qu'elle concourt pour la photo de la plus belle bouche.

Envoyez la gosse à Nou-Iork juste en cliquant ICI please (elle me rappelle moi à mes débuts quand je voulais gagner le Wayage à Bali).

On peut voter tous les jours... Le Concours se cloture Jeudi à 10h.

EDIT : ELLE A GAGNE !!! Vous z'êtes Tops les enfants !!!

Merci beaucoup pour elle !!!

Et ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(La Machine à imprimer les Ongles !)

Gens, Peuple, Gnous, les Nouveaux, les Anciens, les Trolls,

Aujourd'hui, du Cadal pour tout le monde !

Et je pense que je ne me fiche pas de toi quand tu vois le niveau des Cadals...

Pour une description complète, tu cliques sur les photos.

CADAL N°1 :

3 Lots offerts par INTER PARFUMS

A moins de vivre sur la Planète Mars, tu n'as pas pu passer à-côté de la nouvelle ligne de Maquillage Burberrys ?

C'est en majorité du Nioude (et comme tu sais, moi j'aime pas le nioude).

Donc aujourd'hui, je te propose tout simplement un Rouge à Lèvres dans la couleur de ton choix !

CADAL N°2 :

3 Lots offerts par OSTER ANIMAL CARE

1 Lot composé du produit suivant :

Oui, c'est une Maison pour Chat !

En fait, même si moi j'ai pas de chat, je me remets pas de ce truc.

Ca élimine les odeurs de la litière grâce à un système de purification.

Ya un purificateur d'air intégré avec un système de filtration qui libère un air frais et sans odeur dans la pièce.

Fourni avec une pelle à litière et une recharge de filtres.

1 Lot composé du produit suivant :

Ca c'est une Tondeuse pour animal (ouais, j'adore la variété des cadals que je vous propose).

Lame ajustable permettant de couper des longueurs allant de 0,25 mm à 1,5 cm (4 formats de peignes).

1 Lot composé des Produits suivants :

4 Shampoings pour animaux aux extraits Végétaux.

- Grenade (apaise la peau)

- Concombre et Citronnelle (insectifuge naturel)

- Lavande & Camomille (calmant)

- Noix de Coco (pelage sain et brillant)

CADAL N°3 :

3 Lots offerts par ORAL-B

Il s'agit de la Brosse à Dents Electrique Oral-B Professionnal Care 500.

J'en offre une Violette, une Verte et une Orange.

CADAL N°4 :

1 Lot offert par NULLE PART AILLEURS

Ouais, alors ça c'est GENIAL.

C'est ZEBAG quoi (et dans la couleur que tu veux) !

Si tu cliques sur l'image tu as une Vidéo de démonstration.

Et ce sac à bouteilles t'es offert REMPLI de 6 Bouteilles à choisir à ta guise chez Nulle Part Ailleurs (Paris 17ème).

Valeur Totale : 120 €

Donc tu as bien compris que pour ce lot, vu qu'il est à retirer sur place. Vaut mieux que tu sois en Région Parisienne...

CADAL N°5 :

2 Lots offerts par ETHNICIA

1er Lot :

1 Soin offert au Choix chez ETHNICIA :

- Esthétique : soin du visage d'une heure

- Esthétique : Massage du corps Ethnicia

- Coiffure : Soin capillaire (reconstructeur, revitalisant, nourrissant, rénovateur couleur)

2ème Lot :

1 Carte VIB "Very Important Beauty" valable 6 mois.

C'est une carte de fidélité qui coûte normalement 109€, et permet d'avoir 30% sur les prestations et 10% sur les achats de produits. Donc très vite rentabilisée.

CADAL N°6 :

5 Lots offerts par DAVID S. KHARA

LE PROJET BLEIBERG

Ouais, alors là, assieds-toi, faut que je t'essplique...

Tu te dis : ouais la Sonia elle nous fait gagner quoi là ?

Et ben mes enfants, c'est très simple : ouvres FNAC.COM, le Site Culture du POINT, et bientôt AMAZON.COM

Ayé, t'as remarqué qui était PREMIER des Ventes ?

Ben ouais. Mon coupain David il a écrit ça. C'est paru chez un petit éditeur et... Tout a été vendu en 1 seule journée. Ca a explosé le box-office, éclaté le Top des Ventes. Ouais ouais... (Atomisés les Marc Levy, les Tara Duncan, les Régimes Dukan, etc...).

Dingue non ?

Le phénomène Littéraire de l'année que ça s'appelle !

Le meilleur livre, le meilleur écrivain, la rupture de stock partout, la réimpression en urgence, toussa toussa...

Les librairies ne parlent plus que de ça (tu peux vérifier).

Mais mon Dadou il en a gardé 5 de côté pour sa coupine Sonia et même qu'il te les enverra lui-même avec une dédicace.

D'ailleurs, tu noteras que dans le livre ya un personnage qui s'appelle SONIA (oui) et qu'une des gonzesses se remet du Gloss (ça c'est du message subliminal pour ma face !).

Tiens, j'te mets le pitch en Vidéo de présentation.

Bientôt ce sera du Collector ce bouquin (gravement fière je suis).

CADAL N°7 :

5 Lots offerts par BIODERMA

Chaque Lot étant composé des Produits suivants (fallait bien que je vous colle un peu de Millefeuille non ?).

Sébium Gel nettoyant moussant (à rincer)

(Peaux Mixtes ou Grasses)

Sébium H20 solution micellaire

(Peaux Mixtes ou Grasses)

Hydrabio Sérum

(Peaux Sensibles ou très déshydratées)

Créaline Contour des yeux

(Peaux Sensibles)

Crème Hydrabio légère

(Peaux Déshydratées & Sensibles, Normales à Mixtes)

Hydrabio Masque

(Peaux Déshydratées & Sensibles)

CADAL N°8 :

1 Lot offert par LES VENDREDI FLEURISTAS.

Et ben là, je t'offre tout simplement un gros Bouquet de Fleurs (d'une Valeur de 40€) que tu recevras un Vendredi !

Oui.

Passque le Vendredi c'est Fleuri ! Cherche pas, c'est leur cri de guerre.

Leur arme : des Fleurs.

Leur mission : répandre du Bonheur autour d'eux.

CADAL N°9 :

2 Lots offerts par ROCK MY STYLE

1er Lot :

Le Bracelet "L'ATELIER DES FEES"

pour le Calendrier des Rugbymen (MIAM)

Ediition Limitée

2ème Lot :

Une paire de Boucles d'Oreilles "L'ATELIER DES FEES"

"Allégorie"

CADAL N°10 :

5 Lots offerts par PURESSENTIEL

Chaque Lot étant composé des Produits suivants :

PURESSENTIEL ASSAINISSANT – SPRAY AUX 41 HUILES ESSENTIELLES
41 huiles essentielles hyperactives qui chassent virus, bactéries, microbes, acariens…

Ce spray sans gaz propulseur assainit l’air et aide à lutter contre les épidémies et allergies et à respirer un air plus pur au quotidien.
Son efficacité est prouvée par 6 études : virucide dès 5 minutes, bactéricide dès 5 minute, acaricide en moins d’1 heure, fongicide dès 5 minutes.

PURESSENTIEL ANTIBACTERIEN – GEL HYDRO ALCOOLIQUE AUX 3 HUILES ESSENTIELLES
Le geste antiviral, antibactérien, antifongique, pour désinfecter sans eau ni savon, tout naturellement.

Ses actifs 100 % naturels (3 huiles essentielles, 80% d’alcool végétal, Aloé vera) le rendent efficace, doux et hydratant.
Efficacité prouvée : antibactérienne (EN 1040), virucide (Virus H1N1, EN14476), fongicide (EN 1275).

CADAL N°11 :

2 Lots offerts par ENTRE FILLES.

L'Eau de Toilette "Entre Filles Saison 4"

Ce nouveau Parfum est une Eau de Toilette fraîche et florale à la fois ensorcelante et mystérieuse aux accords de Pina Colada.

Un Pack aux allures Disco : le Turquoise accroche le regard, tandis que la petite touche d'or le dynamise.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

JE NE DECOMPOSE PAS LES LOTS...

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours).

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine ou de la Reine...

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe !)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

T'as jusqu'à Dimanche 18h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

Gens,

Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...

Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

Je navigue dans les rayons.

Et je trouve pas le pécé que je veux.

Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.

Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).

Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

J'attends jusqu'à la fin du monde...

Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

Bon.

Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

Je vais à la station.

Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

NI 95, NI 98

ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

J'hésite entre :

- hyper-ventiler

- déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

- remettre du gloss

Je rentre chez moi.

Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

Mouais...

On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.

Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

- Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).

Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

(Je suis très très fière d'ailleurs)

Voilà.

Ma vie.

Mon oeuvre.

Ou comment s'épuiser toute seule.

Gens,

Suite à cette merveilleuse note où je t'esspliquais que l'on m'avait menée en épousailles à l'insu de mon plein gré, (et avec Casper le Fantôme), ya des tas de personnes qui me demandent régulièrement : Soso, aloooooooors, ton mari Africain, il t'as contactée ???

Et bien mes petits z'amis : OUI.

Enfin.. Quand je dis "contacter", je suis généreuse hein...

Disons qu'il a continué à me causer par le truchement de ma mémé.

Apparemment, il sait pas comment me parler directement qu'il dit.

J'ai dit à ma mémé que j'avais un numéro de portable, une adresse mail et un compte Face Book (çui du Cousin Mimine ou du Millefeuille, passque sur le mien perso je n'ai que des amis réels de la vraie vie), mais visiblement c'est trop compliqué pour lui hein.

Donc, il a fait ça à l'ancienne : il m'a écrit une lettre, avec du papier et un stylo et il l'a donnée à ma mémé pour qu'elle me la lise (je rappelle qu'elle habite là-bas en Afrique pendant 6 mois de l'année).

Et oui, je te sens venir à l'horizon : elle m'a lue la lettre au téléphone...

Je crois que j'ai jamais autant rigoulé de ma laïfe.

En premier lieu, ça dit :

Chère Mademoiselle Sonia de mon coeur (bien bien, vaz-y mec détends-toi surtout...).

Je vous envoie ce courrier par l'intermédiaire de votre bien-aimée et respectueuse grand-mère Mimi (oui, ma mémé s'appelle Mimi et même que c'est son vrai prénom, ya quelqu'un que ça dérange ?).

Comme vous le savez, je suis tombé fou amoureux de vous dès que je vus ai vue sur Internet (ah ouais ouais... Ben pourquoi tu m'envoies pas un mail alors ?). C'est pour cette raison que j'ai mandaté mes parents auprès de votre grand-mère afin de demander votre main, et grâce à Dieu, elle a accepté (mais ta race quoi ! C'est pas ma mémé qui décide, et ce jour-là elle était pas connectée).

Je me prénomme Skander (c'est l'équivalent d'Alexandre chez les Africains) je vis là-bas en Afrique, mais j'aimerais beaucoup habiter en France (ça, ça pue....).

Dans la vie, je suis piloute (aaah je m'en doutais, je le savais, je le sentais ! Ma mémé ne me ramène QUE des Piloutes. Elle a développé une très grande attraction vis-à-vis de ce métier, elle considère que c'est la quintessence des professions, et on se demande bien pourquoi ?).

J'ai présentement une maison, et un bâteau, et j'aimerais beaucoup vous emmener faire une croisière (il sait qu'il cause à une gonzesse qu'a la phobie des trucs qui flottent sur l'eau ???).

Je recherche une femme qui soit exactement comme vous : belle, intelligente, naturelle (gné ?) discrète (permettez-moi de loler), élancée (???) et Française (oh ça pue, ça pue ça...) car je voudrais vraiment m'installer en France dans un endroit tranquille à la campagne (euh, j'te signale que j'aime que les pots d'échappement moi... C'est où la porte de sortie ?).

Je suis certain que vous êtes une personne pure (ah ben pas vraiment, non...), très bien élevée et parfaitement éduquée. Vous savez certainement tenir une maison et nous allons avoir des beaux enfants (ah oui, mais non ! Alors là non, t'as raté un épisode, ça ne va pas être possible).

Je suis d'un tempérament très calme (pas moi) et nous allons bien nous entendre, j'en suis certain (les ambitions, les certitudes toussa...).

De toutes façons, il faut que nous organisions nos fiançailles officielles et que nous fixions la date du mariage. Le plus rapidement sera le mieux (ben voyons...).

Je me permets de vous embrasser très tendrement (vaz-, fais-toi plaiz', c'est open-bar !).

Votre promis.

Alors, je m'inerrogationne sur plusieurs choses :

- Il dit qu'il est Piloute. Mais Piloute de quoi ?

J'veux dire, c'est assez vague finalement... Le doute m'habite.

Pourquoi qu'ya pas son âge dans la bafouille ?

Par ailleurs, inutile de te dire que pour la photo, je peux me brosser...

Et surtout : il mesure combien ???

Doit y avoir baleine sous gravillons, passque quand j'ai posé la question à ma mémé, elle dit qu'elle sait pas et que "ma fille tu es trop difficile, un homme reste un homme. Et puis de toutes façons, c'est TOI qui est trop grande !".

J'ai parlé du problème au Cousin Mimine, mais visiblement ça ne l'intéresse pas.

Là, son questionnement actuel c'est : "nan mais tous ces gens qui vont aux putes, il se rendent pas compte du nombre de sacs de ciment qu'ils pourraient acheter à la place ?".

Je vous le dit les gens : je suis super bien entourée moi !

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(Le Maquillage à 1€)

Et sinon, je vends ma Télé car elle prend trop de place...

Elle est à prendre chez moi dans le 16ème et elle ne rentre pas dans l'ascenseur (7ème étage). Prévoir 2 ou 3 gros bras !

250€ (Prix d'achat il y a 4 ans : 3000€).

Excellent état (mais prévoir un adaptateur pour le passage au numérique).
Retroprojecteur THOMSON SCENIUM 112cm.
FORMATS 16:9 - 4:3 - CINEMA - TRI-TUBE 100Hz DIGITAL MASTERING - MODES ZOOM - DOUBLE TUNNER - SON DOLBY VIRTUAL MAGIC SOUND - MENU NAVILIGHT - TELETEX - 3 PRISES PERITELS + SORTIES / ENTREE AUDIO & VIDEO + PRISE CASQUE ECT.... - 6 haut parleur - SOCLE BOIS COULEUR noir / GRILLE HP gris - DIMENSION : H = 128 cm, L = 110 cm, P = 60 cm.

POIDS : 80Kg

Mes petits lapins,

Rappelle-toi, dans un précédent billet j’avais commencé à te parler de la nouvelle Crème de L'Oréal : la Revitalift Visage, Contours et Cou.

Faut que tu saches une chose importante : c’est tout de même la gamme antirides n°1 au Monde et en France (oui, oui…). Incroyable, mais c’est la réalité.

C’est donc que ça fonctionne cette affaire-là, non ?

Alors, on me signale dans l’oreillette qu’il y a dedans : de l’élastine, et du Rétinol A (qu’est un puissant actif antirides). Et ça, M’sieurs-Dames, ce sont des ingrédients qui se plient en 4 pour agir sur la totalité de ta face !

Et bien entendu, on n’oublie pas le cou. C'est très important le cou, il a toujours tendance à passer à l’as... Mais si tu l’oublies, c’est pas bien, vu que ça fripe aussi tu sais (ça fait partie de toi au cas où tu l'ignores).

En plus, faut bien être conscient que c’est sur cette partie du visage que le relachement il se voit le plus (pense très sérieusement à ça mon p’tit lapin, Tatie Sonia elle ne dit pas que des choses en l’air).

Les résultats d’une application consciencieuse de cette crème au quotidien : efficacité du pouvoir antirides et contours redéfinis (tes traits sont moins alourdis si tu veux).

Alors, aujourd’hui la crème a fait des bébés !

Tu as présentement à ta disposition les nouveaux Revitalift Jour et Nuit qui vont gravement te stimuler la peau, mais alors d’une force que t’as même pas idée.

Ainsi donc, on peut dire que tu as la possibilité d’avoir accès aux meilleurs produits, avec de la recherche technologique sérieuse derrière, et ce, à petit prix ;)

Dans la formule Nuit, il y a deux fois plus d’élastine (un truc qui existe déjà naturellement dans le dedans de toi-même) que dans la formule de jour. Ca c’est pour l’élasticité et la fermeté.

Alors, évidemment tu es en train de te dire : oui, la Sonia, elle cause, elle cause…

Ben pour te convaincre, voilà, je t’offre :

3 Pots de L'Oréal Revitalift Visage, Contours et Cou.

Comme d’habitude quand je fais des concours :

Tu me laisse un commentaire rigolo

En maximum 5 Lignes

Pour m’esspliquer pourquoi tu veux gagner un pot de crème.

J’annoncerai les noms des gagnants via un Edit à ce billet,

ce Dimanche à 18h.

Article sponsorisé

Et quel bonheur mes zébus, quel bonheur !

Nan mais sans déconner, les gens du sud ils sont définitivement pas comme à Paris… Ils sont, comment dirais-je… Différents.

Déjà, ils causent un langage absolument fabuleux (que parfois j’ai pas tout compris et que j’ai demandé une traduction simultanée dans l’oreillette j’te jure).

A l’heure où y a encore de la rosée par terre (c’est-à-dire 6 heure du matin, bordel !) j’avais rencard avec l’apôtre de Dieu (Yukari qu’elle s’appelle) et à moitié pas réveillées, on a mis dans ma Smart : Maya de Bencouscous et une valise chargée de produits de bôôôté (la valise que si on la vole, tu pleures).

Ouais, je rappelle que je suis partie pour le Beauty Seminar de Dieu (Ménard quoi).

Signalons que ce chien a passé sa journée au soleil...

Déjà, faut savoir qu'en temps normal, je suis une fille rudement sympathique. SAUF très tôt le matin.

Disons qu’en arrivant dans le TéGéVé (à 7h du matin donc) ya une sorte de chose (qui apparemment devait être de sexe féminin, mais je n’en suis toujours pas certaine) qu’a commencé à loucher sur Maya de Bencouscous.

La Chose : Comment que vous faites pour voyager avec un chien dans le train ?

Moi, aimable : ben je monte dedans et elle me suit…

L’Apôtre de Dieu était écroulée de rire derrière.

Et ben vous savez ce qu’elle a fait c’te brave « dame » ? Elle est allée voir le Contrôleur pour lui dire : « Dites, ya une fille qui voyage avec un chien. Il doit payer ? »

Nan mais sans déconner, comme dirait ma coupine Mélanie : Où est le Fuck ???

Du coup, hyper énervée, je vais voir le Contrôleur, je prends ma tête n°42 (celle qui est à peu près aimable) et je lui dit : Bonjour M’sieur l’Agent, ya une dame qui se mêle de ce qui la regarde pas. J’ai un chien de taille disons « compacte », et je voudrais présentement vous acheter un billet.

Le Contrôleur il a rigoulé et il a répondu : Mademoiselle, aujourd’hui, pour les chiens c’est cadeau !

Je regagne ma place avec un sourire satisfait, et la Chose me demande : Alooors ? Qu’est-ce qu’il vous a dit ?

Moi : Qu’il viendrait me voir. Bonne nuit Madame !

L’Apôtre de Dieu continuait à rigouler, le train est parti, elle a mis sa capuche sur sa tête façon Kenny dans South Park, et on a roupillé. Remarque, on n’avait pas grand-chose d’autre à faire vu qu’on avait oublié d’acheter des revues débiles (Sonia et Yukari en mode grosses gueuses).

Enfin, je tiens à signaler qu'en wature-bar du TéGéVé Paris-Marseille, à 9h du matin, ya des z'hommes déjà bien bien bourrés à la bière qui draguent Yukari en y disant : Rho vous avez de beaux zyeux Mademoiselle !

Une fois arrivées à Marseille, là sur le quai y avait Marjorie qui nous attendait (aka Madame Beauté du Blog Little Miss Beauty). Tellement j’étais heureuse de la voir que je lui ai sauté dessus de joie et on s’est léchouillé la figure comme des petits chiots.

Y avait aussi une très forte concentration de filles "blondes sans l'aide de Dieu", qui portaient des grosses boucles d'oreilles créoles en or (j'ai pas vérifié, j'ai pas pu mordre dedans), et aussi des tas de vêtements roses.

Pis Marjorie, elle nous a fait faire un tour de la ville et c’était assez ébahissant.

Elle a fait un geste vers la droite en disant : Mesdames, Messieurs, this is Versailles Le Vieux Port !

Nous on fait : oooooooooooooh c’est beau !!!

Après, elle a fait un geste vers la gauche en disant : Mesdames, Messieurs, this is Versailles La Cannebière !

Nous on a fait : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah c’est beau !!!

Ensuite, elle a fait un geste en l’air et elle nous a dit : CA c’est « La Bonne Mère », Notre-Dame de la Garde qui veille sur Marseille !

Et là on fait encore plein de oooooooohhhhhh et de aaaaaaaaaahhhhhhh.

A un moment, j'ai dit : J'veux faire un tour de corniche en roulant vachement vite comme dans Taxi !!!

Mais on m'a répondu qu'on n'avait pas le temps...

Ensuite, on est arrivés dans la maison de l’autre Little Miss Beauty (ouais c’est un Blog tenu à deux mains) aka Justine, Miss Tête en l’Air, mais qu’on appelle aussi Blondie passqu’elle est vraiment pas toute seule dans sa tête… (une fois, elle m'a dit : Sonia, pour laisser des commentaires chez toi, on est "obligé" d'ouvrir les commentaires ?).

Du coup, on se re-léchouillées la figure tellement qu’on était jouasses.

Pis on a tout installé le Beauty Seminar avec les petits miroirs, les pinces pour se tenir les cheveux, les z’éponges, toussa. Et le premier groupe de 11 gonzesses est arrivé.

Ben mazette ! J’peux te dire que même un peu fatiguées, les Marseillaises en bande ça te requinque et ça te donne la pêche !

Remontées comme des coucous qu’elles étaient (mais ça va, elles ont tout fait bien comme il faut).

Pis y avait aussi ma Caro qu’a travaillé pendant 5 ans avec moi, et même que c’est grâce à elle que je sais aussi bien faire les moulinets de bras. Et pis aussi ma Peggy qu’avait gagné un magnifique service à café sur mon Blog…

Elle avait ramené son grumeau qui m’a demandé : Pourquoi elle se met des crèmes sur la figure maman ?

Moi : Ben pour être encore plus belle.

Lui : Elle a pas besoin, elle est déjà belle !

Moi : Ouais, c’est pas faux c’que tu dis mon gars…

A un moment, ça a re-sonné à la porte. Moi je vais ouvrir en pensant que c'était une retardataire.

Mais c'était pas une fille.

C'était un homme (moche).

Le voisin...

A SUIVRE...

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(Comment se sculpter un Corps 90-60-90 !)

Et sinon, je vends ma Télé car elle prend trop de place...

Elle est à prendre chez moi dans le 16ème et elle ne rentre pas dans l'ascenseur (7ème étage). Prévoir 2 ou 3 gros bras !

250€ (Prix d'achat il y a 4 ans : 3000€).

POIDS : 80Kg

Gens,

Que ce soit bien clair, je crois qu'une conspiration internationale et complotique s'est regroupée contre ma face afin de me présenter à chaque fois que je me trouve quelque part un être maléfique. J'ai nommé : le Voisin.

Esspliquez-moi pourquoi samedi dernier, alors qu'on était tranquillement en train de gentiment se tartiner la face entre coupines, je suis encore tombée sur un Voisin-vilain ?

Donc, v'là que j'ouvre la porte et je tombe sur un truc de sexe masculin, vêtu d'un tee-shirt marcel, et d'un âge assez approximatif.

Il me dit : Té ! Vous z'êtes pas un peu fadas ???

Moi : Plaît-il ?

Et là, il s'est mis à faire un tas de moulinets de bras de toute beauté (dommage, ma coupine Caro, grande détentrice du concept initial était partie).

En fait, il se trouve que la sonnette de l'interphone était cassée voyez-vous.

Donc, Justine a accroché un panneau dans l'entrée de l'immeuble, avec marqué dessus :

"Pour le Beauty Seminar, inutile de sonner.

Veuillez monter directement au 4ème".

Et vu qu'on avait convoqué très exactement 33 gonzesses en 3 séances, et ben ça a fait comme qui dirait un peu de bruit...

Pourtant, on était très sages et assises !

Le Monsieur il a dit : C'est inadmissible que vous organisiez un Séminaire chez vous ! J'ai VU votre affiche dans l'entrée hein ! Et d'abord, elle est où cette Justine ?

Moi : Elle est présentement en train de faire caca. Je peux vous aider ?

Lui (de couleur orange vif) : Les Séminaires, ça se fait dans les hôtels !

Moi : Alors là mon p'tit bonhomme, vous vous touchez gravement, passque c'est pas un Séminaire comme vous croyez. C'est une réunion entre coupines, on mange des gâteaux et on se tartine de crèmes. Vous voulez venir ?

Là, ya Justine qu'est sortie des toualettes et qui a juste dit très noblement au voisin (geste) : Partez !

Je l'ai vraiment trouvée très digne sur ce coup-là tu sais ?

Chuis allée m'en griller une sur le balcon et discuter de la pertinence d'établir une Thèse : "Du Voisin-crétin à travers les régions".

C'est là que je sais plus qui a lancé l'idée suivante : faire comme si qu'on était réunies afin de tourner un film de genre pas pour les enfants...

Ben ouais... Vu que not' balcon donnait sur celui du Voisin-vilain.

J'ai braillé : Tout le monde est en string ?

Une Gonzesse : Oui, chuis chaude comme une barraque à frites !

Une autre : On prend le chien j'espère ?

Moi : Té, évidemment, c'te question ! Ca tourne !

Mais Yukari qu'est toujours super professionnelle, elle a dit que ça serait bien de continuer le Beauty-Seminar.

D'ailleurs, si tu veux lire des comptes-rendus, c'est LA, LA et LA.

C'est à ce moment précis que ça a re-sonné à la porte.

Et, vision d'horreur absolue : la Femme du Voisin.

Seulement, cette fois-ci c'est la soeur de Marjorie qu'a répondu. Et elles se sont mises à parler un langage absolument délicieux et chatoyant...

La Voisine-vilaine : On n'en peut plus ! C'est interdit de marcher avec des talons chez soi !

La soeur de Marjorie : Mais qu'est-ce que vous m'emboucanez là ??? C'est l'après-midi !

La Voisine-vilaine : Té, je vais appeler la Maréchaussée !

La soeur de Marjorie : Mais Peuchère ! Vous avez qu'à les appeler, de toutes façons ils viendront pas, ya une manif' sur le Vieux-Port ! C'est déconné franchement ! (ouais, avec un "é", c'est là que ça prend tout son sens, et ils disent comme ça là-bas).

Et après, j'ai pas tout saisi, mais il était vaguement question de comme quoi elle comptait lui faire pipi dessus avec une paille de 15 mètres...

Moi je me suis sentie un peu gênée, alors je suis allée voir Justine en y disant que tout ça c'était un peu de ma faute...

Elle a rigoulé et a dit : Meuh nan, t'en fais pas. Ils sont tous fadas dans cet immeuble ! La dernière fois, c'est la voisine du dessus qu'a fait caca dans l'escalier...

J'ai répondu : Nan ? Toi aussi ? Dans mes bras, ma soeur d'étrons !!!

En plus, Justine elle a acheté un autre appartement ailleurs, et où ya pas de voisins (oui, les miracles existent !).

Sur ces entrefaits, on a super bien terminé la journée.

A 18h, on s'est ouvert une bouteille de cidre (bien frais, bien agréable). D'ailleurs, c'est à ce moment-là que le Cousin Mimine a téléphoné pour la 10ème fois de la journée, et il a été super choqué d'apprendre qu'on n'était pas au Pastis...

Ya une fille qui m'a demandé : Mais t'as pas chaud avec tes bottes avé ce temps-là Peuchère ? Moi, quand il fait chaud comme aujourd'hui, si je porte pas des chaussures légères, je fais du jus !

J'ai trouvé cette expression tout bonnement merveilleuse.

On a terminé de gravement se baffrer. Faut dire qu'ells plaisantent pas les Marseillaises quand on leur dit que "si elles veulent, elles peuvent ramener un gâteau".

Y avait des cakes salés, du fondant au chocolat fait-maison, des tartes de toutes sortes, des fruits du jardin, du saucisson-sa-mère, et même des cupcakes !

Et je termine par l'intervention de la délicieuse Reiko, Japonienne de son état qui nous a fait une cérémonie du thé et qui nous a appris un truc incroyable : le thé vert, si on l'infuse dans de l'eau froide, il perd son côté amer et on peut le boire toute la journée, ça nous empêchera pas de faire dodo (la théine, c'est quand on met de l'eau chaude).

Ca m'a trop rappelé la Japonie et les bouteilles que j'achetais dans les distributeurs.

Et si tu récupères les feuilles de thé, tu peux te masser la corne des pieds ou les coudes avec !

Sa boutique "Massilia Bleue" est ICI (et moi je dis qu'il faut faire marcher le petit commerce quand c'est d'aussi bonne qualité).

Inutile de te dire que Maya de Bencouscous m'a encore pondu un magnifique étron en plein milieu de la Gare Saint-Charles (chaipas ce qu'elle a en ce moment à me fout' la honte comme ça partout ?).

Quand on est rentrées à Paris, Yukari était encore tellement au taquet qu'elle voulait faire un Beauty Seminar dans le TéGéVé...

Moi j'étais à deux doigts de me faire un masque de coton à la Lotion (ouais, j'ai découvert que Menard en faisait, mais que les masques n'étaient pas vendus indépendamment... Sont top classieux d'ailleurs, ya même le logo de Dieu dessus).

Avec la Lotion "Beauness" par exemple, contre les problèmes d'Acné !

Finalement, on s'est endormies en répétant : S'il n'y a qu'une seule chose à retenir, c'est le double-nettoyage...

Prochain Beauty Seminar : le Samedi 11 Décembre à LYON.

Je vous donne les détails demain, et vous en faites pas (inutile de demander), on a prévu toutes les principales villes de France, ainsi que Lausanne et Bruxelles !

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

(Comment se sculpter un Corps 90-60-90 !)

Et sinon, je vends ma Télé car elle prend trop de place...

Elle est à prendre chez moi dans le 16ème et elle ne rentre pas dans l'ascenseur (7ème étage). Prévoir 2 ou 3 gros bras !

250€ (Prix d'achat il y a 4 ans : 3000€).

POIDS : 80Kg

Peuple,

Ouais, je t’ai abandonné ces derniers temps mais je pouvais point écrire tu comprends.

Et poster un billet sans avoir le temps matériel de vous répondre individuellement et ben j’aime pas. Donc quand je peux pas, et ben je fais pas !

Ceci étant exposé, passons donc à ma note du jour.

Tu te rappelles que l’an dernier j’avais posé pour le pingouin diabolique ?

Ben, je viens de remettre ça (mais cette fois-ci j’ai gardé ma culotte et ma dignité).

Ca a commencé quand je suis tombée sur cette magnifique photo de ma coupine Eve (cette gourdasse qui vit là-bas dans le Grand Est rugueux et qui tient une boutique qui déchire sa mère).

Elle m’a dit que c’était pour un vachement sympa projet artistique qui s’appelle « Portraits de Blogueuses ». Donc, j’ai été y faire un tour et j’ai mourru.

Nan mais vise-moi un peu ces photos de tuerie !

Ensuite, j’ai juste reçu un mail de la part de Tode le Photographe qui disait tout simplement :

« Sonia, je viens de lire ton blog. Il faut qu’on parle ! ».

J’ai juste répondu : « Par tous les Dieux du Gloss ! ».

Alors, d’abord Tode il fait ça bien : il veut te rencontrer (c’est comme un entretien d’embauche et tu peux être recalé après en fait).

Donc, je me suis pointée la gueule enfarinée au Starbucks et au début j’ai été très sage, une vraie bonne petite fille (l’était hors de question que l’on me recale tu comprends).

Pis comme on dit, ya un moment où le naturel reprend le dessus…

Tode il m’a esspliqué : « La photo doit refléter ton Blog et ta personnalité ».

J’ai dit : « Ah ouais… Donc faut insérer : le Japon, la Taupe de Portugalie, Maya de Bencouscous, Cousin Mimine, mon côté Snob de pacotille, et aussi mon coté beauf ».

Il a répondu : « Ca va être compliqué de tout mettre. Faut faire un choix dans la laïfe tu sais ? »

Moi : « no way, j’veux tout mon univers sur la photo ! »

Ben tu sais quoi ? Je crois qu’il m’a trouvée très sympathique (sauf quand j’ai commencé à dauber. Les garçons c’est pas fait comme nous, ça aime pas trop putifier. C’est chiant les garçons).

Pis je pense qu'il a accepté que je fasse le projet quand je lui ai dit que Maya de Bencouscous venait des mêmes z'îles que lui, là-bas aux Antillies...

Et je crois qu'il a bien aimé mes moulinets de bras quand j'ai braillé !: "Ah mais nan, je veux pas de maquilleuse ! Je ne supporte pas que quelqu'un d'autre que moi me maquille !".

Au départ, il était décidé que je pose devant la porte de chez moi après écrit à la peinture rose dessus : « ici vit la Taupe de Portugalie ».

J’aurais porté une perruque rose (pour le côté Manga).

Et ben finalement, on n’a pas du tout fait ça…

Tout simplement passque j’avais commandé une perruque rose « Crazy Horse » sur le Net, et que les gens qui sont dans ma tête se sont gourrés et ont commandé un perruque « Françoise Hardy » à la place.

Et aussi passque j’ai essayé d’esspliquer au mec du Bricolex que je voulais une peinture rose pour peindre ma porte d’entrée, mais qu’il fallait qu’elle puisse disparaître par la suite.

Il m’a prise pour une folle car il a cru que je me prenais pour Houdini le Magicien, et que je voulais escamoter ma porte blindée en fait.

Du coup, on a fait 3 séries.

Je te laisse en découvrir 2 ci-dessous comme un Teaser.

Pour la 3^ème, c’est top-secret et je ne peux pas en parler avant l’expo (que je sais pas quand ça va être exactement).

Mais je peux juste te dire qu’elle va déchirer… La mise en scène très « grand siècle » est complètement différente des deux autres.

Je remercie Tode et son assistante Manon (qui a du enlever les crottes de colombe).

NB : t'en fais pas, j'ai bien conscience que ce billet est fortement égocentrique et narcissique :)))

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI

(Le Bar à Brushing)

Je t'essplique mon gnou...

Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.

Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...

Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !

Le dernier recours qu'il me reste c'est :

- Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.

- Soit déménager dans une yourte.

Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !

Atta, je t'esspliqe et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.

Pourtant ça avait commencé mignon...

ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.

V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.

J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire et un air de décomposition avancée sur sa tronche.

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !

Moi : qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?

Elle : nan. Je n'ai plus de lumière.

Moi : ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !

Elle (implorante) : vous pourriez venir regarder ?

Bon.

Admettons.

D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.

Traduction : je ne l'insulte plus.

Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???

Pour remplacer une ampoule.

Oui.

Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?

Moi (aimable) : nan.

Elle : il est où ?

Moi : DTC. A 1000 km de vous.

En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...

Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...

Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...

Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.

Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.

Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).

Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.

Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...

Bon.

Admettons.

J'insère la chose.

La chose veut pas.

Je dis : ça rentre pas.

Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.

Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !

Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.

J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !

Plus rien.

Nada.

Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.

Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).

Toujours est-il que :

- la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.

- les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.

- ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.

- j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).

Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???

"à cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"

Mais paye ta bonté envers ton prochain hein !

Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.

Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").

Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).

A SUIVRE...

Bon, ben il se trouve qu'au vu du succès du Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, v'là qu'on va à Lyon maintenant !

Le Samedi 11 Décembre 2010

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons en Capitale des Gaules afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !).

Nous serons accueillies dans l'appartement de ma p'tite Laeti (à la Croix Rousse).

Rappelle-toi, c'est avec elle que j'avais fait un ouikend du Vice, et aussi avec Alexis la traînée...

Il y aura 4 séances d'1h30 :

10h00, 12h30, 15h00 ou 17h30

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept.

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Lyon et tu précises si tu veux venir à 10h, 12h30, 15h ou 17h30.

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas à Lille, Strasbourg, Bruxelles, Bordeaux, Toulouse, Bretagne, Suisse, etc... ?".

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

En plus, ce sera pendant la Fête des Lumières, ça va être chouette !

Où c’est qu’on en était les gens ?

Ah ouais, à quand Madame de Mon Cul sur la Commode a voulu m’électriser avec son ampoule…

Bon, alors v’là que j’étais chez moi à reprendre mes esprits (traduction : je continuais à mater « Drop Dead Diva », et je m’apprêtais à rempiler sur « Nurse Jackie »).

Soudainement, ça sonne à la porte.

J’me dis dans le dedans de moi-même que si c’est encore Madame de Mon Cul sur la Commode je la déboite.

J’ouvre.

C’était pire que tout.

Là, matérialisée devant mes yeux, tel un ectoplasme et en provenance directe du rez-de-chaussée : la Taupe de Portugalie.

J’ai vérifié que c’était bien elle car elle me semblait toute momifiée et plastifiée, et oui c’était bien elle.

D’ailleurs, tu sais comment que je la reconnais ?

Ben c’est simple : été comme hiver, elle porte jupe, avec les jambes nues.

Enfin… Quand je parle de jambes nues je me comprends hein… Vu le kilomètres de poils visibles à l’œil nu et qui lui tapissent le mollet dans le genre moquette murale, je crois qu’elle risque pas de prendre froid. Et l’été en pleine canicule, je préfère même pas y penser (ou alors elle fait des tresses, je ne vois plus que ça).

Le fait est qu’elle ressemblait à une statue du Musée Grévin (traduction : elle avait pas l’air contente du tout), et apparemment c’était à cause du petit sac en plastique qu’elle tenait dans les mains.

Moi (aimable) : C’est pour quoi ? Je fais pas le café.

Elle : Je crois que c’est à vous !

Là, elle me tend le sac.

Je dis : C’est qu’est-ce que c’est ?

Elle : Je vous laisse regarder.

J’ouvre.

Ami lecteur et velu, sais-tu ce qu’il y avait en offrande ?

Un étron.

Oui.

Une crotte quoi.

Je hurle : Mais ça va vraiment pas dans votre tête, vous z'êtes vraiment pas terminée !!!

Elle : C’est à vot’ chien et c’était devant la porte d’entrée du bâtiment.

Moi : Alors là, c’est impossible. Je la surveille et elle n’a jamais fait ses besoins dans la cour. Je vous rappelle que je suis une femme du monde moi !

Et là, ya une vision d’horreur qui m’est venue à l’esprit.

Je l’ai imaginée à 4 pattes en train de ramasser la crotte (avec une petite cuillère va savoir… Venant d’elle plus rien ne m’étonne) et de déposer délicatement la chose fumante dans un sac Picard.

J’ai rétorqué (pas aimable du tout) : Vous avez l’habitude de jouer avec le caca vous hein ? Faut croire que ça vous éclate. Vous savez qu’il y a un nom pour vot’ pathologie ?

Elle hurle : Mais il n’y a qu’un seul chien dans la résidence, et c’est le votre ! Donc ça ne peut venir que de là !

Moi (calme) : Et ben là, vous vous touchez gravement. Passque voyez-vous, je n’identifie pas cet étron. Mon chien ne mange que des croquettes spéciales, d’où popos spéciaux. Et CA c’est pas à elle.

Elle : Alors à qui ça peut être ?

Moi : A vous ! On commence à avoir l’habitude ici vous savez… Et je crois que c’est pas trop le moment de me faire chier (si je puis dire) vu que la wasine du dessous vient de présentement essayer d’effectuer un remake de Claude François sur MA gueule !

Sur ce, j’ai claqué ma porte dans son nez (en lui rendant le sac).

Mais cette prostituée me l’a laissé sur le paillasson…

Et tu sais ce qu’elle m’a fait cette truie le lendemain ?

Nan mais j’te jure que je vais finir par organiser une expédition punitive pour aller la raser de force hein !

Ben v’là que j’étais dans l’ascenseur de chez moi.

Et là, v’là que ce diabolique engin de malheur s’arrête.

Entre le 1^er étage et le rez-de-chaussée.

Evidemment, les portes elles s’ouvrent pas hein.

J’appuie sur le bouton d’urgence.

Il marchait pas (chuis tombée sur l’horloge parlante Italienne).

NB : penser à insulter les services de l’ascenseur.

Evidemment, j’avais pas mon portable sur moi.

Donc j’me mets à taper sur les portes en criant : Youhou les gens, chuis coincée, venez m’aider !

Ben je te le donne en mille, qui qu’est sorti de son antre en 3 secondes ? La Taupe !

Vu que c’est un ascenseur tout transparent, elle a bien vu que c’était ma gueule dedans.

Elle m’a regardée (j’ai cru qu’elle allait me lancer des cacahuètes).

Et elle est rentrée chez elle.

J’ai braillé gentiment : Dites, ça vous trouerait le fondement d’appeler les réparateurs ?

Elle (derrière sa porte) : Non. C’est un numéro en 08.

Moi : Pute ! (oui j’ai vraiment dit ça. J’assume).

Finalement, je m’apprêtais à passer le restant de la journée dans cet ascenseur quand par miracle ma concierge est arrivée.

D'où dialogue surréaliste :

Elle : Ben Sonia, qu'est-ce que tu fais là ?

Moi : J'attends le bus.

Aux dernières nouvelles il est toujours question que la Taupe porte plainte conte moi (ce que j'attends avec joie, bonheur et délectation à l'idée d'aller esspliquer mon cas à la Maréchaussée)

Gens, l'heure est grave.

Figure-toi que normalement ce ouikend j'allais m'apprêter à ne pas beaucoup dormir, vu que (normalement) je devais participer au Téléthon.

Je t'essplique.

J'ai une coupine qui s'appelle Mélusine et même qu'elle est voyante.

Ouais.

Mais pas genre voyante pour les rigolos que genre elle fait de la psychologie de la tête, et qu'elle te dit ce que t'as bien envie d'entendre hein.

En plus, je t'avoue que le fait qu'elle gagne sa vie en regardant dans une boule de cristal (ce qu'elle ne pratique pas) ou bien qu'elle vende des fruits et légumes, perso je m'en tape. C'est ma coupine avant tout.

Genre la dernière fois, en me bidonnant d'avance, je lui dit : "Tiens, puisque t'es si maline, d'après toi, c'est quoi mon grand projet secret ?".

Elle me dit juste 3 phrases.

Je réponds : Peux-tu préciser je te prie ?

Elle m'énonce, là, le grand projet secret, et en toutes lettres.

Du coup je me suis assise sur mes fondations et on n'en a plus jamais reparlé (ça m'a beaucoup perturbée cette histoire).

Bref.

Là n'est pas le propos, et on va faire comme si que Mélusine elle était vendeuse dans les grands magasins par exemple.

Mais en fait, c'est pas un bon exemple, vu qu'elle peut pas être vendeuse dans les grands magasins, puisque Mélusine elle est en fauteuil roulant.

Depuis qu'elle est née en fait. La myopathie que ça s'appelle.

Mais comme la petite protégée de Thérèse dans "Le Père Noël est une Ordure", on peut dire qu'elle a toujours fait face à l'adversité avec beaucoup de courage.

Le fauteuil, il fait partie de sa vie, mais on n'en parle jamais.

On cause d'Enfoirage Affectif (avec son magnifique témoignage), de trucs de la vie quotidienne, toussa quoi.

En plus, du fait de sa pathologie, figure-toi que cette morue développe TROP de collagène. Oui, ça veut dire qu'elle n'aura jamais de rides :)))

Mélusine elle peut pas se lever, certes, c'est un fait. Mais elle n'aime pas qu'on la plaigne ou qu'on lui dise des trucs du style "ma pauvre, bon courage, un jour peut-être...".

Mélu, elle sait qu'elle sera toujours assise dans son fauteuil et ça l'empêche pas de faire le Millefeuille, de boire comme un trou avec ses coupines, ou de promener ses 2 chiens.

Alors, dernièrement, elle a fait un truc très sympathique : elle a posé toute nue.

A la base c'est pour un calendrier mettant en scène des handicapés lourds. J'ai choisi de ne pas mettre le lien car :

1°) Je trouve les photos très mal faites

2°) Je le trouve axé sur le voyeurisme malsain

Mais cela n'engage que moi...

Ce calendrier devait être édité et faire également partie d'un livre.

Or, il se trouve que Mélusine n'a pas du tout eu le feeling avec le photographe. Ce sont malheureusement des choses qui arrivent...

Résultat : on lui a dit qu'elle était grave pudique et trop prude.

Fallait se la jouer "à poil et les cicatrices en avant peut-être" ?

Pour info, j'ai vu les photos et j'ai trouvé Mélu très belle car entourée d'un grand boa rouge. Elle montrait le minimum et à mon sens c'était déjà bien sufffisant.

Suite à cela, elle a été contactée par les gens qui organisent le Téléthon afin qu'elle soit présente sur le plateau de l'émission (elle vit là-bas dans le Nord).

Tout était prévu : hôtel à Paris, transport adapté jusqu'au plateau et moi inscrite en tant qu'auxiliaire de vie.

NB : j'étais surtout auxiliaire de beuverie pour pouvoir rester toute la journée avec elle, et sachant qu'elle comptait cacher des bouteilles de champagne dans le bas de son fauteuil.

Le truc c'est qu'on l'a invitée pour qu'elle témoigne comme quoi : ce n'est pas parce que l'on est en fauteuil roulant que l'on ne mène pas une vie sessouelle normale, et que l'on n'a pas le droit de poser toute nue.

Et les fameuses photos devaient être placardées en géant sur le plateau.

Jusque là, tout va bien.

Dernièrement, elle a reçu un coup de téléphone de la prod afin de préparer son intervention.

Mélu a dit honnêtement : "Vous savez, je n'ai pas eu le feeling avec le photogaphe. Je ne suis pas satisfaite de la photo, je n'ai pas grand chose à en dire".

On lui a répondu : "Ah ben ça va pas du tout ! De quoi vous allez parler alors ?"

Mélu a dit qu'il y avait beaucoup de choses à raconter, et que sa vie ne se résumait pas à une séance photos lui semblait-il...

Résultat : ma coupine virée de l'émission, déplacement annulé.

Ils ont préféré garder des personnes qui s'étaient plus dénudées sur les photos, où l'on voyait bien les cicatrices. Et en intervention sur le plateau : un monsieur trachéotomisé.

Apparemment, c'est plus percutant pour que les gens mettent la main à la poche...

Perso, il y a toujours un truc qui m'a dérangée dans cette émission : les défis.

Je schématise :

Si quelqu'un court 10 kilomètres, il va gagner 1000€ en faveur d'une organisation caritative.

S'il court 20 kilomètres, il va gagner 2000€.

S'il n'arrive pas à courir 30 kilomètres, il n'aura pas gagné 3000€ et repartira donc avec 2000€.

Jusque là, tu me suis ?

Ma question : s'il avait couru 50 kilomètres, le donateur était donc prêt à débourser 5000€ n'est-ce pas ?

Ben pourquoi qu'il ne les donne pas directement quand même ?

Pourquoi le don doit-il être dépendant d'un exploit regardé par des spectateurs ?

Je veux dire, le mec est prêt à débourser 5000€ et finalement il n'en donne que 2000€... Pourquoi ?

Idem pour les jeux du type "Qui veut gagner des Millions" et où l'argent ne va pas à la Recherche, et ce, tout simplement parce qu'un pelerin n'a pas répondu correctement à la dernière question.

C'est à cela que ça tient d'avancer ? DES JEUX ???

Donc, non, je ne donnerai pas d'argent au Téléthon.

A ce propos, je te conseille de lire le billet de cette petite saleté de Guillaume Natas.

NB : je précise que si j'y étais allé, j'aurais gardé le même avis.

Les gnous, je crois que je t'ai pas vraiment parlé de mon cousin Jean-Merguez ???

Je m'en vais donc réparer cette erreur. Ouais, passque finalement ya pas que le Cousin Mimine dans la vie hein !

Comme tu le sais, je suis issue d'une famille un peu farfelue. Je crois que ça explique aisément le fait que je ne sois pas complètement terminée dans ma tête (et finalement ça me plaît bien comme ça).

Alors, mon Cousin Jean-Merguez, dans sa vie, il a une très grande spécialité : les femmes.

C'est un n'homme qu'il est très beau, et avec les yeux très bleus. Et crois-moi qu'il en profite... D'ailleurs, j'ai arrêté de compter les gosses qu'il a semé un peu partout parce que ça me cassait ma tête.

Mais attention, comme il dit si bien : à chaque fois il fait ça dans les règles hein !

Disons, qu'en général, il procède de la sorte :

1°) Il voit une femme dans la rue.

2°) Il se renseigne pour savoir qui c'est.

3°) Ensuite seulement : il va y causer.

4°) Il l'épouse.

5°) Il lui fait un gosse ou deux.

6°) Il divorce.

7°) Il tombe amoureux d'une autre femme dans la rue.

Dernier mariage record (avec polichinelle dans le tiroir) : 3 mois.

Nous on lui a bien dit : mais pourquoi que tu te maries si c'est pour divorcer aussitôt ?

Réponse : parce que coucher sans se marier, c'est péché !

Notez, dans un sens, ça se tient...

Alors dernièrement avec ma manman, on est allé prendre le thé chez lui afin qu'il nous présente la dernière en date.

Dans la wature, j'ai demandé à ma manman : "C'est la combien déjà celle-là ?"

Ma môman : "Aucune idée. Tu crois que j'arrive à suivre moi ?"

Je précise qu'on n'est même pas allés au mariage, vu qu'à force ça devient usant...

Donc on arrive dans la maison et ya une magnifique femme rousse qui nous ouvre la porte (faut dire que les moches, il fait pas).

La jolie dame nous dit : "Ah Bonjour ! J'vous laisse, je dois sortir. Mais "il" est là hein".

Avec ma manman on se regarde de l'air de dire : "Ah ben sympa... On est venues là pour elle quand même !".

Bon.

Admettons.

On se retrouve toutes seules avec not' bouquet de fleurs, et aucune trace de Jean-Merguez.

Moi je me dis qu'à force, y en a bien une qui s'est vengée et si ça se trouve on va le retrouver dans le congélateur...

Mais v'là qu'on entend comme un bruit en provenance de la chambre.

Donc, on y va.

Et devant nos yeux ébahis, qui c'est qu'on voit étalé dans le lit conjugal ?

Une écrevisse géante !

Ouais M'sieurs-Dames.

En fait, c'était Jean-Merguez, mais présentement de couleur rouge-vif.

Moi je vais pour y faire un bisou (vu que je suis une fille polie et bien élevée) et l'écrevisse hurle comme si qu'on venait de lui retirer toutes ses écailles à vif !

Ma mère hurle : "M'enfin, il se passe quoi ici ? Pourquoi que t'es de cette couleur Jean-Merguez ??? On dirait une langouste !"

L'écrevisse nous répond péniblement : "Je veux mourir, je veux mourir !"

Moi : "Et pourquoi que ta femme elle est pas restée avec nous ? C'est parce qu'elle a eu honte d'avoir voulu te faire griller ?"

Et ben M'sieurs-Dames, tu sais ce qui s'est passé ?

Incroyable...

En fait, Jean-Merguez il a vu une femme dans la rue alors qu'il venait juste de mener la Madame Rousse en épousailles (jusque là, c'est normal).

Pour plaire à la nouvelle, il a voulu être encore plus beau et est entré dans un centre de lampes à bronzer.

Le problème c'est qu'il y a aucune surveillance dans ces trucs là...

Et comme il ne voulait absolument pas rester blanc comme un cul et qu'il trouvait que hâlé il fait plus sexy, et ben cette endive y est retourné 3 fois de suite dans la même journée pendant 45 minutes à chaque fois.

(Je rappelle que dans la famille, on a beau être des Africains, on est tous de couleur blanc-bidet.)

Résultat, il est ressorti de là complètement carbonisé.

Quand il est rentré à la maison, sa nouvelle femme a eu peur et lui a demandé ce qui ne tournait pas rond dans sa tête pour faire une conneurie pareille.

Et comme il sait pas mentir, il lui a dit qu'il comptait présentement demander le divorce à cause que son coeur était ailleurs...

Et ben pour se venger, au lieu d'envoyer Jean-Merguez aux urgences, elle lui a filé des médocs (elle est infirmière).

Et il se trouve que ce sont des médicaments indiqués pour les brûlures, certes... Mais avec quelques effets secondaires du type gros hémorroïdes sévères...

Résultat : voilà pourquoi qu'il était allongé nu comme un ver dans son lit et que le moindre geste était impossible... Rajoute à ça le bouchage du fondement, et on tenait un magnifique ouinneur !

Avec ma manman, on était partagées entre compatissance dans la souffrance et crise de fou-rire.

Aux dernières nouvelles, il a divorcé mais il se remarie pas pour l'instant.

La nouvelle a du avoir peur...

Ou alors c'est lui qui s'épuise tout seul à force !

Ben dis donc, quelle joie de constater l'explosion du Groupe Face Book dédié au Millefeuille !

Et merci pour toutes vos petites questions, vos témoignages et votre aide. C'est génial que cela fonctionne comme un Forum :)

Alors, vu que l'on me pose souvent la question, je vous poste ci-dessous les noms des produits que je préfère pour les Etapes 1, 2 et 3 (je parlerai des Etapes 4, 5 et 6 dans un autre billet).

Je ne vous mets pas les photos de tous les produits (puisque j'en ai déjà parlé pour la plupart) mais uniquement les liens (je souligne que je ne touche AUCUNE COMMISSION sur les ventes).

Je ne parle que de mon rituel du soir, sachant que le matin, je suis une inconditionnelle du Basic 3 Temps de Clinique.

ETAPE 1 : L'HUILE.

- Perfect Demaq Q10 d'UNT (l'autre Huile sent un peu trop l'huile d'olive à mon goût)

- Le Baume Take the Day Off de Clinique (si des vendeuses vous disent qu'il est arrêté : c'est faux. Je me suis renseignée directement auprès de la Marque).

- L'Huile Démaquillante Equilibre Haute Performance Premium A/O de Shu Uemura (la Bouteille verte).

- Le Refresh Massage Embellir de Menard.

- La Cleansing Cream de Menard.

- L'Huile Démaquillante Clarifiante d'Esthederm (anti-taches). En vente uniquement par Téléphone. N° Vert : 0800 015 016.

Celles que je ne recommande pas :

- L'Huile Bio de Marionnaud (n'enlève pas le maquillage des yeux)

- L'Huile DHC (sent trop fort l'huile d'olive)

Celles que je n'ai pas testée mais validée par les ouailles :

- La Super Huile Démaquillante de Séphora

ETAPE 2 : LE SAVON.

- Le Savon Minéral Hydratant Rosa del Inca au Charbon de Bambou d'UNT.

- La Mousse Nettoyante Clarifiante d'Esthederm.

- Le Nettoyant Moussant à la Menthe Douce de Patyka (BIO).

- Le Washing Embellir de Menard.

- Le Washing Cream Tsukika de Menard.

- Les Savons de Bioderma (ils existent pour TOUS les types de peaux).

ETAPE 3 : LA LOTION.

Là, je ne parle que de celles avec lesquelles on peut effectuer un Masque de Coton. Je suis devenue complètement addict, et je l'effectue tous les soirs !

Donc : on oublie totalement les Eaux Micellaires.

‎- La Lotion fraîche hydra-ressourçante d'Eshederm.

- L'Eau Cellulaire en Spray d'Esthederm.

- La Lotion Lactée Eclaircissante d'Esthederm (anti-taches). En vente uniquement par Téléphone. N° Vert : 0800 015 016.

- Le Brumisateur d'Eau d'Avène.

- La Lotion Rose at Dawn Toner d'UNT.

- Clearagen AHA Toner d'UNT.

- Elixirin C60 d'UNT.

- Spray Perle de Rosée d'UNT

- Bright C Perfect Toner d'UNT (anti-taches)

- Ex-White Melalight Toner d'UNT.

- Le Liquid Embellir de Menard

- La Lotion Fairlucent Concentrate White de Menard (anti-taches).

- La Lotion Beauness de Menard (contre les boutons).

- La Lotion Tonique ultra-douceur d'Estée Lauder.

- La Herbal Energy Lotion 30% d'Erborian (TOP !).

- L'Eau Anti-Âge de Filorga.

- Shu Uemura B-G Resistance (Lotion Verte). Je ne l'ai pas trouvée en vente sur le Net.

Voualàà, j'espère que ça vous aidera. Ce sont vraiment les produits que je préfère au quotidien.

Le reste, si je n'en parle pas, c'est que je ne connais pas (où que j'en ai déjà parlé dans les Articles précédents : Billet 1, Billet 2, Billet Bio et Billet Récapitulatif).

Bon, comme tu sais, ce ouikend j'étais à Lyon avec Yukari (ouais).

Et malgré les 12 désistements de dernière minute c'était GENIAL (les impondérables ça arrive, mais please me faites pas ça quand je vous donnerai la date pour Bordeaux en Janvier hein...).

Et Lyon, je connais déjà bien, donc j'étais pas trop en Terra Incognita (même si cette traînée d'Alexis n'était pas là. Mais y avait ma Caro chérie toujours aussi présente dans ma vie au bout de 15 ans !).

Voici donc des bribes d'instants volés, et vraiment : encore Merci à ma p'tite Laeti de nous avoir prêté son magnifique appartement (jamais vu une telle hauteur de plafond !).

Laeti : Soso, ma table de salle à manger ne peut accueillir que 6 personnes maxi et je n'ai que 5 chaises, j'ai donc demandé au bistrot d'en bas de m'en prêter.

Moi : ah cool !

5 minutes plus tard.

Laeti : je comprends pas, le bistrot est fermé aujourd'hui.

Moi : par quel prodige, par quel miracle ?

Laeti : ben pourtant, j'ai demandé à un type et il a dit que ce serait ouvert...

Le mari de Laeti : mais toi aussi... Pourquoi que tu demandes de tels renseignements au poivrot du coin ?

Une ouaille : Sonia, t'as pas de pores !

Moi : ben si j'en ai, comme tous les êtres humains...

L'ouaille : tu dois pas venir de la même planète alors...

Cousin Mimine : Allô !!! Pourquoi que tu m'as pas averti que t'étais à Lyon aujourd'hui ?

Moi : ça fait 1 mois que je te le répète...

Lui : nan, t'es rien qu'une petite impertinente, je l'ai pas marqué dans l'agenda ! Et tu vas manger quoi ce midi ?

Moi : je peux pas te parler, je suis en plein Beauty Seminar là...

Lui : ah ben excuse-moi de déranger et de m'inquiéter pour toi, espèce d'ingrate !

Une Ouaille : mais pourquoi que je dois pas frotter ma peau ?

Yukari : parce que c'est le produit qui travaille pour toi...

L'Ouaille : tu peux répéter ???

Moi : qui qui veut faire un masque de coton à la lotion ?

Une Ouaille : moi !

Moi : Hydratant ou anti-boutons ?

L'Ouaille : Hydratant.

Moi (après examen) : sans vouloir te vexer, c'est pas ça qu'il te faut hein...

L'Ouaille : j'ai des boutons ?

Moi : oui mon enfant...

L'Ouaille : ça va, le plafond est assez haut pour que je puisse me pendre.

Moi : qui qui veut un masque de coton à la lotion ?

Une Ouaille : moi !

Moi : Hydratant ou anti-boutons ?

L'Ouaille : anti-boutons.

Moi (après examen) : peux-tu m'expliquer où tu vois des boutons ?

L'Ouaille : ben LA !

Moi : avec une loupe et dans ta tête oui...

Une Ouaille : qu'est-ce qu'on est ridicules avec toute cette crème de massage sur la tronche...

Moi : t'inquiètes, ce sera PIRE toute à l'heure avec le masque (rire diabolique).

Une Ouaille : dis Yukari, Sonia elle dit qu'elle se masse la figure tous les jours !

Yukari : oui mais Sonia est folle, Sonia n'est pas un exemple traditionnel.

Moi : je proteste ! J'étais juste Japonaise dans une vie antérieure.

Cousin Mimine : Allô ! T'as mangé ?

Moi : je peux pas te parler j't'ai dit !

Voisin du rez-de-chaussée : ah vous laissez la porte d'entrée de l'immeuble ouverte ?

Moi : ben oui, scusez-nous mais on attend du monde et l'interphone ne fonctionne pas.

Voisin : ben je comprends, mais n'ayez pas peur comme ça. Pourquoi que vous reculez qund je vous parle ?

Moi : ben... C'est-à-dire que les voisins gentils et compréhensifs, j'ai pas trop l'habitude, j'ai un passif vous comprenez...

Une Ouaille : je suis très vexée, personne ne goûte mes cocktails !

Moi : quels cocktails ?

L'Ouaille : ben ce qu'il y a dans les bouteilles de jus de fruits, c'est pas du jus de fruits en fait...

10 minutes plus tard.

Moi : tes coktails, c'est pas pour les enfants, j'ai les joues qui chauffent.

Fille qui faisait la dégustation du thé : oui, alors donc, ne jetez pas vos feuilles de thé vert après les avoir faites infuser car vous pouvez encore les réutiliser 2 fois.

Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !

Fille Japonienne : quand on infuse le thé vert dans de l'eau froide, ya pas de théine ni d'amertume. On peut donc en boire toute la journée, et le réchauffer pour en déguster le soir avant de dormir. Ca se conserve 4 jours au frigo.

Nous : ohhhhhhhhhhhhhhhh !

Fille Japonienne : vous pouvez même utiliser les feuilles en cataplasmes sur le visage pour les problèmes de taches.

Nous : ahhhhhhhhhhhhhhhh !

Moi : je les mets dans l'eau de mon pédiluve électrique, c'est super efficace sur la corne des pieds !

Une Ouaille : ah tu te laves les orteils ?

Une autre : pourtant, paraît que c'est auto-nettoyant ?

Moi : bande de vilaines, un message subliminal s'est caché dans cette conversation, saurez-vous le découvrir ?

Moi : non vraiment, c'est gentil, mais Maya de Bencouscous n'a pas le droit de manger de cookies.

L'Ouaille : mais ils sont aux 3 chocolats !

Moi : raison de plus...

Une autre Ouaille : sinon, j'ai apporté des macarons !

Moi : ........................................

Dans le métro.

Un type habillé en jaune fluo : Mademoiselle, les chiens sont interdits dans le Métro !

Moi : j'ai pas le choix ! C'est la Fête des Lumières, ya pas de bus, et pas de taxis.

Le type : dans ce cas-là, vous le prenez dans vos bras !

Moi : mais elle pèse 13 kilos et elle est nourrie aux croquettes !

Le type : Maintenant !

Moi : mais sa race à çuilà !

Yukari : Soso, calme-toi...

Moi :: j'vais le déboiter, j'te jure que je vais le déboiter !

Cousin Mimine : Allô ! Quand t'arrives à Paris, tu m'appelles !

Moi : mais je vais pas arriver avant 23h30 !

Lui : et ben je vais dérégler mon horloge biologique pour toi, que veux-tu que je te dise d'autre ?

Moi : Allô Laeti ? Mille mercis pour nous avoir prêté ton appart' hein !

Laeti : rho ben de rien.

Moi : on a tout bien rangé, on a fait la vaisselle, on t'a laissé à manger pour 3 jours dans le frigo, et j'ai bien claqué la porte en partant.

Laeti : ah cool !

Moi : mais tu sais, euh, y avait une sorte de poule bizarre en bronze sur le rebord de la fenêtre. Quand je l'ai refermée, j'ai cassé un bout de sa queue, c'est grave ?

Laeti : c'est celle de mon mari, il l'aime beaucoup, c'est un cadeau...

Moi : ben j'ai planqué le bout de queue dans une bouâte à côté...

Laeti : t'as bien fait. Je lui dirai pas.

Cousin Mimine : Sonia, t'achètes rien à manger ou à boire dans le TGV, c'est des voleurs qui se touchent sur les prix !

Moi : .................................

Je te rassure tout de suite, c'est pas moi qui a pondu hein !

Nan, on va dire que je me suis en quelque sorte dévouée pour la science...

Figure-toi que ma coupine Stéphanie c'est une grosse stressée de la laïfe. Et en plus, la moindre vue d'une goutte de sang la plonge dans un état terrifiant (je comprends toujours pas comment elle peut être accro à Dexter d'ailleurs...).

Alors, j'ai promis de l'assister lors de sa ponte.

Je dis "SA" parce que le fait que ce soit son chien qui soit en cloque c'est comme si ça lui était arrivé à elle (d'ailleurs elle a eu une poussée de boutons et elle a pris 15 kilos si tu veux situer...).

Stéphanie possède donc un chien prénommé "Bunny", de race chihuahua-pinscher et pesant 3 kilos tout mouillé.

Chien qui s'est copieusement fait grimper dessus ya 2 mois et qui était présentement arrivé à maturité (avec 3 polichinelles dans le tiroir).

Un soir, en regardant "Qui veut épouser mon fils", je lui ai juré solennellement de l'aider quand le moment serait venu, et qu'elle avait donc autorisation de m'appeler même en pleine nuit à 4h du matin pour que je vienne illico dans sa maison.

Voici donc comment que ça s'est passé en fait...

Quelques jours avant.

Moi : bon, ben à partir du moment où ya du lait dans les nichons faut compter maxi 48 heures pour la ponte.

Stéphanie : d'accord, je surveille.

Moi : et si elle perd un genre de bouchon bizarre, ben là c'est 12 heures.

Stéphanie : d'accord.

Moi : il faut des serviettes lavées à 90°C, des gants, du sérum physiologique, des compresses, blablabla...

NDLR : je rappelle que le chien que j'avais avant Maya c'était un Montagne des Pyrénées qui en avait pondu 11 sur mon lit... C'était pas un chichuahua de 3 kilos qui allait m'impressionner.

Pis, j'te rappelle que j'avais assisté à CA.

Jeudi - 9h du matin.

Stéphanie : Allô Soso ? Bon, elle perdu le bouchon cette nuit vers 1h. C'est normal que ça sente la crevette ?

Moi : Atta, je téléphone à ma coupine Véto.

..............

Moi : ma coupine Véto, elle dit que oui ça sent fortement la marée. J'arrive, ça va pas tarder ! Pis prends-zy sa température, quand elle arrive à 37°C c'est qu'elle est à point !

Stéph' : le thermomètre dans le fondement de mon chien, c'est pas possible...

Jeudi - début d'après-midi.

Moi : Dis Stéph', je trouve pas que ton chien a la tête de quelqu'un qui va accoucher...

Elle : nan... Elle a décidé de nous faire chier je crois.

Là ya cette gourdasse d'Eve qu'a téléphoné pour nous demander si on n'avait pas une ouebcam pour qu'elle puisse assister à tout le travail (les gens ont des idées bizarres).

J'ai répondu qu'on n'avait pas de ouebcam et que c'était visiblement pas pour tout de suite.

Jeudi - fin d'après-midi.

Moi : bon... On fait quoi là ? On vient de regarder "Le Père Noël est une Ordure" et "La Cité de la Peur".

Stéphanie : Ben on boit ! J'ai un Champagne "La Demoiselle" Rosé.

Moi : je sais pas si c'est une bonne idée... Faut peut-être qu'on garde les idées claires ? mmm... Quand on me prend par les sentiments, je suis faible... "La Demoiselle" tu dis ?

Jeudi - Soirée.

La bouteille de Champagne sifflée, et le débouchage du vin rouge plus tard, c'est là que ça a commencé à merdoyer...

Tout d'abord, on a chanté en boucle "Question de Feeling" très fort (et surtout très faux).

Ensuite, j'ai voulu allumer la lumière car on n'y voyait rien.

Normalement, sur les lampadaires, ya un interrupteur en bas.

Moi j'ai appuyé avec mon pied, et ya pas eu de lumière.

J'ai dit : rha Merdoum, j'ai confondu l'interrupteur avec le cale-porte.

Stéph, elle a répondu : Sonia... C'est pas un cale-porte, c'est la balle des chats... Passer une journée avec toi, c'est rien que du bonheur !

Complot !

Là, c'est cette connasse de Spike qu'a téléphoné pour nous dire de faire bouillir de l'eau.

Moi : mais pourquoi faire enfin ?

Spike : cherche pas à comprendre !

Stéph' : ok, ben on va se faire du thé alors...

Cousin Mimine aussi il a téléphoné. Mais juste pour me dire qu'il ne comprenait pas que je sois partie en banlieue pour faire "ça"..

Ensuite, je me suis assise sur Bunny (ya pas idée d'avoir un chien de cette taille qu'on voit même pas quand on est bourrée...).

Et je crois que c'est ça qui l'a enfin décidé à vêler !

D'abord, elle a commencé à s'agiter partout.

Et ensuite, elle est partie gratouiller furieusement dans le panier qu'on lui a fabriqué pour l'occasion.

Moi je sautais partout en braillant : ayé, elle fait son nid, c'est que ça commence !

Stéphanie a viré bleu-roi Du coup, je l'ai envoyée acheter des clopes pour qu'elle se calme.

Quand elle est revenue de couleur orange vif (l'émotion sans doute), j'étais en train d'enfiler des gants en plastique.

Moi : Stéph', ya 3 chiots à sortir. Tu m'esspliques pourquoi ya que 5 gants ?

Elle : ben j'ai pas fait gaffe, ça c'est ceux pour faire ma teinture...

Jeudi - 11h du soir.

T'aurais du nous voir...

Nous, dessaoûlées d'un coup, assises en tailleur à-côté du panier, et en train de pousser à chaque fois que la chienne avait une contraction.

Stéphanie : 'tain, mine de rien on est en train de grave se faire les abdos là !

Moi : 'tain, ça sort, je vois les pattes !

Stéphanie : allez Bubu, pousse !

Pis c'est sorti d'un coup, là dans sa poche.

Moi : bon file la paire de ciseaux, j'vais couper le cordon.

Stéph' : t'es sûre ?

Moi : si tu veux laisser le placenta accroché, c'est toi qui voit hein... A moins que tu ne veuilles en faire un bébé lotus ?

Stéph' : j'peux pas regarder ça...

Moi : bon... Chuis pas très douée en coupage de cordon. Je retaillerai plus tard pour les finitions. Si tu vas aux toualettes, j'te préviens : je ne veux pas t'entendre si t'as un haut-le-coeur !

Ensuite, j'ai vu passer Stéphanie avec une bouâte de demak-up dans les mains.

Elle : bon, j'vais faire mon millefeuille...

Moi : c'est pas parce que je suis ivre et fatiguée que je ne te surveille pas. Pose-moi ces cotons immédiatement, t'en as pas besoin !

Jeudi - 1h du matin.

Moi : bon, ben ça serait bien que le 2ème arrive. Tiens, en attendant, je vais regarder si le premier est un mâle ou une femelle.

Stéph' : ben on peut pas le voir à cet âge-là !

Moi : Stéphanie, c'est un chiot, pas un alligator...

Pis là, le second est arrivé et c'était tout bonnement merveilleux (après avoir aidé Bunny à pousser en lui écartant la vulve, grand moment de solitude).

Moi : ah Madame, je pense que l'enfant se présente par la tête !

Stéphanie : elle est rayée !!!

Idem. Sortie de poche, coupage de cordon et remise immédiate à la mère pour léchage.

Et indication pour ma coupine : "Oui, Stéph', c'est normal que Bunny bouffe la poche et le placenta... Nan reste avec nous, on a besoin de toi ! Et NON, je t'assure qu'elle ne fait pas une hémorragie, elle ne perd que quelques gouttes, c'est NORMAL.".

J'ai regardé, c'était une fille ;)

Du coup, je me suis étalée tout habillée comme une grosse crotte sur le canapé.

Impossible de dormir car ça couine comme des cochons d'inde les nouveaux-nés...

Jeudi - 6h du matin.

Nous en train de tater Bunny dans tous les sens : ben ya pas de 3ème finalement...

Moi : bon ben je rentre chez moi alors.

Je t'épargne les détails ensuite. En fait, y en avait bien un 3ème, mais il est sorti plus tard. Mort-né et plus petit que les autres (une malformation de naissance qu'il a dit le véto).

Du coup, je me suis couchée à 9 du mat' et j'ai autorisé Stéphanie à aller pondre une galette...

Ben tu sais ce qu'elle a fait Stéphanie ?

Elles les a appelés GLOSS et SONIA (elle trouve qu'elle me ressemble car elle porte le smoky et a la bouche rose, et un gros cul).

Chuis trop émue...

La mère et les enfants se portent très bien, mais j'te prie de croire que je ne ferai pas ça tous les jours !

Gens,

C'est avec une grande honorification que je vous annonce un truc très sympathique.

Dieu (Menard quoi) a créé un soin visage à mon nom !

Ouais.

Terrible n'est-il pas ?

Quand ils m'ont annoncé ça, j'étais un peu assise sur mes fondations faut dire.

NB : mon grand projet secret c'est pas ça hein ;)

Donc, évidemment c'est bien mignon mais l'a bien fallu que j'aille tester la chose.

J'y suis allé.

J'ai mourru.

C'est bien simple, c'est pas parce que c'est Dieu ou que c'est passque c'est le mien que je dis pas ce que j'en pense en toute objectivité.

Ladies and Gentlemen, je te présente le SOIN MAYAKO !

Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?

Ben c'est simple : un massage du visage aux pierres chaudes pendant 1h30 avec la Crème Authent au cellules souches.

Je te conseille juste une chose (et sans déconner c'est vrai) : tu te photographie avant et après.

Ca te redessine l'ovale du visage d'une manière incroyable, et t'as l'impression d'avoir des yeux super grands tellement qu'ya plus du tout de cernes !

La Dame-Japonienne elle utilise des pierres de Basalte (qui favorise la circulation sanguine et décontracte les muscles du visage), et de la Jade (qui élimine les toxines, atténue la fatigue et purifie la peau).

Des soins j'en teste toutes les semaines, plus complet que ça ya pas et ça convient à tous les types de peaux : gommage, masque, massage, millefeuille, etc etc...

Quand tu termines, tu es dans un tel état de sérénité et de bien-être que tu vas directement au lit et tu dors 12 heures d'affilée !

Alors, le soin tu le commandes sur le site et tu reçois pour Noël un joli coffret-cadeau à offrir à qui tu veux.

Et à la fin du soin, on t'offre une miniature de la Crème Authent qui te dure 15 jours (le pot normal coûte 800€ pour info...).

Pour faire court, c'est une crème qui peut aisément remplacer un lifting (ouais). J'ai rencontré la femme du Président de chez Dieu qu'a fait 2 fois le Soin Authent. C'est simple : c'est une Dame Japonienne de 50 ans, et tu lui en donnes 30 (t'as qu'à aller vérifier...). J'ai halluciné debout.

OK, tu vas dire 180€ (au lieu de 200€) c'est une somme... Mais j'te rappelle que ce soin, cette façon de faire les massages et cette crème ça n'existe nulle part ailleurs.

Ah oui, dernière chose importante que je tiens vraiment à souligner : ce billet n'est pas sponsorisé car je ne reçois aucune royalties sur les ventes.

Je trouve que c'est déjà un honneur d'avoir pu le tester et de lui avoir donné le prénom de mon chien en Japonais (on m'a proposé de l'appeler "le Soin Sonia" mais je trouvais ça trop mégalo...).

Bon, aujourd'hui Mercredi 22 Décembre 2010, depuis 8h35 du matin j'ai 39 ans (ouais, mais m'en fiche Vanessa Paradis aussi, et toc !).

Je sais bien que j'ai pas de rides et que ça t'énerve ("même pas une seule patte d'oie" qu'elle m'a dit la Madame Esthéticienne).

Alors du coup, je vais te demander un truc très important et qui me ferait super plaisir (ben quoi, j'ai le droit pour une fois, nan ?).

Ne rigole pas... Est-ce qu'ya moyen que quelqu'un m'envoie par mail les séries que je ne trouve nulle part ???

Les Dames de la Côte

Edit : Gloire, Respect et Prosternation à Audrey ma meilleure amie :)))

Elle me l'amène ce soir car elle l'a et je ne le savais même pas !

Claudine à l'Ecole

Claudine à Paris

Le Gerfaut

Ouais que des séries anciennes et ringardes, mais j'te rappelle mon âge juste au-dessus hein ;)

Et pis dans les 3, ya l'un de mes acteurs préférés : Patrice Aleksandre...

Et sinon, t'as le droit de me souhaiter ce que tu veux dans les commentaires, mais juste un défi : sans utiliser les termes "BON ANNIVERSAIRE" ou "HAPPY BIRTHDAY".

Et çui qui sera le plus original gagne ceci (via le Drugstore du Web) :

Oui, une Machine à Barbapapa !

Dingue nan ?

C'est pas pour t'obliger à me laisser un message hein...

Evidemment, celui qui me mets en contact avec Alessandro Gassman gagne immédiatement hein (depuis le temps que je le répète). Inutile de te faire passer pour lui dans les commentaires, ça marche pas, et c'est pas drôle.

Merci, et des bisous les Gnous.

Nan, je compte pas te faire un bilan (c'est trop nul les bilans).

Mais globalement, je trouve que 2010 a été une bonne cuvée. Pour mes voeux, si tu veux bien, je te les présenterai officiellement l'année prochaine (faut pas le faire avant, sinon c'est pêché).

J'ai passé un très bon n'anniversaire entourée des gens que j'aime (les mêmes depuis des années).

J'ai pas voulu me suicider pendant la pleine lune qui tombait en même temps que le solstice (ce qui est étrange parce que normalement, je veux me suicider au moins une fois par an et je fais chier tout mon entourage dans ces cas-là).

J'ai reçu l'intégrale des Dames de la Côte (JOIE), j'ai téléchargé grâce à vos bons conseils toutes les CLAUDINE (GRANDE JOIE), et je me suis commandée LE GERFAUT sur Amazon (normal que je le trouvais pas avant vu que je l'orthographiais mal).

Et tout ça, c'est grâce à toi public !

(tu noteras que j'ai des joies simples et que j'en demande pas beaucoup hein).

J'ai appris par mon copain Thomas que sur les Réseaux Gays, il y avait des adeptes de la "lutte érotique".

Gros concept !

Parait qu'ya des types qui aiment bien se pousser gentiment "avant" à l'acte, et que celui qui gagne a le droit de grimper sur l'autre...

Je t'avoue que ça m'a fait ma soirée ce truc là.

Mais venant de Thomas, je sais pas trop quoi dire. Ce garçon m'a tout de même sorti un magnifique : "Ah non, désolé, je ne peux pas ouvrir la bouteille de Champagne. Je suis homosexuel".

Mon copain Michel, lui, depuis qu'il passe à la télé c'est plus trop le même.

Il tiens des propos bizarres du type : "Sonia, viens voir ! On nous a piqué la Tour Eiffel !!! Chuis sûr que c'est encore un coup de cet enculé de Rémi Vautreau !".

NB : arrêter de faire boire les copains, et de s'enquiller de la Veuve Clicquot sous peine d'être forcée de constater que "Oui, effectivement, elle est plus là la Tour Eiffel...".

Sinon, pour finir l'année en beauté, une fois n'est pas coutume, je voudrais te faire partager 3 Liens (des Blogs quoi) qui m'ébouriffent beaucoup.

LES MAMANS TESTENT

Cherche pas à comprendre, j'ai pas de gosses, j'en aurai pas, mais je suis morte de rire en le lisant !

Morceaux choisis :

- Fasten your seat belt

- Les Vacances

- Le Dîner

- Center Park

DIS DONC DOC

Le quotidien dans une clinique vétérinaire...

Morceaux choisis :

- les p'tits noms rigolos